Сможешь ли ты меня услышать?

      Кромешная темнота, я лежу на мягкой незастеленной кровати, с пустым взглядом, втыкая в потолок и слушая спокойную музыку, специально подготовленную для таких моментов. Вокруг лежат подушки и одеяло, даже не заправленное в пододеяльник, но я укрыта тёплым пледом, так что мне оно не нужно. А если и понадобится, то я, скорее, брошу идею застелить кровать полностью. Даже не знаю из-за чего больше: из-за лени или моего состояния. Чай давно остыл, зефир одиноко лежит в раскрытой упаковке, ожидая своего времени, чтобы засохнуть. Половина еды из холодильника может быть просрочена, но я этого не знаю, да и не желаю узнавать, чтобы лишний раз не расстраиваться. Тусклый свет из телефона освещает некоторые места на стене и потолке, в которых я вижу свою тень. Такую же простую и ленивую, как я. Я чувствую себя так опустошённо… Будто внутри меня туннель в никуда, огромная дыра, ветер. Абсолютное ничего, которое я ничем не могу заполнить. У меня нет сил ни на что. Я не могу веселиться с друзьями в клубе, как и раньше, не могу заставить себя работать, не могу постоянно радовать всех и заряжать энергией. Я не устаю, нет… Всё же хорошо, так почему я…плачу? Чувствуя, как из глаз полились слёзы, я сильнее сжимаю только что прижатую к груди подушку. Ногами закидываю на себя холодное одеяло, поправляя его рукой и замуровывая себя в нём от этого мира. Кажется, у меня есть ответ. — Моника… — Прошептала я сквозь слёзы. В последнее время это имя появляется в моей голове намного, намно-ого чаще. Порой я даже не могу уснуть, если не подумаю о ней. Как у неё дела, что она делает прямо сейчас, о чём думает, вспоминает ли она меня вне школы, что читает, что смотрит… Это даже жутко — иметь такого фаната. Фаната… Я безумно фанатею по ней. Её голос, стиль письма, форма речи, фирменная фраза, волосы, абсолютно всё… Она богиня. Я хочу заполучить её автограф, когда она станет популярной. Хоть сейчас. Я буду хранить его в рамочке, рядом с её фото, на которое я уже несколько месяцев смотрю безотрывно. Я одновременно и люблю, и ненавижу это чувство. Вроде радостно, бабочки в животе порхают при одном её взгляде в мою сторону, но обратная сторона медали такая мрачная… и я снова застаю её у себя в комнате. Будто поломана на две абсолютно разные части. Я вылезаю из-под одеяла из-за нехватки кислорода, заодно ощутив резкий холодный воздух. Звук уведомления на телефоне, который на секунду приглушил тихую музыку. Сердце замерло, ведь только на чате с Моникой у меня стоят уведомления, и каждый раз, когда я вижу сообщение от неё, я надеюсь увидеть те самые, нужные мне слова. «Я наконец-то купила краски. Даже как-то неудобно, Юри столько ждала, хотя это моя идея)» — Написала Моника. Облом. Снова. «Отлично! Мне не терпится увидеть, что у нас получится в итоге!))» — Ответила я, добавив в конце смайлик солнца. Слегка улыбнувшись, я выключила телефон и вернулась в свой угрюмый мир плохих мыслей. Я чувствовала, как оно меня разъедало и сжимало. Постепенно, но убивало. Я должна была что-то с этим сделать, скоро фестиваль, нельзя никого подводить, в особенности Монику. Но сейчас меня никто не видит, я так привыкла лежать в темноте и думать о ней. Я закрыла глаза, представляя первую попавшеюся мне в голову сценку. Брови чуть сведены для более серьёзного восприятия. Всё выглядит таким реалистичным. «Даже как-то неудобно, Юри столько ждала…» — Сообщение Моники пронеслось у меня в голове. Юри… Нет, хватит придираться к словам! Я так устала ревновать Монику ко всем... Для чего, почему… Это происходит непроизвольно, а оттого вдвойне больнее… Юри и Моника просто подруги, как и мы с ней, почему меня это так волнует? Да и к тому же, Юри встречается с Нацуки, прекрати навязывать себе это, глупая Саёри!.. Такая глупая... Я открыла глаза. Снова потолок. Снова плохие мысли. Я вспоминаю момент, когда Юри внезапно обняла Монику сзади в знак благодарности, так нежно и мило кажется со стороны. Сердце кровью облилось. Почему не я. Почему я не могу этого сделать, это не что-то страшное… Я вспоминаю Нацуки, которая, несмотря на свою гордость и упрямство, смогла признать свою симпатию к Монике, как к близкой подруге. Я вспоминаю совершенно незнакомого мне и Монике человека, который пожал ей руку, а затем похлопал по плечу. Они все смогли сделать такие простые вещи. Все могут… кроме меня. — Почему я не могу этого сделать? — Спросила я у самой себя вслух. — А если… Нет, нет, нет, нет, только не это… А если у неё кто-то есть… Кто-то, кто может её поцеловать, в то время как я боюсь ей сказать насколько она важна для меня. Кто-то, кто скажет ей «я тебя люблю», хотя именно Я хочу сказать это… Кто-то, чьё имя Моника будет произносить с особой интонацией. Этот «кто-то» будет заплетать ей хвост, а не я, Он будет обнимать её на протяжении всей ночи, а не я… Он, но не я… Что, если у неё есть «кто-то» ближе и роднее, чем я. — Почему не я..? — Вновь сжала подушку. Я хочу быть с Моникой, именно Я. Я хочу быть ближе, чем все её друзья, чем самые преданные фанаты, чем даже родители… Я хочу быть ближе, чем кто-либо другой. Не только морально, но и физически. Моника, позволь мне быть самым близким для тебя человеком. Позволь мне быть только твоей… Я переплела руки, представляя, что правая ладонь принадлежит моей подруге. Почему-то меня это успокоило. Мне захотелось вспомнить самую первую встречу с Моникой, которая стала судьбоносной. Самую первую фразу, самый первый диалог между нами и первый общий смех.

***

— Не ушиблась? — Незнакомка протянула мне руку. Чёрт, чёрт, чёрт…. Умоляю, прости. Это так глупо… Почему я не могла нормально завязать шнурки?! Я только открыла дверь, а уже успела напортачить. — Аха-ха-ха, неловко вышло, прошу прощения! ~ — Ничего страшного! — Девушка помогла мне подняться. — Меня зовут Моника, рада видеть в литературном клубе! — А-а-а, эхе-хе, я Саёри, приятно познакомиться! ~ — Я приветливо улыбнулась, на секунду забыв, зачем вообще пришла. Моё сознание будто сразу отбросило куда-то в невысомость при виде её изумрудных глаз. Рыжие волосы, длинный хвост, белый пышный бант, она выглядела чуть старше своего возраста. Такая красивая и счастливая. В руках она держала стопку листов с рекламой клуба. Я рассмотрела комнату. Никого не было. Понятно, почему она такая радостная. — Я хочу вступить в литературный клуб! — Резко выдала я, поправив юбку. Глаза моей новой подруги загорелись. Она чуть было не выронила листовки от моих слов. Было видно, как она разволновалась, но, видимо, в отличие от меня, она умеет контролировать эмоции. Моника вздохнула, продолжая улыбаться. — Верное решение! — Она пожала мою руку. — Я обещаю, что это место станет тебе как родное! — Я не подведу! — Её энтузиазм меня очень вдохновил, так что я сжала её руку чуть сильнее, показав свою готовность к деятельности клуба.

***

Уже тогда я поняла, что она будет для меня особенной. Уже тогда я поняла, что однажды захочу смотреть в эти изумрудные глаза бесконечно. Это был вопрос времени… Я так хочу вернуться в тот момент. Влюбиться в неё ещё раз. С теми же чувствами и эмоциями, что и сейчас, смочь ещё раз дотронуться до её руки, ещё раз обнять. Простого касания будет достаточно, наверное… — Моника… Коснись меня ещё раз. — Пожалуйста… — Я почувствовала, как глаза медленно закрывались, а щёки горели так, будто о них тушили спички. Ещё раз. Мне начало казаться, что у меня зависимость. Зависимость от Моники, как от смысла жить. Кажется, если я не спрошу, как прошёл её день поздно вечером — значит я просыпалась зря. Я хочу постоянно смотреть на неё, поддерживать, оберегать и дарить радость. Могу приходить в школу просто для того, чтобы вновь услышать её певучий голос. И иногда это так грустно осознавать. Грустно, что я захожу в какие-нибудь соц.сети, чтобы просто посмотреть, не написала ли она, не заходила ли вообще в онлайн. Ужасен тот факт, что моя уверенность в себе зависит от того, похвалит меня Моника или нет, поддержит в чём-то или засомневается. Грустно, что я цепляюсь за любую мелочь, чтобы подумать: "а может это взаимно?", хотя это может быть простой жесть вежливости или заботы. Простое "как дела, Саёри?" вызывает у меня бурю эмоций. Это так грустно... Почти каждый мой сон — мечта, в которую я всеми силами верю. В каждом сне присутствую я вместе с моей любимой, и в каждом сне присутствует хэппи энд. От одной только мысли, что мы будем с ней вместе, что я буду в её объятьях, моё сердце замирает, а по всему телу пробегают мурашки. Какое-нибудь кафе, хотя учитывая мой бюджет, обычная кофейня или магазин подойдёт, затем долгие разговоры о чём только можно в уютном ночном парке, потом мы бы пошли ко мне домой, а там.…ох, дальше идут только неприличные мысли. Настроение Моники равняется моему настроению. Я могу несколько часов делать то, что интересно только ей, хочу научиться у неё чему-то новому, узнать про неё всё, испытывать такие же эмоции. Я полностью от неё завишу… Иногда я хочу посреди нашего разговора сказать «я так сильно люблю тебя» или назвать её как-то по милому, но сдерживаюсь всеми силами. Страшно даже представить какая у неё может быть реакция. Но…я так сильно люблю её, и если бы она могла меня услышать… И снова уведомление. Это моя Моника. «Ах, и ещё, давайте на завтра тоже постараемся и напишем стихи? Знаю, это непросто, но почему бы и нет?» — Она упомянула всех в чате. Она такая хорошая… Ещё несколько секунд я смотрела на темноватый экран телефона, перечитывая сообщение. — Стих! Точно! — В мою голову пришла гениальная идея. Если я напишу стих о моих чувствах, не говоря этого прямо, то смотрю каким-никаким образом признаться ей, и, может, так она сможет услышать меня. Да и к тому же, если итог мне и другим понравится, то я смогу, наверное, зачитать его при всех на фестивале. Этот вариант замотивировал меня больше всего. Я встала с тёплой кровати, накинув на себя что-то из смеси одеяла-пледа и направилась к столу с телефоном в руках. Включив светильник и взяв оборванный листочек, который лежал под каким-то учебником, я стала выбирать музыку на фон. Не то, не то, не то… вот. Я вздохнула. Обычно я начинаю писать свои стихи совершенно спонтанно, без задумки, с чистой импровизацией, с нетерпением ожидая, что же получится в итоге, но сейчас… Было волнительно, всё-таки я пишу о своих чувствах. Хотелось написать всё сразу, из-за чего мысли смешивались в одну кашу. За слух цеплялись фразы и слова из проигрывавших песен, которые мне показались подходящими для такого стихотворения. Я решила долго не обдумывать и приняться за работу. — Настоящий момент… Детство….Воспоминания….Сладость. — Медленно проговаривала я некоторые слова из моего творения. Понемногу что-то получалось. Где-то шло, как по маслу, где-то мои размышления затягивались до нескольких минут. — Солнце… Любовь… Моника… Моника, Моника, Моника…. Почему это имя не может покинуть мою голову..? — Моника… — Я снова мысленно позвала её, уставившись на текст. — Я так сильно люблю тебя… Музыка идёт по второму кругу, я почти закончила стих. «...Возьми меня в свои тёплые руки, унеси куда-то далеко и спрячь во тьме. В мир, где будем только мы вдвоём. Я не хочу терпеть свою слабость, прошу, помоги мне! Услышь, любовь меня, сколь сильно я тебя желаю…» Не могу закончить последнюю фразу. Как же страшно это писать. Мне хочется всё перечеркнуть, заболеть на время и не появляться в школе с такими словами. Не слишком ли это… Я поставила точку в конце стиха. Закончено. Ещё раз прочитав его, я убедилась, что не наделала ошибок и уже представляла реакцию своих подруг на него. Становилось неловко только от мысли, что подобный стих написала я, а не Юри или Нацуки. Я обняла свою любимую игрушку в виде большой плюшевой коровы, подумав, а сделала ли я правильное решение. Столько эмоций за один вечер, хотя, думаю, это уже обыденность, но лучше отдохнуть. Вскоре я поняла, что потихоньку погружаюсь в сон. Последней моей мыслью было то, поймёт ли Моника, что среди всех красивых сравнений, среди таких изящных слов, речь ведётся именно о ней.