Сон наяву

Собрали еду мы достаточно быстро, ведь Тамура уже приготовил все пока я спал, ну то есть, ещё до моего срыва. Оставалось только одеться. На улице стояла прекрасная весенняя погода, на небе ни облачка, и солнце светило ярче обычного. Идеальный день для того, чтобы отдохнуть от работы и забыть обо всем плохом. До парка мы шли практически молча, каждый погруженный в свои мысли. Я шёл, восхищался природой и улыбался. Тамура, видимо, тоже. Ведь глаза его бегали от дерева к дереву, а сам он расплывался в улыбке. — Красиво? — я ненавязчиво спросил, глядя совсем не на него. — Очень, — в его голосе чувствовалось восхищение. Через какое-то время мы пришли к запланированному месту, разложили плед, достали еду и разместились на земле. Какое-то время мы все так же молча таскали еду, разглядывали деревья снизу. В памяти вновь стали всплывать моменты с Юкой. Но сейчас было правда легче. Будто камень, придавивший мои чувства, получилось скинуть. Будто бы один раз приговорив это, я принял свою утрату. Да, все ещё было грустно. Но эта грусть не разъедала меня изнутри. Она просто была со мной. — опять о Юке думаешь? — Тамура предпринял попытку как-то начать диалог. — Угу, — что ещё я мог ответить? Разговор не мог сдвинуться с мертвой точки. Мне было даже немного неловко из-за того, что буквально утром я изливал Тамуре душу, а сейчас и слова не мог сказать. А может и помолчать будет хорошо? Нам обоим сейчас не так уж и плохо. Сидим под цветущими деревьями, рядом вкусная еда. Солнышко светит, поют птицы. Хорошо. Можно и помолчать немного. Меня опять захватила пучина моих мыслей. Так всегда бывало, когда с собеседником было не о чем поговорить. Ну, как сказать не о чем. Я хотел о многом расспросить Таму, просто не знал как начать. Да и тишина стала такой умиротворяюще спокойной, не хотелось ее нарушать. Но ее, все-таки, нарушил Тамура. Он зашуршал в поисках чего-нибудь съестного. Я, кстати, не видел как он завтракал. Видимо, до моего пробуждения. Почему я постоянно думаю о еде? Тоже надо поесть, видимо… Я потянулся к корзинке, хотел достать онигиринку, но наши руки с Тамарой соприкоснулись, и мы оба отдернули их. Блин, мы ведём себя как два дурачка в малобюджетном романтическом фильме! Стоп, что. В смысле в романтическом фильме? Я должен гнать такие мысли прочь из головы… Я ещё сильнее раскраснелся. Мои мысли меня и погубят. Как я об этом вообще могу задумываться, ведь. — все хорошо, Шоджи? — он немного удивлённо, но в то же время с озорной улыбкой, спросил. — Да, конечно хорошо, — ситуация стала хуже. Я затараторил и покраснел ещё сильнее. Начитался дебильной Манги о любви, и вот тебе! Последствия! — Точно? А мне кажется ты какой-то странный, — он ещё шире улыбнулся и, как-то даже кокетливо, наклонился ко мне поближе. — Точно, точно. У меня все отлично, — зачем он лезет ко мне? Я немного развернулся, надуто посмотрел вдаль. Мне нужно было немного остыть, но тут рука у Тамуры дрогнула, и он навернулся на меня. Эта поза оказалась ужасно неловкой. Ну почему это происходит? Что за нелепость? И почему меня это так коробит? Два идиота, один сидит красный как филе тунца, а второй лицом у первого в ляжках, держась за них ещё и руками. Спасибо. Это именно то, что мне нужно сейчас. Тамура не смог сдержать веселья по поводу сложившегося, и, все ещё не поднимаясь, залился смехом. Когда он начал подниматься, я облегчённо выдохнул, но так, чтобы Таму не заметил. Меня поражала комичность и предсказуемость ситуации. Я не раз уже такое видел в Манге или дорамах. Сегодня почти то же самое. И зачем я согласился пойти? Я был весь красный, смущенный. А Тамура хохотал. — может хватит вести себя как ребёнок? — не знаю почему, но мною овладело возмущение. Я сам вёл себя как ребёнок, как ни странно. Из-за такой ерунды сначала смутиться, а потом ещё разборки начать. — Может хватит бычить, а? — Тамура в свою очередь был все так же весел. Он немного толкнул меня в плечо, не переставая улыбаться, — кто и ведёт себя как дурак, так это ты, — он вновь улыбнулся. Мы молчали. Птицы пролетали над деревьями, садились на их ветки и пели свои чудесные песни. Тамура уже перестал хохотать, а мое лицо стало цвета мрамора, спасибо и на этом. Не люблю краснеть, это не подходит мне по цветотипу. Тамура откинулся, прилёг на землю и закрыл глаза. От шороха я повернулся и ненадолго застыл. Как природа может создавать таких красивых людей? Да, именно природа, ибо в теистическую теорию происхождения мира я не верю. Не мог один «человек» создать все то прекрасное, что люди могут сейчас наблюдать. Я верю в других, я верю в себя (иногда), я верю в силу науки, но точно не в Бога. А к чему это я? Так, отошёл от повествования. — что смотришь? О чем-то задумался? — как он это делает?! Тамура профессионально выцепляет меня из моих же мыслей. А если мне нравится думать обо всем 24/7?! Сколько можно? — Расскажи о своей старой жизни, — я не мог сказать, что сижу и разглядываю его лицо, думая о теориях возникновения мира. Что за абсурд вообще? — Чего? — он заулыбался, но глаза не открыл, — та жизнь уже реально старая, канула в лету. Не напоминай, — странно, но в его словах не чувствовалось ни капли сожаления. — Ты не скучаешь? — я решил озвучить вопрос вслух. — Скучаю иногда. Но я принял свою реальность. Будто от комы проснулся… ну, я так думаю, в коме не лежал никогда. Знаешь, может та жизнь и не была моей реальностью. А я правда спал. Или просто все забыл. Я не знаю. Вообще уже ничего не знаю. Я уже не хочу ни назад, никуда. Тут мой дом, — он редко бывал таким откровенным. Может, наболело? — Ну ты чего, а как же наше желание узнать причину твоего таинственного перемещения? — я слегка улыбнулся, хотя он и не увидел. — Да и хуй с ним. Мне уже похуй, оказался и оказался. Мне и тут хорошо, — он открыл глаза и привстал. Было видно — он не врал. Хоть он и выражался грубо, он не был ни капли не раздражён. — Неужели тебе раньше было настолько плохо, что ты даже… — погоди, ты уже неправильно начал. Правильнее сказать, насколько мне тут хорошо, что я даже не рвусь обратно, — он перебил меня. Я вновь чуть смутился. Хорошо со мной? Тамура был спокоен. Его расслабили мягкие лучи солнца и шелест листьев. Казалось, ещё немного, и он уснёт. Я выдержал паузу. — Меня иной раз удивляет, как обычный случай может так переменить судьбу человека, — хотелось поговорить, поэтому я стал озвучивать мысли вслух. А почему нет? Мы уже месяц общаемся достаточно близко. Разве этого недостаточно, чтобы стать хорошими друзьями? Может и так. Я не знаю… у меня уже давно не было опыта дружбы. Я и не помню как это делается. Может я прав. — Да, ты прав, — стоп, а что я спрашивал? — я и сам не думал, что просто столкнувшись с незнакомцем, я стану ему другом, — а, он об этом… — ты веришь в судьбу? — Не верю, — к чему он это спрашивает? — я предпочитаю думать, что все решения, что я принимаю, я принимаю осознанно. И что я сам творец своего жизненного пути. Мне так спокойнее. — А может все и правда предопределено, и люди связаны незримой красной нитью ещё с рождения. И все выборы, что ты совершаешь, так или иначе ведут к намеченной свыше цели, — видимо, Тамуру тоже занимали разговоры о вечном. Ну, а почему нет. — А может и предопределено. Кто его знает. Мы лишь песчинки в этой огромной вселенной. Даже наше мнение не имеет никакой практической стоимости, — наш диалог скакал с темы на тему, за его нитью было возможно проследить, конечно, но она была какой-то уж очень тоненькой. — Ну слушай, — Тамура немного развернулся в мою сторону, — какое тебе дело, какое место ты занимаешь в этой вселенной, если уж на то пошло. Разве не важнее рассматривать место этой же вселенной со своей точки зрения? Так. Хуйню сморозил, щас переформулирую, — я понял, что он хотел сказать, но пусть уж побалуется, поподбирает варианты, — смотри. Я хотел сказать, что люди должны запариваться о значении окружающего их мира. Ну, каждый же воспринимает объективную реальность по-своему. Поэтому нет смысла искать себе в ней место. Не лучше ли подстроить эту реальность под себя? Окружить себя приятными людьми, заниматься любимым делом, жить в городе мечты и все такое. Мне вот вообще насрать какая я там песчинка, я кайфую от жизни, использую все возможные пути для получения этого кайфа. Я терпеливо слушал, чужое мнение по разным вопросам меня всегда интересовало. Но Тамура, кажется, закончил свою мысль. — знаешь, а ты прав, — я всерьёз задумался. По сути, какую бы мысль Тамура не высказал, она оказывалась довольно-таки дельной и реально применимой к жизни. Его рассудительность не перестаёт меня удивлять. Да ещё и вместе с оптимистичным похуизмом. Идеальное сочетание. — Конечно я прав, — он снова прилёг на спину, заложив руки за голову. Я же остался сидеть и смотреть вдаль. Тамура всегда такой уверенный в себе. Ему наплевать что о нем подумают другие. Как бы я хотел быть таким же. Просто меня всегда задевало чужое мнение, даже когда оно принадлежало совершенным долбаебам. Его мысли на самом деле очень логичны, да и со многим я сам согласен. — Может, все-таки расскажешь о прошлой жизни? — меня брал неподдельный интерес о его судьбе. Может, пока он рассказывает, он вспомнит и причину своего перемещения? — А, что? — он вздрогнул от моих слов. Уснул видимо, — я кажется задремал, прости. Что ты сказал? — он виновато улыбнулся и оперся на локтях. — Не извиняйся, — я улыбнулся в ответ, — расскажи о прошлой жизни. Мне просто очень интересно. — Шоджи, я предпринимаю все усилия, чтобы абстрагироваться от тех мыслей, — он помрачнел, — мне не очень приятно осознавать, что все свои 19 лет я прожил по сути зря. Теперь мне нужно вновь «воссоздавать свою реальность», — на последних словах он показал характерный жест, а-ля кавычки. Когда он так помрачнел, его брови будто выстраивались в струнку. Были прям параллельны рту. Никогда раньше такого не видел. — Юи. Если что — я тоже могу тебя выслушать, — я искренне хотел помочь ему решить ту насущную проблему, с которой он уже месяц бок о бок живет. — Если вдруг понадобится, я обязательно обращусь. Просто понимаешь… я пока что не готов об этом говорить. проблема не до конца вызрела. — Я рядом, если буду нужен, — я был как всегда немногословен. Разговор не шёл, поэтому я тоже лёг на спину, закрыл глаза и задумался. А что если Тамура бы не появился в моей жизни? Изменилось бы что-нибудь? Или я бы так же как и раньше жил серо и скучно? Сейчас мне хоть есть с кем поговорить, кому рассказать о своих переживаниях. Да, я делаю это редко, но все же. Он первый с кем бы я чувствовал себя так открыто. Он стал мне будто родным. А может я просто цепляюсь за него, как за единственного друга? Может я сам себе внушил, что Тамура мне дорог? Может, он на деле совсем не такой, как тот образ, что я воссоздал в своём сознании? Одно я знал точно — жизнь стала другой, она стала лучше, чем прежде. Я теперь не жалел о своём поступке, о том, что впустил «незнакомца» себе домой. Я приоткрыл глаза, глянул на Тамуру. Тот приподнялся, чтобы поесть. Я понял, что тоже был бы не прочь полакомиться чем-нибудь. Вот бы каждый день так, с ним рядом. Стоп что. Что значит, всегда бы так? Так. Мы хоть и друзья, но рано или поздно Юи уедет. Не вечно же ему со мной делить жилплощадь. Или лучше бы не уезжал? В тот момент мысли в моей голове вились как рой разъярённых пчёл. Почему? На самом ли деле я хотел, чтобы Тамура уехал? Или же я просто сильно к нему привык? Мне, как ни крути, проще жить с кем-то, чем одному. Но в этом ли реальная причина? Я запутался. Хочу ли я с ним дружить? Стоп, конечно хочу. Почему такие вопросы вообще всплывают в моем сознании? Что со мной? — тебе что-нибудь достать, положить? — Тамура поинтересовался крайне ненавязчиво, — просто раз себе беру, то и тебе могу тоже. — А? — я немного опешил. Мысли немного утихли. Перестали мерзко кричать у меня в голове, — нет нет, я сам возьму, — я улыбнулся. Какой же Тамура хороший друг. Думает не только о себе, но и о своём окружении. Чудесное качество. — Точно? — он протянул это слово с ехидной ухмылкой. Я немного опешил и покраснел. Что может быть непонятного в моем слове «нет»? Почему мне даже нравится его поведение? Нет. Я не буду подыгрывать. Нет нет. — Точно-точно. Ешь давай, — я постарался ответить максимально сухо, но внутри будто что-то говорило: «сбрось все с тормозов». Нет. Так нельзя. — Вас понял, — Тамура вновь заулыбался, взяв себе что-то вкусненькое из плетёной корзинки. Один его взгляд вгонял меня в краску. Что не так? Почему это происходит? Раньше я себя так не ощущал. Что-то поменялось… но что? Надо сменить тему. Срочно. Тамура сделал это за меня. — Знаешь, я все-таки расскажу. Ну, как расскажу. Я и сам многого ещё не понимаю. Например, мне неясно как я тут оказался. Но я понял одно. Понял давно, окончательно осознал недавно. Я здесь с какой-то целью. Хоть я и не верю в судьбу, и все такое, я придерживаюсь больше волюнтаристских взглядов. Но есть одно «но». Я не случайно здесь. Хоть убей, но я уверен, что есть в этом какой-то смысл. Только вот я не могу его найти. Пазл не складывается. Чем была плоха моя прошлая жизнь? Почему меня оттуда забрали? Я ничего не понимаю, Шоджи. Ты единственный, кому я могу такое рассказать. Друзей у меня не осталось. Только ты. — Тамура… — я попытался вставить своё слово, чтобы ободрить его. — Подожди, Шоджи. Я хочу договорить, а то мысль ускользнёт. Вслух я думаю лучше, — парень закрыл лицо руками, замолк. Видимо, мысль все-таки ускользнула. Спустя время он продолжил, — я найду смысл. Не просто же я должен устроиться, найти работу и зажить сладенькой жизнью. А что я тогда должен делать? — он пытался скрыть нотки мольбы в голосе, но у него не вышло. — Сказать, что я думаю? — парень кивнул, — ты должен просто жить. Видимо, своё прошлое ты вернуть уже не сможешь, как бы не хотел. Да, это грустно, — я вздохнул, мне искренне было жаль Юи, — но твой «переход» уже произошёл. Как — тоже не знаю. Но факт есть факт. Какие были твои цели в той жизни, такие пусть и останутся в этой. Что ты думаешь? — я очень старался быть рассудительным, но сердце выпрыгивало из груди от нарастающего волнения. Он мне открылся… — Да… другого пути и быть не может. Нужно стараться идти дальше. Трудности же закаляют характер, так? — он с натяжкой улыбнулся. — Думаю да, — не самое подходящее время, чтобы с ним спорить, ведь есть ситуации, которые могут буквально втоптать человека в грязь. Но сейчас не об этом. — Я со всем справлюсь, нет, я должен со всем справиться, — с его словах слышалась боль, спрятанная за силой характера и гордостью, — тут не так уж и плохо, — парень бросил многозначительный, как мне показалось, взгляд прямо на меня. Мне захотелось раствориться, ведь из-за своей замкнутости и стеснительности я вновь начал краснеть. Что значил этот взгляд? Почему он меня так взволновал? — Спасибо тебе за все, Шоджи, я уже успел понять, что ты очень хороший человек. Не думаю, что кто-то ещё в этом городе приютил бы меня в ту ночь. Я же говорил, как люди шарахались от меня, как от бомжа-пьяницы? Вроде бы да, — парень не давал вставить и слова, а я продолжал краснеть, — я не устану повторять, что ценю твою отзывчивость. — Ты изменил мою жизнь до неузнаваемости, — черт, что я только что ляпнул?! Как эта фраза вообще могла сорваться у меня с языка?! — Взаимно, сам знаешь, — он с легкой улыбкой вновь прилёг, заложив руки за голову. Взаимно…