Искусство быть посторонним

И эта боль пришла. После ночи с Никитой было чувство эйфории — будто вот-вот, и я стану звездой или выйду замуж за миллионера. Можно сказать, на тот момент я осуществила мечту. Но моя мечта, подобно дикой птице, которой тесно жить в клетке, улетела от меня. И что я могла сделать? Только смотреть ей вслед, у меня остались только воспоминания. Не подумайте, что после этой ночи я ждала чего-то особенного от Никиты (хотя определённо была бы этому рада), но что можно ждать от такого легкомысленного человека как Никита? Правильно, ничего хорошего. Это видно по нему, по его манере говорить и во всём прочему, но я же любила его! Конечно, я пыталась снова встретиться с ним, но диалоги не завязывались. В школе он чаще всего был со своими более старшими друзьями, и тусоваться в их компании было неловко, так как я банально не могла поддержать тему. Я думала я нашла своего идеального парня из фильма 80х, но он скорее оказался тем самым тупым популярным парнем в школе. Все наши диалоги были или ни о чем, либо в итоге сливались. —Мемы мда топ, согласен? — пыталась поддерживать тему я. —Пожалуй, — говорил он. И всё, он не был заинтересован как во мне, так и в разговоре со мной, что в школе, что в социальных сетях, он списывал всё или на усталость, или на занятость, только зачем? Он даже сам не пытался заставить меня поверить в эту наглую и совершенно неприкрытую ложь, ведь я знала что он встречается и со своими друзьями, а иногда и с другими «фанатками», какой всё ещё была я. Тот самый огонь во взгляде и заинтересованность во мне, которая была в ту ночь пропала навсегда. Тот день был последним когда я вообще видела такой огонь в чьих-то глазах. Дни шли, сливались в единое целое, моя учёба катилась по наклонной, я всё чаще стала закрываться в себе и не разговаривать с одноклассниками, из-за чего, как мне показалось, они совершенно точно не страдали и это тоже задевало меня. Я приходила домой, снимала одежду и просто лежала на кровати, без сил делать что либо, а когда я закрывала глаза я снова видела его комнату и те серёжки, которые качались во время секса, по моим щекам катились слезы. Родителям я говорила, мол, сложный период, школа, стресс и всё прочее, они верили, советовали пить глицин и больше отдыхать. Я заблокировала его везде, где только можно было, в школе не здоровалась и всячески избегала его, это была последняя ступень наших таких коротких отношений, я боялась даже подойти к нему и сказать как я его ненавижу, потому что я не хотела врать, а при мыслях о нём у меня наворачиваются слезы.

***

Время шло и воспоминания о нём начинали гаснуть, и подобно времени года за окном, то есть весны, я начала забывать ту ночь и его самого. Конечно, полностью стереть его из памяти будет невозможно, ведь человеческий разум вещь сложная и даже то, что казалось уже полностью забытым может всплыть самым неожиданным и внезапным образом. Зима отступала, порой казалось что можно было услышать крик умирающего, когда снег превращался во что-то противное и грязное, в этом ощущалась скорая смерть зимы, как будто некогда здоровый и сильный человек постепенно умирал из-за настигающей болезни, подобно человеку, издав последний отчаянный крик перед смертью, зима отступила. И это было прекрасно. Я ненавижу зиму, и неудивительно что такие «отношения» случились именно за эти 3 месяца. Порой кажется, что это время года забирает всё самое плохое из предыдущих и кидает их в людей, которым не остаётся ничего, кроме того как сопротивляться со всеми неудобствами и плыть против бурного ледяного течения.

***

Май наступил и, как обычно, папа позвал меня с собой в поход. И, сказать честно, я была рада! Вообще, раньше я никогда это не любила, ведь человеку привыкшему к удобствам всегда неприятно, окажись он на свежем воздухе, тем более ещё и в животных условиях. Но именно сейчас, я была рада, это был повод отвлечься от унылых многоэтажек и не менее унылых людей. Трассы и всякие поездки из города всегда вызывали у меня грусть — от них веело расставаним и прощанием, именно поэтому мне казалась работа дальнобойщиков унылой, постоянные дороги, ночлежки в грузовике или в дешёвой гостинице. Но в то же время в этих нескончаемых трассах было нечто поэтичное, особенно летом или, вот как сейчас, в финале весны. И в эти моменты скорее хотелось смотреть в окно и слушать музыку, но не разговаривать с кем-то. В этом году мама не поехала с нами, осталась дома, пожаловавшись на усталость. По такой причине в машине было всего 4 человека — я, папа, бабушка и дедушка. И если честно, я не то чтобы сильно хотела с ними говорить.

***

— Как там твои одноклассники, никто тебя не обижает? , — Спросил папа — Да кто такую красавицу будет обижать, верно? За тобой наверное столько женихов бегает! — Ответила за меня бабушка Я ненавижу такие моменты, когда кто-то там отвечает за тебя и тебе остаётся или согласиться, или объяснять почему это не так, как говорит человек. — Всё в порядке, никто не обижает, женихов нет, рано мне ещё, — я нашла что ответить. — И правильно что их нет, я бы им руки переломал! — подал голос дедушка. — Папа, сейчас в обществе не принято бить детей, — пошутил мой папа. Дедушка буркнул что-то нечёткое. И все то ли засмеялись, то ли сделали вид что им очень смешно. Моя бабушка буквально боготворит папу, каждую его шутку она воспринимает так, будто в жизни не слышала ничего смешнее. Не удивлюсь, если в детстве она его гиперопекала. Пейзажи за окном поменялись с полей и чуть видных следов деревень и поселений на более дикие горы и леса. Было что-то одновременно пугающее и могущественное в этом, не зря славяне поклонялись именно богам природы. Порой в лесу так и кажется, что ты ступил на территорию другого существа. Нет, точно не человека, чего-то более сильного и древнего чем человек. Как будто это что-то наблюдает за тобой как какой нибудь очень старый дед следит за людьми с порога своей дачи. Мы оставили машину и пошли дальше уже пешком, в поисках хорошего места в лесу. В этот момент мне захотелось быть в этом месте, с может и вообще в мире, совершенно одной. Так легче чувствуешь свою беспомощность и то, что человек хоть и пытается делать вид, что он на этой земле главный, это абсолютно не так. Вся природа, а особенно леса с их вековой мудростью и устрашающей суровостью заставят почувствовать не в своей тарелке даже самого сильного духом и телом человека, если он попадёт в незнакомые ему места. Я думаю, что не все навсегда заблудившиеся в лесу люди были съедены животными. Нет, они скорее познали другую, более возвышенную, недоступную для городского человека жизнь, который и леса то видит только в кино и на фото. Но разговоры родственников меня отвлекали, то они обсуждали насколько подходит им это место, то дедушка рассказывал истории, которые каждый из присутствующих слышал миллионы раз. Место было так и выбрано, наверное потому что у всех уже прилично подустали ноги. После распаковки спальных мешков и прочих вещей, дедушка и папа принялись за шашлыки, стандартная в каждой семье традиция. — Алиса, ты уже думала куда будешь поступать? Ведь сейчас ты закончишь 8 класс, а следующий год будет уже решающим, — спросила бабушка. Стоит отметить, что она крайне любила эту тему — Думаю профессия журналиста вполне неплохая, хотя я точно не определилась ещё, — сказала я. — Вот я сразу вижу, у тебя не то отношение к жизни! Ты должна быть твёрдо уверена в своих решениях, ты же хочешь чтобы красивые парни обращали на тебя внимание! Сказать честно, после Никиты внимание других парней мне не особо и хотелось — Хорошо, хорошо, бабуль — Да и вообще, лично я бы хотела чтобы ты была врачом, отличная работа. В свою молодость, мой папа не разрешил поступить мне в медицинский, так как он был не в нашем городе, и мне так бы хотелось чтобы кто-то в семье был врачом! Мне не хотелось её расстраивать, поэтому я сказала короткое и ясное — Подумаю.

***

Всё живое отправилось на покой, птицы смолкли, солнце ушло, наступила ночь. Ужин был вкусный, что достаточно удивительно для того как готовит мой отец, но в этот раз ему удалось превзойти самого себя, очевидно не без помощи деда. После ужина бабушка начала свою любимую историю, которую слышал каждый из нас несколько раз за год (страшно представить, сколько раз её слышали все подруги бабушки) — Алиса, ты же знаешь что в детстве твой папа занимался плаваньем? , — спросила она — Конечно знаю. — Итак, однажды они с тренером пошли в поход, такое было часто, для поднятия командного духа. Заночевали все в палатках, твой папа был со своим другом. Спят они, значит, и тут понимают что палатку начало затапливать, начался дождь, а их палатка уходит под воду. Намокло все, вещи, еда да и им самим пришлось выбираться оттуда. А все в других палатках нормально! Никто не проснулся даже, пришлось им будить тренера. Оказалось, их палатка была в месте, которое чуть ниже остальных, вот их и начало топить, — закончила она. — Почему это всегда рассказываешь ты, а не папа? Ведь случилось это с ним. — Да потому что я уже не помню ничего, мне тогда лет 11 было, — ответил отец. Когда стало совсем уж темно, и все истории были рассказаны, мы отправились спать. И, если быть честной, это был прекраснейший день, возможно лучший в этом году. Да, взрослые порой раздражали, но всё же общие впечатления были приятными! Какими бы не были их истории старыми и надоевшими, слушать их всё равно было интересно.

***

Я не могла уснуть, по ощущениям прошёл где-то час, если не больше, но сна не было ни в одном глазу! А ведь завтра подъем ранний, но то ли из-за чувства незащищённости, то ли из-за того, что в палатке было не особо удобно заснуть было просто нереально. Я решила выйти на свежий воздух, и оставаясь в одной растянутой футболке для сна я вышла подышать, быть может из-за прохладного воздуха я захочу спать. В лесу было темно и тихо, но почему-то мне не было страшно или одиноко, я чувствовала себя в безопасности? Мне казалось что я услышала голоса, они становились громче и повторяли нечто похожее на: — Алиса, иди ко мне. — Алиса, мы знаем ты слышишь нас. — Алииисааа! И не знаю почему, но меня потянуло неведомой силой в чащу леса. Не отдавая себе отчет я шла, сама не зная куда, а голоса не переставали звать меня и я почему-то знала, куда мне надо идти, как будто я всегда жила здесь. Всё деревья, пеньки и крючки и прочее раздвигалась в стороны, когда я шла вперёд, будто сам лес показывал куда мне идти. Голоса становились громче, когда я начала подходить к древнему и очень могущественому на вид дереву, а когда я вышла к Нему, вся поляна вокруг Него была пуста, все другие деревья держали от Него дистанцию и я понимала это не просто дерево, это повелитель леса, возможно сам Бог. Его ветки потянулись ко мне и сорвали с меня футболку, когда Он обнимал меня своими сильными но только для меня мягкими и нежными ветками я хотела быть только Его. Голоса превратились в музыку, приятную но крайне необычную, описать словами её было сложно, но я никогда не слышала ничего прекраснее. Я прижалась к Нему всем телом, Его ветки обхватили крепко каждую часть моего тела, после чего Он вошёл в меня. Я не видела Его лица, только ствол и ветки, но ничего прекраснее этого не случилось со мной. Я почувствовала райские наслаждения в тот момент, когда Он был во мне. Он сжал мою грудь и мою шею и единственное что я могла делать — хрепеть от удовольствия, когда он плавными движениями был во мне, это было нечто настолько прекрасное и чистое, что назвать это сексом — богохульство. Я потеряла счёт времени, я забыла обо всех и обо всем, все лица стёрлись из памяти, все имена слились, единственное, что полностью захватило мои мысли — Он. И в этом мире наслаждений, в Его мире я всегда буду Его, и уже не будет скучных историй, тупых парней, глупого потребительского общества и я никогда не вернусь к этому, всё это осталось в прошлом, Он выбрал меня, значит я — Его. Я — рабыня Бога лесов и буду ей до конца своих дней!