Иностранец

      Я — эгоистка и испуганная девушка. Иностранец — уверенный в себе бомж. Это выбито в моей душе клином.       На что-то большее я не рассчитывала, когда потянулась к сухим и обветренным губам. Сама, во второй раз, захлопнула за своей спиной дверь в тот роковой день. Загналась в ловушку. Как маленький нахохлившийся воробей под натиском стервятника. Завороженного стервятника, тоже немало выпившего и влюбленного в запах вишни. Слишком тот по натуре, видимо, был привередлив, раз выискивал такого ягодного воробья как я. Или может быть такая добыча легка в мыслях добытчика?       Легка на помине, как говорят.       Легка, как ветер с ним же в голове?       Легка, как и все девушки в высшем обществе?       Легка в своем желании оставить ребенка, получившегося в результате вспышки страсти. Непонятно откуда взявшейся, правда. Словно околдовали.       Легка просто на глупые слезы и на несчастную жизнь?       Легка, как говорят, во всех смыслах.        Выдержка летит к чертям. Слезы льются, и перепуганная медсестра начинает гладить по голове. Не причитает, не ругает, как родная мать, что сама вышла замуж за старого хрыча и сколотила целое состояние. Просто поглаживает как брошенного котенка. Хотя, почему «как»? Я сама себе на попечительстве с совершеннолетия: ничего не изменится. Тем более после моего красочного заявления что ребенка оставлю — родительница нахохлилась и выпроводила даже из дома. Не хотела, чтобы моя тушка портила ей настроение своим видом дальше. Для нее репутация была намного важнее.       Но ребенок, формировавшийся внутри — не виноват, что его будущая мама такая дура.       То, что именно я была заворожена обычным прохожим, а не тем, которого должна была по списку надуть, полностью моя вина. В планах было все достаточно просто: завалить на кровать, подождать пару минут, пока очередной ухажер будет ловить красочные глюки вперемешку с мокрыми снами, а потом действовать медленно. Клянчить и ничего не делать. Подсовывать в бокалы вина снотворные с афродизиаками, до определенной консистенции и требовать деньги за «услуги». До такой степени, чтобы полностью передал свое состояние, чтобы моя жизнь стала еще более пышной и красочной. Без лишних проблем на голову.       Поклянчила я знатно, сказать нечего.       — Не убивайте дитя, — все гладивши по голове, блондинка присела на краешек кушетки. — пожалеете потом.       А слезы все лились и лились.       — Не буду, — хрипло просипела, вытирая непрошенные капли. Я стала слишком сентиментальной за несколько гребаных недель. — в мыслях такого не было…       Но тут соврала.       Были мысли.       Как только узнала.       Как только схватилась за голову и понеслась в уборную университета, выбрасывая остатки сонливости на первой паре. Ведь я сама еще ребенок — что могу дать такому же как сама? Романы почитать? Пиццу заказать? На диван усадить, где-то на половину дня? Фильмы включить? В университет с собой за одну парту усадить? Научить, как правильно флиртовать и соблазнять? Да вот только даже в этом, как оказалось, я профан. Полный и бесповоротный, попавший в сети бомжа. Кому скажешь — оборжутся.       Но дитя просто стечение обстоятельств. Неудачное и неожиданное. На моем горбу грыжа, а не на его маленьких хрупких плечах, которые сейчас и не сформировались нормально. Все на моей тушке. Ответственность, тяжелым грузом окутала и забрала в свои сети, что было удивительно.       И с такими мыслями меня выпустили из кабинета. Слезы подсохли и думать стало как-то легче. Стоит ли к психологу сходить? Сейчас как не кстати, думаю, что поход поможет избавится от всех непрошенных мыслей. Помню же, как мой врач говорил, что нервничать нельзя, иначе ребенок будет с отклонениями. От таких мыслей тоже начинает потряхивать и заставлять еще небольшой животик обхватывать руками.       Не хочу портить жизнь еще кому-то.       Нервничаю же я постоянно теперь.       И согнулась, стягивая и выбрасывая в урну синие бахилы около входной двери, шагая к ней уже ровной походкой и выходя на улицу, вздохнула. Хочется убежать от всего.       Но я лишь перекидываю тугую темную косу на другой бок, отряхиваю по бокам брюк невидимую пыль и смотрю на вырез белой рубахи. Не видно ли ничего? Одежда же у меня, мягко говоря, ух и ох. На все случаи жизни в общем. И, если честно, ничинаю гордиться собой. Где-то в глубине души, что-то начинает елозить как тараканчик.       — У тебя будет самая крутая мама, малыш, — шепотом произношу и хватаюсь за кожаную сумку двумя руками.       Сейчас в голове просветлело. Не хочется думать — что будет, то будет. Тем более я хотела квартиру поменять. Деньги же имелись. А моя двушка, думаю, потом будет маловата. Так ведь? Конечно же так! А еще нужно выбрать кроватку. Желательно чтоб была не абы какая.       А сколько нужно всего еще накупить по мелочам?       Ух ты ж е-е.