Не все люди умеют любить

      Ненавижу людей. Не-на-ви-жу. Звучит грубо, да. Но это так. Они не умеют любить. Не все. Большинство.       Почему животные чаще проявляют любовь и заботу? Вот выдры, например. Они «держатся за ручки», когда спят. А сколько гомосексуальных животных? Много. Очень много. И у них нет гомофобов. Выходит, что животные толерантнее людей? Да, пожалуй, так и есть. Это против природы? Пингвины, например, вам скажут обратное. Наше общество настолько испоганено… Возможно оно и раньше такое было. Не знаю. Меня не было тогда. Испоганено до такой степени, что страшно в тёмное время суток возвращаться домой. Страшно самовыражаться. Страшно показывать себя таким, какой ты есть. Несколько лет ты принимаешь себя, собираешься с силой, чтобы поведать это миру, родным, друзьям. В итоге тебя презирают и бросают, вытерев об тебя ноги. А ты уходишь в себя… Закрываешься в комнате. Кричишь в подушку, чтобы никто не услышал. До боли сжимаешь зубы и царапаешь руку. И не дай бог это кто-то заметит… Вместо поддержки и денег на психолога, тебя обвинят во всём, чём только можно… Какой ты неблагодарный и тому подобное. А самое интересное, что это всё «из-за телефона». Серьёзно? Телефон — это та вещь, которая всё ещё держит меня в этом грёбаном мире. С кем-то общаешься, выговариваешься, изливаешь душу незнакомым людям и тебе становится легче. Хоть там ты слышишь те заветные слова поддержки, которых так не хватает в реальной жизни. И ты уходишь в другую жизнь, другую реальность. В которой тебе комфортно. В которой тебе спокойно. Никто этого не понимает. Никто. Это понимаешь лишь ты. Тот, кто это чувствует. Каждый чёртов день, вспоминая постыдные ситуации и гробя себя ещё больше. Каждый чёртов день лежишь в кровати и не делаешь ничего. Нет, это не лень. Это нехватка любви. Заботы. Поддержки. Сопереживания, в конце концов. Депрессия, одним словом. Что на счёт доверия? Ничего. К кому? К родителям, которые меня отвергли, узнав мою ориентацию? К друзьям, которые меня предали? К парню, который мне изменил? Как я уже говорил, доверие у меня лишь к телефону и ещё к моей собаке. Всё.       Конечно, есть очень много хороших людей, феминистки, люди, которые против расизма и гомофобии. Это не значит, что такими должны быть все. Нет. Просто будьте людьми. Разве это так сложно? Просто быть добрее. Хотя бы немного. Как говорится, «Всё возвращается бумерангом». Не всегда. Не думаю, что все насильники и маньяки получают по заслугам в конце своей никчёмной жизни. Ими, конечно, просто так не становятся. Должны же быть причины, верно? Почему их не решить мирным путём? Сходить к психологу, например, попить таблеток. Они получают от страданий других удовольствие, так ведь? Почему не найти другой способ куда-то девать свою агрессию? Футбол, бокс, охота, рыбалка. Много разных занятий. Нет, им нужно стоять в тёмном переулке и выжидать следующую жертву. «Она спровоцировала».

***

Серьёзно? У меня просто нет слов. Что уж говорить о домашнем насилии… Когда жертва не может ничего сделать. Ни-че-го. Мне жаль, но таких людей очень много. Очень. Я понимаю, что никогда не будет такого, что все люди будут адекватными. Почему так? Если в мире существует правосудие, почему все эти люди ещё не в аду? Может, я выражаюсь слишком грубо… Простите, если чем-то задел. Мне просто противно осознавать то, что мы живём в настолько гнилом мире, что создаются группы в которых рассказывают как правильно насиловать. Просто противно.       Ещё одна тема, которая меня очень бесит — это обесценивание моих проблем. Обусловлено фразами по типу «Хэй, да какие проблемы в твоём возрасте?». Или «И это ты называешь проблемой? А вот у меня всё на мно-ого хуже…». Чёрт, серьёзно?       Есть же более подходящие слова, начиная от банального «Всё наладится». Собственно, после этого я и перестал делится своими проблемами. Кому они нужны? Ну вот серьёзно. Задумывался ли я о самоубийстве? Да. И не раз. Но разве это выход? Делать с собой такие вещи из-за несчастных людишек… Это я понял только сейчас. Когда был чуть помладше, я думал совершенно иначе. Однажды даже скорую вызвали лет в 15, когда я пытался вскрыться. Забавно, правда? Нет, это нихрена не забавно. У меня до сих пор шрамы на запястье. К счастью, постепенно я выхожу из депрессии, благодаря моему брату. Это очень странно. Раньше он не обращал на меня внимание, а сейчас всё кардинально поменялось. Он стал каким-то другим: заботливым, нежным. Это правда очень круто. Но это странно. Я что-то к нему чувствую. Неистовое желание быть с ним. Обнять и лежать долго долго, до самого рассвета. Сесть на самолёт и улететь вдвоём, держась за руки, в какую-то счастливую страну, прожить до самой грёбаной смерти. Только я и он. Я безумно благодарен, что в моей жизни есть он. Спасибо. Огромное спасибо. Только он способен вытащить меня из этого состояния, что он старательно и делает. И у него это получается. У него уже получилось.