10 дней до смерти

Было тихое утро. Свежестью запахла улица. Люди ещё не проснулись, а значит, нет суеты и спешки. Я сидела на лавочке с блокнотом в руках. Напишу последнее письмо для Дани и уеду из этого города. Должна же я круто провести 5 последних дней. Я, кстати, даже подумала о способе самоубийства. Крыша. Это так красиво и поэтично. Я взяла ручку и начала писать: «Даня, извини, что так вышло. я всегда считала тебя своим другом. но за последние два года дружба переросла во что-то большее. симпатия? или же это все-таки влюблённость? каждый раз, когда я вспоминаю твой взгляд и твою улыбку по телу бегут мурашки. какое-то непонятное для меня чувство. эйфория? счастье? называй как хочешь. если я раньше останавливалась на каких-то определённых принципах или же стереотипах, то сейчас мне плевать на все. рядом с тобой мне уютно и тепло. но жаль, что тебе плевать на меня. в твоей жизни уже давно появилась другая девушка, с которой ты выглядишь счастливым. хотя она не знает о тебе столько, сколько знаю я. или же знала. твои вкусы в одежде, в еде, в музыке. она об этом ничего не знает. она этим никогда не интересовалась. тот милый, стеснительный мальчишка, которого я знала столько лет, изменился рядом с ней. она тебя изменила. характер. как же сильно поменялся твой характер. теперь ты можешь причинить боль. как физическую, так и моральную. я думала, что ты мне не сможешь её причинить. я ошибалась. но я простила тебя. как говорят многие, что нужно жить моментом. эти два года я и жила только моментами. моментами с тобой. хотя вспоминая их, можно получить много боли. многие сказали бы, что пора уже отпустить. но я верю (или же просто хочу верить), что это ещё не конец. и знаешь, я благодарна тебе за всё. ведь я начинаю меняться в лучшую сторону. как же я не хочу быть той наивной девчонкой, что ждёт от тебя сообщения. ведь ты не напишешь… извини, что так вышло. Пока» Я бросила письмо в ящик Дани и отправилась на остановку. Ветер обдувал мои щеки и ноги. Была ясная погода. Но не хватало чего-то… Чего-то родного… этo так важнo — целовать именнo те губы, смотреть именно в те глаза, обнимать именно того человека, к которомy потянулась твоя душа. Самое важное, что я поняла за эти года. Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружба, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмоткy в течении года, вероятность, что наденешь через два-три — мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новомy. Если возникла необходимость сделать «перерыв в общении», «отдохнуть друг от друга», значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать «всё было круто, друг спасибо. Yдачи тебе», попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления. Я отпустила Даню. Но держу в себе Юлика, моего друга. Я чувствую опустошение… На станции не было людей, только пару машин проехали. Время около 4-5 утра. Я села на первый автобус, который шел до ближайшего к Питеру города. Название не запомнила. Передав деньги за проезд, я села у окна и включила музыку. «Юлик… Я правда скучаю по тебе. Прости, что так вышло. Но скоро мы встретимся. Обещаю. Лиза». — Всё остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри y тебя мегаполис — целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть. Ближе к 10 я была в каком-то другом городе. За поездку мне раза 3-4 звонил Даня. Но я не брала трубку. Он, наверное, прочитал моё письмо. На самом деле, я понимаю истину. Всё изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтомy мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на «завтра». А надеяться нужно на сейчас. Но сейчас — это неутомимый поток секунд. Ты его даже не замечаешь. Оно летит. Мы живём лишь прошлым. Это верно. Я осмотрелась. Вижу пару пятиэтажек, пару больших деревьев и пустое поле. Я нашла на карте местный отель и пошла к нему. Было жарко, пот стекал по лицу и шее. Тело горело от духоты. Ноги подкашивались. Но надо идти. Я помню, как написала Дане: «Давай на чистоту, я знаю, что закончу в одиночестве. Я знаю, что ты тоже уйдешь от меня и это не удивительно, и знаешь почему? Потому что никто не останется со мной рядом. Я сложная. Я подлая. Я отталкиваю людей. Я много спорю. Я склонна вести себя так, будто ты для меня пустое место, но это не так. Вот какая я. И я знаю, что никто не останется рядом со мной, а винить в этом надо только себя». Мне было слишком плохо, чтобы держать это в себе. Было это года 2-3 назад. Даня сразу прибежал ко мне домой и сел рядом, успокаивая. Это настоящая дружба. И Юлик абсолютно прав, настоящую дружбу разрушит только любовь. А на счёт Дани… Мне было приятно дружить с ним. Но, к сожалению, всему приходит конец, и наша дружба не исключение. После того, как мы помирились, прошло около пяти дней. И все сообщения, которыми перекидывались, не имели значения. Поначалу мне было больно, а сейчас почему-то все равно. Я не просматриваю, когда он был онлайн, а если был, то кто ещё в тот момент был в сети. Мне абсолютно плевать. Его не тянет ко мне, как раньше. Это, конечно, обидно, но мне настолько все равно, что это уже перестало иметь значение. Я не люблю его, и вообще любила когда-то или просто отпустила? В этом и вся загвоздка. Минут 40 я добирались до гостиницы. Там взяла самый дешёвый односпальный номер и легла на кровать. Она твердая. Пахнет неприятным запахом и душно. Даня пытался дозвониться до меня очень много раз, но всё безуспешно. Он тогда сделал свой выбор, я его тоже сделала. Не уверена, что люблю его… Хотя, возможно, и люблю. Взаимная любовь случается редко, Чаще всего она невзаимна, Любовь эта пронзает душу так метко, Так ничтожно и невинно Так душу губит и режет, Изнутри проедает. Малышка, твой друг тебя же утешит, Пригладит и ты уже внутри погибаешь. Ведь он для тебя чуть больше, чем друг Чуть больше, чем просто знакомый. Он тебя на куски разбросает и вынет Вынет из сердца, Тот самый стеклянный сосуд. Что когда-то таился в маленьком сердце, Что когда-то давал надежду и сил, Что когда-то оставило место Для такого, кто уже его изучил. Любовь — нереальная штука Любовь далека от реальности Любовь- для кого-то ведь мука Любовь мучительная вещь. Вечером я решила прогуляться по ночному городу. Было светло, но фонари ярко горели. Из-за рядом находящейся речки было прохладно, свежо. Деревья шевелились, падали листья с них.