Другие пути

Я просто долго боролась с собой, а в итоге – с тобой.

И мало ценила нашу любовь, безмятежного счастья покой.

И в темной зиме я тщетно искала выход хороший, любой.

А с весной обросла пустотой, просто болью, слоем за слой.

Метафора жизни нелепо сменилась метафорой слов,

Утратив право согреться в объятиях когда-нибудь вновь.

Пытаюсь идти вперед, но глухо карабкаюсь по верхам.

Я отдаю свое сердце луне, как в свидетели небесам.

      

Нет, поверь, я еще мечтаю о нас, не сдаюсь в борьбе.

И безумно хочу быть с тобой где-то или уже нигде.

Просто и до боли сложно отпустить, не оставив следов.

Когда я посвящаю Тебе каждую строчку своих рассказов,

да и стихов.

      Другие пути. Так бы я назвала свой рассказ, если бы смогла написать его. Потому что именно на развилке начинается и моя новая история. Или все же это продолжение старой? Кто знает, я даже не могу назвать ее целиком своей. Потому что дорога – это не ты один, это пути многих других людей, которые стали частью твоей жизни, или всего-то проходили мимо, но оставили в ней неизгладимый след.       Да, Алекс, ну и нагнала же ты тут пафоса и загадочности. А все довольно-таки просто. Это из меня, видать, истеричная веселость выходит. Уже полгода прошло с того момента, как меня бросила моя любимая девушка. Грустно, обидно и, разумеется, не хочется больше жить. О самом больном только так и получается говорить, где-то полушутя, где-то полусерьезно.       Теперь получается. А сколько было выплакано слез, сколько раз я металась по ночам в постели, заливала себя алкоголем. В попытках заглушить все, перестать чувствовать, стереть в себе все воспоминания. Но чем больше проходило времени, тем больше я снова и снова терзала себя этими картинками нашей любви. Потерянной любви. Разрушенных нас.       Конечно, само собой появляется желание понять – почему расстались, что вышло не так? Понятный, закономерный и лаконичный вопрос. А ответа на него я дать не могу. Есть, разумеется, факты, события, что к этому привели. Но причины увидеть сложнее. Когда за ней закрылась дверь, когда были сказаны последние прощальные слова, и я сидела там одна в пропитанной нашей ссорой комнате, то знала почему. Почему я отпустила ее. Почему не стала бороться за нас. Почему причинила ей боль. И почему никогда не говорила ей всей правды. Может, вдвоем мы бы смогли справиться с теми призраками прошлого, что преследовали меня и заставляли разрушать все прекрасное, что дарила мне жизнь.       Теперь же Кира далеко отсюда. Переехала в другой город. Там у нее успешная карьера, перспективы, новые интересные знакомства. И кто знает, может уже и новая любовь. Выходит, можно смело запускать заключительные титры, объявлять конец. Шансов на то, чтобы исправить все, вернуть ее – уже не осталось. Я их упустила в свое время. А ведь она тогда все видела, понимала.        Как странно складывается судьба. Все то, что я делала с ней, как вела себя, как пыталась сбегать непонятно куда и зачем – все это раньше делали и по отношению ко мне. Человек терзает тебя, разбивает сердце, предает, и ты клянешься всеми богами, что точно так не будешь поступать с другими. Что ты не такой. Ты не способен на это. А итог один - ложь. Все мы способны на любые поступки. Даже нелицеприятные, о которых совершенно не хочется вспоминать, а уж тем более, чтобы о них узнавали окружающие. Своя история должна быть без темных пятен, выкроенная с идеальными срезами и на качественной основе.       Я предала ее. Озвучим действительность честно и жестоко. Самой тошно это осознавать. Но из истории нельзя вырезать сцен. По крайней мере, если хочется, чтобы все было понятно и логично. Да, когда я познакомилась с Кирой, то впервые за долгое время снова смогла что-то почувствовать. Я будто ожила и все те годы, которые были проведены в туманном понимании действительности, ушли назад. Я без памяти влюбилась в нее. И это испугало меня. Ведь в свое время я решила, что никто не будет так близко, чтобы вновь причинить эту боль, вновь уничтожить всю меня. Все то время до нее, я никому не раскрывала свое сердце. Никого не обманывала, не давала обещаний в вечной любви, и не просила их взамен. Только секс, только влечение и ничего больше. Мне никто не был нужен в моей душе. Спокойствие было важнее. А потом появилась Кира, и я не смогла сбежать, не смогла это контролировать.        - Мой мир стал таким запутанным, - последние слова Кире звучали как попытка объяснить хоть что-то, хотя я сама не могла ничего понять. - Я люблю тебя. Все так же сильно. Пожалуйста, поверь мне. Но я не могу целиком принадлежать тебе. Какой-то частью своего сердца я люблю и ее. Что мне делать? Я люблю вас обеих, и вероятно, не могу ни с одной остаться. Но мы не были с ней вместе, я не изменяла тебе. Никогда, слышишь, я бы не смогла так поступить с тобой.        - Думаешь, это тебя оправдывает? Лучше бы ты изменила мне. Потому что это гораздо хуже. Разве ты не понимаешь? Ты разрушила все, что у нас было. И из-за чего, из-за кого же? Из-за той девушки, о которой ты ничего не знаешь. Пять лет долгий срок, ты не находишь? Люди меняются.         - Возможно. Но тогда у нашей любви отняли шанс. Если бы тогда я не поверила, если бы знала правду, - покачала я головой, испытывая ужасное сожаление о безвозвратно ушедшем.        - То ты была бы сейчас до сих пор с ней, а не со мной? Это ты хочешь сказать?         Я промолчала, не зная, что ответить. Но она все поняла.        - И ведь я даже не знаю из-за кого все это, кто вообще она такая, - горько усмехнулась Кира. - У нас все было хорошо. По крайней мере, мне так казалось. Нет, ты, конечно, не была самым откровенным человеком. И зачастую отдалялась от меня. Но я думала, что со временем это пройдет. А потом ты пришла и сказала, что появилась твоя бывшая. Бывшая, о которой я ничего не знала, ни разу не слышала о ней от тебя. Та, с которой ты была еще будучи студенткой и кого ты не смогла забыть. Выходит, ты обманывала меня все это время.        - Нет, я же сказала тебе. Мы расстались, а потом она пропала. Я не виделась с ней и не могла и представить, что увижу.        - Но ты думала о ней, вспоминала, - Кира не спрашивала, а констатировала факт.        - Нет.        - Вот сейчас ты врешь. Давай будем честными друг с другом. Не лишай нас хотя бы этого. Я знаю. Один раз ты произнесла ее имя во сне. А однажды, я видела, как ты перечитывала вашу переписку. Тогда я не придавала этому значение. Решила, что это кто-то с твоей работы. Ты ведь из-за нее не подпускала меня близко к себе? Не соглашалась жить вместе, не доверяла мне?        - Да. Я же говорила, что она изменяла мне с другой. И когда я узнала это, во мне что-то безвозвратно порвалось, исчезло самое лучшее после этого. Но взамен появился страх испытать предательство снова.         - Саш, вообще-то ты поступила со мной именно так, как не хотела, чтобы поступили с тобой.  Ты как ребенок. Играешь чувствами людей. Может, на самом деле у тебя остались к ней чувства. И ты говоришь, что остались и ко мне. Но это не столь важно. Любовь – это не здесь и сейчас. Это то, что требует бережности, заботы и да, усилий, чтобы ее не растерять. Ты не смогла ее сохранить с той девушкой. А теперь, Саш, ты не смогла сохранить ее со мной. Ты разве не видишь, что она тобой манипулирует. Я не знаю уж, что между вами было тогда, как обстояли дела. Но если она изменяла тебе и заставила поверить, что по твоей вине она сделала те ужасные вещи потом, то это говорит не в ее пользу.       - Нет, ты не права. Все было не так. Все сложнее.         - Как знаешь, верь, чему хочешь. Я уезжаю. Не хочу участвовать в этом. Разбирайся сама. Хочешь быть с ней, иди, ты свободна.         - Но я не хочу уходить от тебя. Ты нужна мне.        - Тогда бери вот второй чемодан, и поехали со мной. Уедем, может на новом месте удастся исправить наши отношения. Но мне нужны поступки от тебя, а не слова. Больше я им не могу так легко доверять. Я все еще люблю тебя. Но не буду терпеть еще кого-то рядом. Такое не для меня.          Я хотела быть с ней. Хотела согласиться, все бросить, забыть, начать с чистого листа. Но что-то внутри сопротивлялось этому.         Кира попросила оставить на тумбочке ключи от квартиры. Сказала, что их потом заедет и заберет ее брат. А потом, она последний раз взглянула на меня. Протянула руки и обняла.        - Как бы то ни было. Береги себя. Прощай.        - Прощай, - прошептала я. А потом услышала, как хлопнула дверь, и меня захлестнули слезы.        Алиса. Алиса. Алиса. Это имя я повторяла так много раз, что оно стало приобретать смысл мантры. В любое время я была не одна. Со мной всегда было мое прошлое. Я пыталась от него избавиться, забыть все. Но это было выше моих сил. Как заезженная пластинка, вроде и протрешь ее, очистишь от пыли и грязи и думаешь, что теперь-то она будет играть как новенькая. Но нет, это ничего не меняет. Забываешь свои чувства, образ растворяется, даже все сложнее вспоминать черты. Но вот прошлое буквально появляется на пороге, и словно ничего не изменилось.