Другие пути

      Будто кто-то зажег гирлянды, развешанные на стенках души. Это я чувствовала, когда снова возвращалась к тебе. Мне было все это время так хорошо. И мне нравилось приезжать сюда больше, чем когда ты приезжал ко мне. Потому что лишь я оказывалась в Питере, то я словно возвращалась домой. Возвращаясь к тебе, я на самом деле возвращалась к себе. Той лучшей версией себя, о которой даже не подозревала раньше. Ты меня понял, как никто другой. И это не просто слова. Ведь удивительным образом, но мы очень похожи. Ты знаешь, что я чувствую, так же теряешься, когда тебя настигают страхи, так же стремишься к большему, к лучшей жизни. И так же веришь в любовь и счастье, сколько бы тебя не предавали раньше. Ты лучик света, который все освещает даже в самые темные времена. У тебя я научилась прощению и принятию. И впервые поняла, что такое, когда не нужно ничего придумывать, не нужно себя ломать, чтобы быть с кем-то. Можно всего лишь быть собой. И этого достаточно. Тебя будут любить за это. И беречь твое сердце, не устраивать драм и не изводить ссорами, какими-то претензиями.       С нашей первой встречи мне было так легко с тобой. И спокойно. И я так сильно хотела стать похожей на тебя. В том, как ты воспринимаешь эту жизнь. В вдохновляющей гармонии с сердцем и своими поступками. Ты так много смеялся и шутил со мной, что заряжал этим юмором. Говорил, что только так и надо смотреть на жизнь, на трудности в ней. Что только так и можно все это пережить. И умел быть счастливым каждый день. Это удивляло меня и восхищало. Все люди вокруг хотят быть любимыми, нуждаются в понимании и заботе. И ты тоже этого хотел, но не нуждался, а был наполнен сам. Наполнен всем этим светом, который согревал тебя изнутри и которым ты щедро делишься с остальными, с теми, кто дорог тебе и близок.       Может дело в том, что ты старше меня, взрослее. Может и я вырасту и стану такой же, как ты? Мне бы так этого хотелось.       Перестать все усложнять, обдумывать, анализировать. Следовать правилам и ограничениям. Услышать себя и увидеть, что все не так уж пугающе и печально, как мне кажется. И ко всему относиться с юмором и легко. И любить эту жизнь.       И вот наступил новый год. Нет, нам не удалось его встретить вдвоем. Но впереди были новогодние каникулы и столько дней, которые я проведу вместе с тобой. Ты приехал ко мне. Вышел из поезда и, сделав шаг, тут же улыбнулся, заметив меня на перроне. Мы отвыкли друг от друга и сначала снова стеснялись. Но потом, когдапришли в снятую тобой квартиру, ты просто притянул меня к себе и обнял. Сказав, что ужасно скучал. И я поняла, что и мне тебя так сильно не хватало. Не хватало этих объятий, наших разговоров, нашей любви.       Мы наготовили еды, купили шампанского, включили по телевизору концерт Руки Вверх. И стали отмечать праздник. Слушали музыку, делились друг с другом важным и не очень. Потом, я лежала на твоих коленях, и ты гладил мои волосы. Что-то рассказывал смешное. Снова удивлялся, что я люблю музыку 90-х. А я нисколько не обидевшись, лишь поднялась, взяла тебя за руку и потащила танцевать со мной.

Как мне сегодня хочется, Только с тобою рядом быть. Скрасить твоё одиночество, Только тебя одну любить. Я прошепчу тебе ласково, Нежной рукою обниму. Солнышко ты моё ясное, Я не отдам тебя никому.

      А потом мы вышли гулять по ночному городу. Любовались его новогодними огнями и гирляндами. Посмотрели на высокую зеленую красавицу на центральной площади. И нашли безлюдные места, ловили снежинки ртом, кидались друг в друга снежками. Держались за руки и согревались поцелуями. Загадывали желания, верили в чудеса. Фотографировались рядом со сказочными оленями, светящимися большими фигурами елочных игрушек и новогодних подарков. Пошли на замерзшее озеро и гуляли там по его берегу. Мерили сугробы и делали снежных ангелов. Залезали на пустующую детскую площадку в виде корабля и хвастались, кто быстрее сумеет туда забраться.       Замершие, но безумно счастливые вернулись домой и стали согреваться чаем. Просто лежали на диване, смотрели разные фильмы. Вот так по-обычному, будто мы вернулись домой с работы или учебы и просто проводим спокойно и тихо свой вечер. Так просто и вместе с тем так по-родному. Без этих глупых завоеваний, разных свиданий. А вот с этим ощущением своего дома рядом с тобой.        Любить друг друга. Дышать в унисон, запоминать каждую частичку твоего тела и снова влюбляться в твои веснушки на плечах. Заснуть рядом с тобой и проснуться на рассвете от твоих поцелуев. Не бояться показаться тебе в утренней дремоте и со спутанными волосами без косметики. Пить с тобой кофе и есть приготовленные тобой бутерброды. Выйти на балкон, взяв сигареты. Дрожа от холода, закурить от протянутой тобой зажигалки. Вдохнуть дым, и выдохнуть его вместе с тобой. Смотреть на город, на проходящих внизу людей, на деревья и идущий искрящийся на солнце снег. И на тебя. На эту минуту, которую я разделяю с тобой, ощущая себя единым с нашим мигом.       Сдерживать слезы, когда мы вот так снова стоим и курим уже на вокзале. Ждем приходящий поезд. Ты стоишь рядом со своей дорожной сумкой. А я чуть поодаль и стараюсь смотреть не на тебя, а по сторонам. Потому что боюсь, что по моему взгляду ты все прочтешь. И я расплачусь. Я не хочу тебя отпускать. И знаю, что впереди будут снова тяжелые выматывающие недели, когда буду задавать себе вопрос, почему ты там, далеко и больше нет всех этих наших удивительных моментов. Я буду погибать без тебя в своем одиночестве. Ведь я не такая сильная, как ты. И кроме тебя я не знаю ничего хорошего в своей жизни. Только опустошенность от отсутствия тебя рядом.