Другие пути

      Я забрала свои вещи от Алисы и поселилась у Жени. Поняла, что не смогу остаться наедине с собой. Мне нужен был кто-то рядом. Кто не давал бы мне утонуть в своем состоянии. Держал бы на плаву. К тому же Женя все равно жила одна в двухкомнатной квартире. И она тоже была рада, что я поживу с ней. Ей ведь было грустно после разрыва с Лерой. Она переживала, хотя старалась не показывать вида.       Их любовь закончилась так и не начавшись толком. Как делилась со мной Женя, у нее не было твердых корней, чтобы врасти в благодатную почву. А без них она слишком быстро зачахла.       - Разве ты ее нисколько не любила? – спрашивала я Женю.       - Я позволяла ей любить меня. Для нее этого было достаточно. Для меня нет. Конечно, у нас были хорошие моменты. И порой мне казалось, что я влюблена в нее. Надеялась, что, узнаю ее поближе и мои чувства станут сильнее. Но проходило время, а ничего не менялось. Она так и не стала моим человеком.       - Кажется ты слишком идеализируешь любовь. Живешь на пушистых облачках, плывущих в сказочную страну.       - Да нет. Не хочу обманывать других и обманываться самой. А еще я постоянно чувствую, что любят совсем не меня.       - Что ты имеешь ввиду?       - Когда я вот расспрашивала Леру, за что она меня любит, то она говорила какие-то немыслимые вещи. Будто о другом человеке, а не обо мне.       - Да ладно. Ты себя принижаешь.       - Нет. Я себя знаю. Мне далеко не восемнадцать лет. И я не строю как раз воздушных замков. И больше всего меня напрягало, когда девушки пытались меня изменить. Их не устраивало, что я тихий и скромный человек. А я ведь никогда и не притворялась другой.       - Тебе нужно искать пару своего возраста или даже старше. Больше вероятности попасть на светлую голову.       - С ними тоже сложности возникают.       - Какие?       - С отсутствием чувства юмора прежде всего. Я не такая серьезная барыня как они. Сказывается влияние моей безбашенной сестры.       - Твоя сестра уже стала тоже серьезной барышней.       - Да?       - Да. В монастырь думаю уйти.       - Вот, узнаю тебя. Поближе к девушкам хочешь быть.       - Ты меня раскусила, - рассмеялась я, хотя и знала, насколько далеко все это было от правды.       Но к счастью с юмором у меня и теперь все в порядке. Да и вообще, моя история все еще продолжается. По-другому и с уходом в закат. Но не в темноту, а навстречу новому дню. Там где я буду учиться жить одной.       Все мои чувства оставили во мне незаживающие шрамы. И теперь я даже не смогла бы вновь прикоснуться к чужому телу, даже если оно принадлежит самой красивой девушке. У меня совершенно пропала потребность в сексе, и хоть сотня самых шикарных девушек пройдет передо мной в соблазнительных нарядах, я ни одной не посмотрю в след. Почему я в этом так уверенна? Потому что сижу сейчас в обществе десяти молодых привлекательных девушек и ни одна из них меня до сих пор никак не заинтересовала.       Теперь у меня уже нет отдельного кабинета с Марго, да и самой работы тоже. Ушла из галереи, и теперь подрабатываю внештатно фотографом в ночном клубе. Алиса рассказала мне о вакансии и посоветовала попробовать. Ей казалось, что такая работа будет больше мне по душе, чем в галерее. Да и мне, признаться честно, тоже уже захотелось сменить поле деятельности, а может и распахать где-то новое, лично свое собственное. Устала я искать и находить лишь чужие места. Может уже начать делать то, что приносит радость, что выражает меня? Конечно, мне нравилось работать редактором, нравилось, что я могла придумывать новое, воплощать свои идеи в наглядную форму. Но когда я ушла из журнала, то не смогла найти себе другую работу, везде уже были свои редакторы. А кто была я? Да, я хорошо выполняла свою работу, но кто об этом знал в других журналах? Я проработала всего-то пару лет, а это ничтожно мало для этой сферы. Для остальных я была никому неизвестным юным редактором, в которого надо еще вкладывать и вкладывать. Поэтому, когда Женька предложила мне работать у своей знакомой обычным администратором в небольшой галерее, я согласилась. Конечно, тут было другое направление работы, другая сторона. Я устраивала выставки, но все равно была далека от искусства. Обычная бумажная и организаторская работа и минимум креатива. И брали мы художников больше традиционного жанра. Мои работы здесь точно бы никогда не стали выставлять. Но все же это хоть как-то было близко мне. Кире я так и говорила, что хотела туда попасть. Но правда заключалась в том, что на тот момент, у меня не было других вариантов. Ведь как и редактором, художником я тоже была начинающим, и неизвестным. Моя единственная выставка была не совсем привычной для обычного рядового городского жителя нашей не только гомофобной, но и закомплексованной страны. Большинство не хотели видеть полуобнаженных женщин, считали, что так показывать красоту их тел, это неправильно и аморально. Если бы не Игорь и его связи, то мне никто и не разрешил бы выставляться. Из-за всех этих причин, та моя выставка имела минимальный успех, и не смогла громко заявить обо мне, как о талантливом творце.       А так как после нее у меня был достаточно продолжительный творческий перерыв, то обо мне и вовсе забыли. Тот год, что прошел после нее, был целиком для меня связан с Кирой. Я не могла ни о чем и ни о ком думать. Каждый мой день был наполнен лишь ею. И вся моя энергия уходила на то, чтобы добиться ее, чтобы она стала моей. После тех слов, что она готова попытаться быть со мной, было столько всего, прежде чем мы смогли быть вместе по-настоящему. Нет, ее не так смущало, что я была девушкой, она была не такой закомплексованной в этом плане. Но ей было сложно отказаться от своих принципов, от того восприятия жизни, которое у нее было до сих пор. Пойти на поводу своего сердца, а не разума – это было в первый раз для нее. А ведь как раз вся наша связь была против рациональной логики. Встречаться с девушкой, встречаться с кем-то, кто младше тебя, со своей подчиненной, быть в неодобряемых обществом отношениях, скрывать это ото всех. Для меня такие сложности возникали в каждых моих влюбленностях. Но я в какой-то момент поняла для себя раз и навсегда, что любовь для меня важнее, что не хочу и не могу притворяться, выбирая более легкие, но не свои пути. Такой же момент потом настал и для Киры, только ей потребовалось больше времени, чем мне на принятие этой мысли.       Все-таки как бы я хотела, чтобы она никуда не уходила от меня, чтобы осталась тогда. Но нет, сказкам не суждено вечно существовать. Я сотни раз уже прокручивала в голове наши разговоры, но все равно не могу придти к одному ответу. Могли мы вообще быть с ней счастливы? Я знала, что после Алисы разучилась быть счастливой. Но мне захотелось пойти наперекор судьбе, снова поверить во что-то настоящее, искреннее.        И дело было не в Кире, не в том, что я не могла ей довериться, поверить в то, что мои чувства взаимны, что я ей нужна так, как она мне. Да, я говорила ей эти слова. Но при этом судила по себе, и знала, что когда любишь, то нет преград. И я видела взгляд Киры, видела, как сильно она любит меня.        Но мне все казалось, что настанет день, и она одумается, ей надоест иметь все эти сложности, и она выберет для себя другую более нормальную жизнь. И кто знает, может я была в этом права? Теперь ничто не мешает ей найти кого-нибудь там. А все ее слова, что мы смогли бы все пережить и снова построить отношения, все это лишь продолжение нашей нелепой веры в лучшее.       Я начала искать свои ответы в психологии. Женька посоветовала мне пару хороших психологов, чтобы я сходила к ним на консультацию. Но я отказалась. Не могу я делиться своими мыслями с посторонним мне человеком. Предпочитаю разбираться во всем сама. Тогда Женя мне дала пару стоящих книг Андрея Курпатова. Я и раньше слышала о нем. И мнение у меня было не самое лучшее. Мне он казался поверхностным и слишком популяризованным. Наверно, отрицательно сказалось, что несколько лет назад он был очень известной личностью, его показывали не на одном канале, а его книги раскупались миллионными тиражами. Но потом все изменилось. Его выгнали из телевидения, он перестал быть популярным, и на несколько лет о нем почти ничего не было слышно. Его книги продолжали продаваться, конечно, но уже не пользовались таким спросом. Но Женя их все так же скупала одну за другой. И у нее даже собралась целая небольшая библиотека. И когда она показала мне ее, то я с сомнением, но все же решила познакомиться с этим психологом.       И вот прошел всего месяц, а я уже дочитываю его третью книгу. И оказалось я была не права, он пишет толковые вещи. По крайней мере, я взглянула на какие-то ситуации под другим углом. Я стала иначе смотреть на свою жизнь, на свои решения. И даже в наших отношениях с Кирой я увидела новое. У меня нашлись ответы, но взамен появились новые вопросы. И главный из них, что делать, как не допустить те же ошибки впредь?              Сегодня я возвращаюсь поздно домой. Уже начало темнеть, и на небе появились первые звезды. Я иду неспеша. Меня никто не ждет дома, поэтому торопиться нет необходимости. Женя взяла отпуск перед учебным годом и уехала на юг. А меня, так сказать, оставила полноправной хозяйкой своего замка.       Мне нравится это время суток. На улицах так спокойно, и почти нет людей. С утра была ветреная погода, а теперь все затихло. Лето уже подходит к концу, через неделю начнется осень. Но вечером все еще тепло, и хоть я одета лишь в легкую рубашку, но я не мерзну. Достаю наушники, и включаю трек. «Что-то пошло не так, кто-то нас разделил, как же ты можешь так, верить фактам…» - слышу я первые строчки. Две Маши, глубже познакомилась с их творчеством, и теперь не переставая, слушаю их. Каждая их песня так отчетливо выражает то, что творится в моей душе. И слушая одни и те же песни, одни и те же слова, раз за разом, я успокаиваюсь, становится как-то легче. Я прокручиваю в голове свои мысли об Алисе, о том, что у нас было. Потом вспоминаю Киру, наши мгновения с ней. И то, чем все это закончилось. Я потеряла их обеих. Но теперь, как и советовала Алиса, я учусь жить лишь с собой.       Я перестала желать любви, очерствела определенным образом в плане чувств. Я отпустила Алису. Теперь мы с ней остались дорогими друг другу людьми. Иногда переписываемся или созваниваемся. Спрашиваем о том, как дела, говорим на непринужденные темы. У нее все наладилось. Она теперь снова со Светой, и у них все хорошо. Она нашла свои ответы. Но удивительно, лишь я слышу от кого-то о Кире, то напрягаюсь. Мне не все равно, как бы я не хотела этого, и как не показывала бы это внешне. Может, это значит, что я до сих пор ее люблю? А если да, то почему мы не вместе? Почему все так вышло?       Психология отвечает мне на этот вопрос, что это отношения, что нет никакого"навечно и счастливо". Человеческие отношения не строятся на иллюзиях, точнее строятся, но вскоре распадаются. Значит, моя любовь была лишь нелепой фантазией, как и ее, так? Неужели все отношения обречены на конец, рано или поздно? Теперь одни вопросы. А ответы, где их найти. Рядом с кем, как, подскажи, Алис?       Захожу домой. Спать еще рано, на работать сегодня не нужно, а делать ничего не хочется. Беру свой фотоаппарат. Ложусь на диван и начинаю просматривать отснятые снимки. Помимо своей работы, хожу теперь на обучающие курсы. И я много нового успела уже узнать на них. Как бы до этого я все время приходила ко всему будучи самоучкой. А теперь вот решила довериться профессионалам.       После курсов обычно, как и сегодня, приходится возвращаться в сумерках. Заскакивать домой, ужинать, а потом снова выбегать из дома на работу. Но мне нравится такой режим. Весь день остается в моем распоряжении. И работаю я в клубе не каждый день. Поэтому у меня остается много времени, которое я могу потратить на остальную свою жизнь. И я посвящаю его себе. Покупаю алкоголь и смотрю разные сериалы, лежа на диване.       На очередном снимке мое внимание останавливается на нашей преподавательнице. Веронике Олеговне. Но все ее зовут Никой. Да она так нам и представилась с самого начала. Она чуть старше меня, но уже успела сделать себе хорошую карьеру в сфере фотографии. И теперь вот уже год, как преподает помимо своей основной деятельности. Она работает в крупном модельном агентстве. И ее фотографии действительно впечатляют. Да, если честно сказать, как и она сама. Даже если меня больше не интересуют женщины, но всё же даже я не могла не заметить, что она очень привлекательна. И нет, ее нельзя назвать красоткой. Она пленяет своей индивидуальностью. Она знает себе цену, уверенна в себе, и у нее такой ужасно пронзительный взгляд, будто она видит каждого насквозь. А еще она брюнетка с пышными формами и бритыми висками. И этот ее образ позволяет ей выглядеть вроде бы женственно и в то же время слегка жестко, неформально. И это цепляет, даже если предпочитаешь худеньких. Ведь вот в таких девушках есть порой большая привлекательность и сексуальность. Важнее, как сам себя человек воспринимает, нравится ли он сам себе. И если ответ положительный, то это начинают ощущать и окружающие.       У нас в группе, в которой как раз больше десяти человек и все девушки, уже давно ходят слухи, что Ника на самом деле по девочкам и что у нее уже кто-то там есть. Про меня, разумеется, тоже ходят такие слухи. Да я их и не опровергаю никак. Мне, как и раньше, все равно, что про меня говорят, и я не скрываю ничего. Когда меня одна из них спросила, почему у меня нет парня, я ей так и ответила, что меня интересует свой пол. Всех это сначала шокировало, но потом перестало интересовать.       А вот когда пошли те же слухи про Нику, ту это очень напрягло. Хотя конечно, она тоже лесбиянка, уж я-то это вижу, но она это старается скрыть. Вот оно обычное людское противоречие. Вся такая уверенная в себе и вроде бы сильная личность с виду, а в итоге, ужасно зависимая от того, что подумают другие, как ее воспримут. И да, официально, она всем говорит, что у нее есть молодой человек. Но никто его никогда не видел, а вот с одной молодой особой, которая ее иногда встречает после работы, видели. Но что говорить, подруги они такие, постоянно так и норовят встретить после работы и вместе пойти домой.