Другие пути

      Юля не обманула меня. У нас все осталось по-прежнему. И главное, та легкость, теплота в нашем общении тоже никуда не делась. И я выдохнула. Может, она была права в том, что я была не готова к новым отношениям. Я не могла выкинуть из головы Киру. Она была моим якорем, который я боялась поднять и поплыть в свободное плавание. С ней было так много связано. Может в итоге даже больше, чем с Алисой. Из-за того, что, наверно, она была после нее. А значит, именно в Кире соединились все нити, ломаные части пазла моей личности.       К тому же я так и не смогла до сих пор разобраться в себе, изменить свою жизнь. Хотя стоит отдать должное, пить каждый день я перестала. Надоела такая скука. Решила, что если не могу добиться того, чего хочу - отпустить прошлое, создать лучшее будущее - то и ладно. Буду делать то, что в моих силах. И даже если от этого ничего не изменится, то по крайней мере может я не буду чувствовать себя постоянно такой разрушенной. Нужно уже перестать себя жалеть. Это все равно ни к чему не приводит.       Я вдруг отчетливо поняла, во что себя превратила, какой жизнью я теперь живу. Неужели я настолько сдалась, что перестала быть собой. Я смотрела теперь на свое отражение в зеркало и не узнавала этого человека. Потому что это точно была не я. Не Алекс, даже не Саша. Они обе были сильными, они умели бороться. А теперь я стала какой-то расплывающейся амебой, тенью себя самой. Хватит, с меня было довольно этого.       И я вновь стала учиться радоваться. Не уходя в свои переживания. Цеплялась за конкретные вещи. Загружала себя работой, делами, виделась чаще с Женей и Юлей. Сама стала больше гулять, больше читать. Художественную литературу, психологию. И последняя теперь открылась мне. Я снова перечитала одну из книг, которую прочла полгода назад. И увидела словно текст совершенно другими глазами. Раньше я читала и не видела, но теперь до меня стал доходить смысл, я стала делать упражнения, задавать себе правильные вопросы и просто спрашивать себя каждый день, чего на самом деле я хочу, где именно и от чего мне хорошо. Я купила себе гитару и стала учиться играть на ней легкие аккорды. Я с детства мечтала об этом, но почему-то никогда не могла позволить себе научиться. Именно позволить. Потому что мне казалось, что это будет странно играть просто так, не имея при этом никакого отношения к музыке, не зарабатывая на этом. А недавно когда задавала себе мантру дня «Чего ты хочешь? И что ты можешь сделать для этого хотя бы самое малое?», всплыло это мое желание. И я впервые не стала верить своим возражениям. В общем, я стала делать все, чтобы выжимать из себя тьму, свою печаль и разочарование. День за днем, часть за частью. Ища свет в каждом даже самом малом его проявлении.       А на днях я возвращалась домой, ехала на трамвае. И вот стоя на очередной остановке, я посмотрела в окно. И увидела вдали незнакомое здание. Я его не замечала раньше и задумалась, давно ли оно здесь стоит. Потом я поняла, что на этом месте была стройка. И она длилась несколько лет, периодически замораживалась, ничего там не делали. Иногда наоборот очень быстро начинали что-то строить. Но все равно стройка никак не заканчивалась. И вот сколько раз я уже проезжала, но только теперь заметила, что дом достроен. На нем была светло-коричневая облицовка, он был достаточно высокий, около тридцати этажей. Но поразило меня не это. А сам факт того, что он был закончен. Ведь именно вид на него выходил из окон Кириной квартиры. И сколько раз я подходила там к окну, утром и вечером, я всегда видела эту стройку. Утром это было полупустое блочное строение, а к вечеру оно зажигалось огнями и мерцало. На башенном кране была синяя и белая подсветка, а на каждом этаже горели фонари. Мне нравилось смотреть на этот вид. И в тот момент в трамвае я осознала, что больше этого не будет. И если бы Кира вернулась сюда, приехала, то она бы тоже не узнала это здание. Все исчезло. Как исчезли и мы.       Я все это время ждала, что она вернется ко мне. Что мы случайно увидимся, или она позвонит, напишет. Я ей смогу все объяснить. Выслушать. И мы сможем как-то решить наши проблемы и начать заново. Где-то во мне оставалась надежда, вера, что все можно исправить. Что это не конец. Но вот он этот дом. Даже он уже пришел к своему завершению. И вероятно наши отношения тоже к нему пришли. До меня в конце концов дошло, что она не вернется. И тогда я подумала. И что мне быть тогда всю жизнь без нее одной? Или найти снова кого-то, а он тоже уйдет от меня? Нет, не хочу больше этих метаний, ожиданий. Хочу быть с кем-то, кому я нужна. Чтобы он был рядом. Не было этих постоянных ссор, выяснения отношений, трудностей. Всего лишь хочу быть с человеком, чтобы он был моим убежищем, моим достроенным домом. И мне не нужно ничего больше. И никаких других людей. Только одного. И тут я вспомнила Юлю.              

***

      Удивительно, как много книг я читала в детстве. Я поглощала одну за одной, погружалась в новые миры снова и снова. И мне нравилось, как и остальным книголюбам, ощущать себя в шкуре героев, с их внешностью, их характером, но главное, с их жизнью. Книги больше чем фильмы позволяют тебе не быть собой. Гораздо глубже окунают в твои желания, мечты и скрытые фантазии. Моей любимой книгой в детстве была серия о мальчике, который выжил. О Гарри Поттере. Помню, как ждала каждую новую книгу, как умоляла родителей мне ее купить и как прочитывала буквально залпом за пару дней. Не было больше никакой другой, которой я так восхищалась, так жаждала прочесть и снова почувствовать те эмоции от сюжета и героев. Не знаю, что именно привлекало остальных в этом произведении. Но мне нравилось быть в этом мире. И нет, мне не хотелось ни волшебства, ни поступить в Хогвартс. Мне хотелось быть частью той дружбы между главными героями. Я представляла себя даже не на месте одного из них, а именно что там буду я. И что я буду окружена настоящими друзьями. Теми, кто будет принимать меня такой, какая я есть. Когда я смогу чувствовать себя среди своих, тех, кто любит меня, с кем мне действительно легко и хорошо.       В жизни у меня были подруги. У меня была Алиса. Была Женька. Но мне казалось все равно, что может быть лучше. Что в нашей дружбе чего-то не достает. Алиса понимала меня, но была порой вся погружена в свои влюбленности, а потом в себя. Женя была все равно больше мне сестрой, чем подругой. И то, что она старше меня, всегда отдаляло нас.       Но с Юлей все было иначе отчего-то. Наша дружба тоже не была идеальной. Но меня не расстраивало это. Мне даже нравилось, что мы были в чем-то отличны друг от друга. Ведь главное было не это. А то, как мы умели проявлять взаимный интерес, заботу, принятие. Я ощущала постоянно теплоту в нашем общении. Мне не нужно было с ней притворяться кем-то. Она видела меня и в мои не лучшие времена, и сейчас, когда я снова стала возвращаться к жизни. И она умела меня рассмешить, даже когда мне становилось опять тяжело и казалось, что я снова теряю контроль.       - Что думаешь насчет этой? - я протянула свой фотоаппарат, показывая Юле очередное фото. Я закончила курсы, получила диплом. И у меня возникло желание попробовать устроиться куда-нибудь профессиональным фотографом. Мне очень нравилось заниматься фотографией, больше даже, чем раньше живописью и редактурой. Об этом говорила и та куча снимков, которые я делала теперь уже каждый день по несколько десятков.       - Здесь темновато вышло. И почему ты брала только один ракурс? - произнесла она.       - Ты такой критик, - закатила я глаза. - Сказала бы хоть раз, что я неподражаема и мои работы высший класс.       - Когда-нибудь так и будет. Поверь.       - У тебя открылся новый дар? Видеть будущее?       - А ты все еще сомневаешься в моих способностях? – ответила она, намекая на свое увлечение картами Таро. Юля в отличие от меня не закончила курсов. Сказала, что смотря на меня, на мою страсть к фотографиям, точно осознала, что это не ее стезя. И записалась вместо них на танцы. Объяснила мне это тем, что давно мечтала научиться танцевать страстное фламенко. А когда занятий не было, она по выходным стала увлекаться изучением карт Таро. Кто-то с ее танцев, рассказал ей, как именно предсказание карт помогло принять судьбоносное решение. И Юля зажглась этой идеей. Да, она всегда была такая, умела вдохновляться совершенно любой вещью.       - Это ты про свои гадания? – улыбнулась я.       - А что, вот изучу все эти арканы и смогу кстати на этом начать зарабатывать. Днем буду работать в суде, а по вечерам сооружу себе дома свой алтарь, развешу кругом чучела животных, и перекрашу комнату в черный цвет. Еще парочка атрибутов в виде стеклянного шара и палочек, чтоб получать пепел и все. Перед тобой будет сидеть ведьма в пятом поколении.       - Ведьма, говоришь? – сощурила я глаза, - И какую судьбу ты мне предскажешь тогда? Что меня ждет?       - Тебя ждет шикарная работа, когда ты закончишь уже сотый раз подряд просматривать все эти снимки и отправишь уже свое портфолио.       -Но это же ужасно сложно! Я не знаю, какие лучше выбрать, какие больше подходят. Я устала и мне нужен перерыв.       - Как и мне, пожалуй.       - Хотя подожди, у меня появилась одна идея.       Я взяла Юлю за руку и подвела к большому зеркалу, висевшему на стене в углу комнаты. А затем отступила на шаг, настроила фокусировку и нажала на кнопку.       - Что ты делаешь? Не надо меня снимать, - запротестовала Юля и закрыла лицо рукой.       - Нет, нет. Пожалуйста. Ты хорошо получаешься. И у меня мало портретной съемки.       - Для этого тебе нужен сюжет, нужна композиция, а не просто так вот снять девушку, стоящую возле зеркала.       Я снова подошла к Юле. Но теперь сама встала позади нее. В зеркале отражались две девушки. Одна с короткими черными прямыми волосами, а другая с длинными, русыми, зачесанными за уши, но все равно торчащими в разные стороны. Я направила фотоаппарат на нас, а другой рукой чуть приобняла Юлю.       - Вот и сюжет. Ведьма и невинная девушка. Давай, сделай серьезное таинственное лицо. А я сделаю ангельское, - сказала я и вошла в образ. Юля тоже сдвинула брови, сделала пристальный взгляд. Я отсняла несколько снимков, а потом посмотрела, что получилось.       - Ты больше похожа на соблазняющую роковую женщину. А вот чтобы походить на колдунью, тебе бы в рыжий цвет перекраситься и отрастить такие же длинные волосы как у меня.       - А мне нравится сейчас мой образ. Может с этой короткой стрижкой я и не такая стандартная ведьмочка, зато с перчинкой так сказать, - ответила Юля и подмигнула мне, сделав руками себе рожки из волос. Выглядела она очень смешно. Я снова сделала снимок, а потом мы обе засмеялись. Убрав объектив, я посмотрела на наши отражения.       – Мы хорошо смотримся, - заметила я.       - Думаешь?       Я сморщила лицо и приняла задумчивый вид.       - Хотя с ведьмой я бы не стала встречаться.       - Тебе никто и не предлагал, - ответила Юлька и толкнула меня в бок. – Пошли чай попьем лучше. Я пирог испекла.       На кухне мы сменили тему. Я попробовала пирог. Он вышел у нее как всегда бесподобным. Доедая второй кусок, я поинтересовалась, кто ее так научил вкусно готовить. Потому что она всегда говорила, что мама у нее совершенно не любила этим заниматься и готовила обычно не очень. Юля ответила, что смог привить ей любовь к приготовлению еды дорогой для нее человек. Ее бывший.       - Расскажешь о нем? – попросила я.       - Могу попробовать. Но знаешь, это как на исповеди. Вроде по сути можешь говорить обо всем, ничего не пытаясь скрыть. А на самом деле постоянно думаешь, сомневаешься, а вот это нужно сказать, или лучше так и оставить тайной.       - Ты можешь мне доверять.       - Но все равно чувство, что предаю другого. Понимаешь?       - Да. Думаю, что да. Я не рассказывала Кире об Алисе. Мне казалось это неправильным. Будто поведав о нашем прошлом, я могла втянуть туда и ее, сделать частью всего. А так это была отдельная страничка моей жизни, которая оставалась недосягаемой для чужих глаз. Куда я могла приходить, периодически переставлять мебель, что-то менять в интерьере по своему вкусу. Моя отдельная комната. Ведь во всех остальных уже была Кира. Там она меняла обстановку по своему вкусу или просто жила.       - Ты могла бы не пускать ее в какие-то комнаты. Показать, но не делать своей соседкой, а уж тем более их хозяйкой.       - Мне не хватило сил, мудрости, взрослости или еще черт знает чего. У меня никогда не было контроля над собой. Даже когда я оставалась одна. Находилось что-то, обстоятельства, вещи, которые решали.       - А теперь кто решает?       - Не знаю. Надеюсь, что я.       Мы замолчали. Юля задумалась о чем-то. А потом сказала:       - Я уже говорила тебе, что в свое время влюблялась и в девушек и в парней. Я и себя воспринимаю где-то между полами. И считаю, что для любви нет границ. Но все же так вышло, что именно парень стал моей первой настоящей любовью. Олег. Он был необыкновенным человеком. Мы познакомились с ним, когда оба были студентами. Все быстро как-то закрутилось у нас. Почти сразу мы стали встречаться. И я знала с первой нашей встречи, что хочу именно такого мужа себе. Мы были вместе. Потом он предложил мне выйти за него. Я согласилась, не веря своему счастью. И мы стали готовиться к свадьбе. Он подрабатывал промышленным альпинизмом. За деньги осуществлял монтаж, покраску, обслуживание разного оборудования, башен, мачт. Его работа была связана с риском, но за это хорошо платили. К тому же он с детства лазил по скалам, ходил в горы, занимался на скалодромах. Поэтому он был хорошим специалистом в этом. Всегда был собран и осторожен со снаряжением, старался не работать в плохую погоду. Он хотел как можно быстрее накопить на нашу свадьбу. Работал почти каждый день после учебы, брал по несколько заказов в выходные. И вот его как-то попросили установить камеры на фасаде здания. Обычный заказ. Достаточно простой в своем исполнении. Он работал не один, с другом. Олег закрепил трос. Сначала спустился его друг, затем он. Но что-то пошло не так, крепление не выдержало. И они оба сорвались вниз. Там была небольшая высота, Леша упал, лишь сломав руку. А Олег, - Юля замолчала. Было видно, как тяжело ей вспоминать об этом. Она судорожно глотнула. – Он упал на козырек крыши. Задел головой. И его не стало. Мы готовились к самому счастливому дню своей жизни. А в итоге именно из-за этого у него больше не осталось никаких дней.       - Мне жаль. Мне очень сильно жаль, что так вышло. Я даже не знаю, что можно сказать.       - Теперь и не нужно ничего говорить. Никто не знает, сколько нам каждому дано прожить. Нужно просто успеть сделать все по максимуму, стараться видеть смысл во всем. Понимаешь, я ни дня не пожалела, что была с ним. Мы так понимали друг друга, так подходили. Мы не были именно половинками. Но мне всегда хотелось завернуться в него как в плед, согреться и остаться там. Он был прекрасным поваром, стал бы хорошим юристом, и самым лучшим мужем. Он постоянно смешил меня. Никогда не унывал, всегда стремился видеть хорошее во всем. Он принимал все как есть, и шел вперед.       - Как ты смогла пережить это. Не представляю.       - Я тоже тогда не представляла. Но знала, что это нужно сделать. Хотя на самом деле пережить, забыть это, никогда не получится. Но я отпустила его. Понимая, что он все равно всегда будет со мной. Часто я его вижу в разных мелочах. Замечаю его улыбку на лице молодого парня, который едет со мной в одном автобусе. Вижу, как маленький сын моего знакомого так же наклоняет голову, когда на что-то смотрит пристально. Или слышу звонкий смех девушек на улице и вспоминаю, как и я так же смеялась с ним. А могу закутаться в плед, взять теплый чай и вспомнить, как мы проводили с ним вечера вдвоем. С книгой и чашечкой лимонного чая. Но это не вызывает грусть. Это радует меня. То, что он может жить в этих моментах. Хотя я и понимаю также теперь, что хочу быть еще с кем-то. Разделить свою жизнь с другим человеком. И не важно, кто это будет парень, девушка. Но важнее всего быть в любви, быть друг у друга.       Я задумалась. И попыталась представить, каково ей было, когда вся ее жизнь разрушилась в один момент. И я, правда, не могла понять, каким образом она смогла пережить это. Как не утонула в своем горе, в своей скорби. А нашла силы жить дальше. И я поняла, насколько мелочны были все мои переживания. Все мои проблемы. Мне захотелось перестать тратить свою жизнь впустую, сделать что-то стоящее, по-настоящему важное. И я поняла, что хочу быть с Юлей. Нет, конечно, я мечтала и о другом в своей жизни. Об удачной карьере, об успехе, о своем саморазвитии. Но я поняла, что среди них основным стало желание быть именно с этим человеком. С ней одной. Что дружба между нами она нечто большее, чем страстная любовь, выжигающие изнутри чувства. Что с ней мне хорошо, спокойно. С ней я становлюсь лучше. И я хочу, чтобы это не заканчивалось. И может это как раз то, что я искала все это время. И я спросила ее:       - Ты все еще хочешь быть со мной?       - Не знаю, Алекс. Я говорила, что все слишком сложно. Ты не разобралась в себе.       - Не теперь. Я серьезно говорю это. И все иначе, чем раньше. С прошлым покончено, ему возврата нет. Я хочу быть с тобой. Без обещаний, клятв. Всего лишь быть вместе. Но всю жизнь. Я хочу тебя.       - Ты уверенна в этом?       - Без тебя я не смогу, Юль.       - Нет уж. Давай без этого, Алекс. Я не хочу быть смыслом твоей жизни. Я хочу любить свободного человека. Свободного даже от меня.       - Ты думаешь, что я утону в тебе, как в других? Вновь растворюсь в своих чувствах? – спросила я. Юля не смогла сразу мне ответить и тогда я продолжила:       - Слушай, теперь все иначе. Я разобралась в себе. Теперь я знаю, что хочу от жизни. Я перестала проводить время в гулянках и в постоянных эмоциональных ямах. И чувствую каждый день, что моя жизнь целиком зависит лишь от меня. Раньше я этого не понимала. Решал кто угодно – люди, обстоятельства, но не я. А теперь я знаю, что от моего решения и его воплощения в жизнь меня отделяет лишь шаг. Один шаг по направлению к нему. И я устала от одиночества. Устала от метаний. И хочу быть с одним человеком. С тем, кто меня понимает, и кто просто будет со мной. Не с великими чувствами, страстью, а вот с этой теплотой в моем сердце, в моей душе. С тем, к кому я возвращаюсь, будто к себе домой. И с тобой я это чувствую. Давай, попробуем жить вместе. Начать все сначала. Строить каждая свою жизнь, но держась за руки. Сейчас ни у тебя, ни у меня нет ничего. Но мы все построим. Создадим ту жизнь, о которой столько лет мечтали. Пора уже сделать шаги по направлению к ней. Взять ответственность.       - Хорошо, но мне нужно подумать, - ответила она.       - Я буду ждать, сколько нужно.                     

***

      Все вокруг меня стало меняться с бешеной скоростью. Еще недавно мне казалось, что моя жизнь вморожена в пространство. Что больше ничего не может произойти. И вот теперь я работаю профессиональным фотографом в модельном агентстве. Вероника предложила мне, когда узнала, что я ищу работу. Оказалось, что еще на курсах она увидела во мне потенциал, и благодаря этому захотела взять меня в свое агентство. И теперь все зависело от меня, насколько я смогу показать себя, заслужить это место под солнцем.       Жизнь фотографа оказалась совершенно иной реальностью. У меня практически теперь нет ни одной свободной минуты. А когда они все же находятся, или я ухожу домой, то все они наполнены мыслями о предстоящей или прошедшей съемке. О том, как сделать лучше здесь, как правильнее было бы поставить модель туда, как нужно взять ракурс с совершенно иной стороны. Я словно горю своей работой. Она не отнимает мои силы, а наоборот наполняет энергией. И я все больше понимаю, как же отвыкла от такой жизни, и как на самом деле мне не хватало этого драйва.       У меня стали появляться первые хорошие заработки. И я съехала от Женьки. И первую же свою ночь на новом месте я провела не одна. Со мной была Юля. Мы отмечали мое новоселье. А потом она осталась у меня переночевать. И мы провели с ней ночь. И это было восхитительно. И самое лучшее было то, что потом я заснула с ней рядом. Я стала забывать, как же сильно ощущаешь свое одиночество именно по ночам. Свыклась к нему и стала воспринимать его как свою сущность. А когда снова увидела, что может быть иначе, то ощутила невероятную тоску по любви. И прижимаясь ночью к ее лопаткам, я поняла, что хочу делать это каждую ночь и впредь. Что не знаю, как и раньше многого. Не понимаю. Но одна истина мне теперь известна наверняка. Пока любишь человека, нужно быть с ним и делать все возможное, чтобы ваше счастье и любовь только множились. Чтобы вы наполняли друг друга. И мне так захотелось стать частью Юлиной мечты. О том, что можно прожить с одним человеком всю жизнь. Быть для него опорой, защитой, его другом и возлюбленным. И всю ночь я лежала без сна, смотрела, как она спала и пыталась представить, каково это быть с ней. А потом закрыла глаза и прошептала в темноте «моя жена», смакуя на языке это новое для меня слово.       На утро мы проснулись, собрались и пошли на работу. Сначала мы дошли до моей студии, и я поцеловала Юлю на прощание. И она побежала дальше на остановку, чтобы успеть на свой автобус. А я смотрела ей вслед и ощущала безграничную радость от того, что эта прекрасная девушка была со мной. И если она согласится, то я тогда смогу видеть ее каждый день и каждую ночь. Я отвернулась и, улыбаясь счастливой улыбкой, посмотрела вперед. Но улыбка тут же сползла с моего лица. Я увидела разговаривающих возле дверей студии Веронику и Мию. Она о чем-то договорилась с моим шефом, кивнула ей на прощание и села в машину, где на втором сидении была еще более знакомая мне фигура. Женя.