Дневник суицидника

Не получилось. Я почти десять лет выкладываюсь на фикбуке, имею тонну текстов, какой-то опыт и думаю, что хоть что-то в этом шарю. Но мой потолок это 300 лайков. Некоторые тексты вообще никому не интересны. Они не интересны даже тем, кто казалось бы мог поддержать. Но всем плевать на то, что я делаю. Они даже не заметят этот текст. Впрочем, его никто не заметит. Всем плевать. Не получилось. Я работала в этом году над своим весом. Было всё: голод, компульсивки, урезание калорий до 1200 в сутки на протяжении нескольких месяцев, тренировки по три раза в неделю, которые длились по полтора часа и стоили денег, ежедневные прогулки по 3-5 км. Но я просто всё бросила в августе, оправдав свой срыв перестройкой графика. И вот мы в декабре снова почти на исходной, выкинув в урну все старания, кровь, слёзы и пот. Не получилось. Я работала на двух, иногда на трёх работах, чтобы обеспечить все свои хотелки. Без выходных, без отдыха, без возможности отключить телефон и не подрываться на каждое сообщение. Но в итоге, просрав всё что заработала на новый телефон, сейчас не могу заплатить даже за проезд, а в магазин хожу четыре-пять раз в месяц. Мой доход стал ниже, а круг ответственности больше, потому что все привыкли, что я всё вывезу. Не получилось. Я работала над своим ментальным здоровьем. Сама вырывала каждую травму, вытаскивала массивными железными тисками из нутра на свет. Думала, что сама смогу всё проработать и залечить. Но вот я опять полностью разбита из-за нелепого комментария в свой адрес. Снова никчемная и бесполезная. Снова ничего толкового не могу из себя выдавить. Бесталангое ничтожество, графоман, бездарь, слабохарактерное бесформенное нечто. Ни на что не способная и умеющая только нудить и душнить. Не мудрено, что я постоянно в одиночестве. Не получилось. Не потому, что не старалась (хотя стараний было недостаточно). А потому что настолько слаба, что бросаю всё и не довожу до финала. И я снова сдаюсь...