Дневник суицидника

Приветствую, дорогой читатель. В последний раз... В начале я обычно отвечаю на твои комментарии. И их было не мало. Подводя итог, могу сказать, что каждый из них был интересен. Это словно окна в другую жизнь. Знаешь, бывает так, что бредешь мимо по улице и на первом этаже какого-нибудь дома приоткрыта штора. И там кипит жизнь. Вот так же и у меня с твоими строками под каждой главой. Я ценю их все, ценю каждую букву, потому что она доказывает, как ничто другое, что ты всё ещё со мной. Через года, невзгоды и периоды отчаяния. Теперь к сути. Я заводила этот дневник, чтобы наконец хоть кому-то открыться. Решила это сделать тем, кому доверяю итак больше всего. Но несмотря на все попытки так и не смогла это сделать на протяжении года, прячась за клоунадой и самобичеванием. Что ж у меня есть последний день в году, чтобы завершить задуманное. Садись по-удобнее это будет долгий и, возможно, весьма неприятный монолог. Я больше не хочу скрываться за масками, пытаясь показать того, кем я не являюсь. Банальностей не будет. Никому не интересен мой возраст и другие параметры. Я расскажу о том, что по-настоящему составляет мою сущность. А там ненависть. Персональная. Жгучая. Непреодолимо сильная. Конкретно к одному человеку, с которым я не могу никак справиться. Ко мне. Я ребёнок без детства, которому пришлось повзрослеть в 9 лет, и почему-то взять ответственность за психологическое равновесие всей семьи. Из-за смерти одного из самых близких мне людей. Того, кто создавал ощущение безопасности и держал на своих плечах мою самооценку. Но в один миг его не стало. Не стало и маленького ребёнка внутри, который мог капризничать и искать себя. Огромной зияющей дырой обывалилось эго и уверенность в себе, уступив место разрастающемуся плесенью чувству вины и ответственностью за то, что по сути не могла сделать. По итогу с миссией, которую сама на себя взвалила, я не справилась. То, что я была андердогом уже писала ранее. Но была мало затронута тема "слышу хохот, думаю, что надо мной". Из-за "друзей", которых можно было бы назвать мучителями, я стала ненавидеть смех. Агрессию же обычно направляют на того, кого хотят уничтожить... Так я научилась филегранно стебать себя. Стать объектом насмешек и издевательств на протяжение более чем 6 лет - с виду давалось мне легче лёгкого. Но в итоге меня это разорвало на части, которые старательно скрывались за масками нормальности. Но у вселенной были свои планы, поэтому кардинально поменянная среда обитания сделала своё дело. Оказалось, что не всегда можно быть жертвой. Но эта модель поведения срослась с моей личностью, стала ролевой и основной линией поведения. Жертва никуда не делась. Просто она стала меняться со второй - с личным палачом. Позавидовать тем пыткам, которые рождает моё подсознание мог любой инквизитор. Сначала назначать заведомо невыполнимую цель, подгонять, заставлять ебошить, как не в себя, давать самые короткие сроки с промежуточными дедлайнами, которые поначалу реальны к исполнению, но постоянно ускоряться. В итоге не успев и не добившись требуемого результата - начинать неистово жрать себя и костерить на чём свет стоит. И есть объективные аргументы... Это судилище без адвоката, никто не поможет. Человек со стороны, который может застать меня в таком состоянии, будет послан уверенной тирадой о моей ничтожности на основе всех кропотиливо собранных доводов, кои обычно собирает товарищ майор, подшивая в очередную бумажную папочку из других таких же, выбитых бесснонными ночами показаний против себя. Теми ночами, которыми я собственными руками себя душила, кромсала и разбивала о бетонный пол остатки самоидентичности. Можно сказать, что всё вышеперечисленное - преувеличение. Безусловно... Проблема в том, что я говорю, как чувствую это. А моя чувствительность, как выяснилось по прошествие многих лет, повышена по сравнению с другими людьми. Вскользь брошенная кем-то фраза будет незамечена одним, для второго - станет надгоробием. Надгробиев в моём некрополе колоссальное количество. Давай, нарисую, что я вижу в метафорическом зеркале? Трусливость, сомнения, безалаберность, лень, отсутствие мотивации, синдром жертвы, слабость, усталость, нытьё, аутоагрессия, ложь и лицемерие, злость и бесконтрольная ярость к тем, кто не может постоять за себя, использование слабых мест других, одиночество, объект для насмешек и издевательств, бесталанность, отшельничество, неуверенность, зависимость, боль, подавление совести, бесчувственность и чёрствость, желание самоуничтожения и отсутствия в этом мире. Показать, что видят другие? Трудоголизм, исполнительность, ответственность, острый ум, художественное восприятие, стрессоустойчивость, быстрая реакция, преданность, безотказанность в помощи, искренность, сила, рассудительность, толерантность, выражение любви через действия и поступки, создание комфорта, забота, креативность, умение выслушать и дать совет, отсутствие осуждения и токсичности, быстрая обучаемость и адаптация, умение поставить себя на место другого человека и войти в его положение, эмпатия, эмоциональность, юмор, теплота, умение сцепить зубы и выбраться даже из самой безысходной ситуации. Почему-то мне хочется доказать положительные качества, потому что в них могут не поверить (потому что сама в них слабо верю, их не вторит мой внутренний голос во время самобичевания в отличие от негативных). Так что я накидаю немного мазками свою биографию. Золотая медаль, два красных диплома, увольнение с первой работы с формулировкой "Ты слишком быстро справляешься с задачами, мы не можем больше придумать, чем тебя занять", давление на второй работе, но отсутствие возможности уволить из-за того, что все показатели оценки деятельности на максимуме в течение года (я работала пресс секретарём главы муниципалитета, где даже любая опечатка может стоить полного лишения премии). Увольнение по собственному желанию, меня звали сразу в несколько мест, потому что у меня уже была репутация (за два года, только выйдя с учебной скамьи). Выбор пал на должность корреспондента. Через три месяца повышение до заместителя главного редактора. Сейчас в моём подчинении шесть человек, которые увидели перемены в политике редакции и стали гораздо продуктивнее. Кстати, редакции тоже рейтингуются. Наша выстрелила из красной зоны в зелёную. Я работаю с 10 утра до 10 вечера. Зато наконец высыпаюсь. Как оказалось, это важно. Ритм жизни, которые многие могут приписать к безделию за счёт того, что кто-то встаёт не в 6-7 утра, иногда бывает более утомительным. Тем не менее мне лучше. Давай к другому аспекту. Я никогда не скажу то, что сидит острым шипом в подреберье у человека, хотя и вижу его уже после нескольких часов общения. Я не испытываю удовлетворение от чужой боли. Скорее всего она лишь возвращается ко мне обраткой. Что касается меня как друга... я мало контактная, у меня немного близких людей, но для каждого я сделаю всё, что в моих силах. Могу после ночной переписки сорваться за 15 км от дома, чтобы купить и привезти бутылку вина и выслушать, при этом просто сидя и молча. Могу мотаться по несколько часов пешком и дурачиться, хотя внутри развалина. Могу сорваться в другой город только для того, чтобы увидеться на пол часа. Могу долго и скурпулезно собирать информацию о человеке, чтобы потом порадовать его подарком. Но друг из меня всё равно так себе... Я слишком мало делаю. Потому что мне сложно открыться, так как меня слишком часто калечили те, кому я доверяла. К чему я вываливаю на тебя то, что следовало бы рассказать своему психиатру? Мне надоело скрываться. Надоело прятаться и мистифицировать то, что по сути никому не интересно. Можно сказать, что я выхожу из шкафа, закрываю гештальт (хотя это громко, я все равно останусь подкроватным монстром. До человека мне ещё расти и расти). Возможно, я ищу одобрения и поддержки. Но это выглядит жалко. Хотя заявлять о себе и просить о помощи - не признак ничтожности. Это нормально. На этом хочу попрощаться с тобой. Я ухожу, исповедовавшись. Чем закончится эта история, я не знаю. Возможно, я всё-таки вырасту и вылезу из цепи самозапретов. Возможно, я не справлюсь с управлением и рухну вниз без шанса на спасение. Кто знает... Спасибо, что был со мной, дорогой читатель. Не буду лицемерить и что-то утверждать про тебя и твою жизнь. Но знай, что я желаю тебе всего самого важного для тебя. Мы уходим в новый 2022 год вместе. Для того, чтобы встретиться вновь в других работах. Потому что любой персонаж автора — это его личный автопортрет. Пока я пишу и публикую, я буду рядом. Поэтому и ты, пожалуйста, не покидай меня. Люблю тебя.