Жизнь поёт

Понедельник, 31 мая, 17:45

 Громко хлопаю крышкой ноутбука, перед монитором которого я провёл сейчас около четырёх часов. Не вставая. Не отдыхая. Не отвлекаясь. Ещё немного, и мой перфекционизм меня же и погубит. 

 Простая подготовка к выступлению с работой по биологии, создание презентации и созвон с моими напарниками буквально выжали из меня все соки. И я даже не могу понять, что именно было более энергозатратным: общение с моими одноклассниками, или же сам процесс подготовки к выступлению, которое обязательно должно увенчаться успехом. 

У меня синдром отличника и сейчас я точно могу в этом признаться. Абсолютно не вижу никакого смысла врать самому себе. Проблемы нужно признавать, а затем приступать к их решению. 

 Впервые я осознал свою проблему буквально пару месяцев назад, когда получил оценку не «отлично», а «хорошо» по химии. По предмету, в изучении которого я всегда чувствовал себя как рыба в воде, с интересом учил даже самые сложные темы и всегда помогал своим одноклассникам на контрольных работах. И когда у тех самых одноклассников оценки были выше, чем мои хотя бы на балл, я начинал закипать. 

В течение всей жизни люди неоднократно сталкивались, сталкиваются и будут сталкиваться с множеством проблем разной степени тяжести. Оценка, которая не соответствовала моим собственным ожиданиям, — это уж точно не самая страшная вещь, которая могла со мной произойти. Умом я это понимал, но закипать не прекращал. 

 Раньше в желании везде и всюду быть первым я не видел проблемы. Я наслаждался самим процессом подготовки к значимому для меня событию, а потом долго растягивал это пленящее победное послевкусие. Может, всё изменилось после того, как я перестал побеждать?

 Желание везде и всюду быть первым у меня было ещё с самого раннего детства. Во всех сферах: и в учёбе, и в спорте, и в отношениях с друзьями, и в нашей семье. Мне всегда нравилось быть человеком, которым гордятся и которого ставят в пример другим. Я всегда чётко знал, что в любом уголке мира и в каждую секунду я должен достойно представлять свою небезызвестную фамилию. 

 И вот сейчас, сидя за рабочим столом с дневником наперевес и поглядывая в окно на огромнейший куст пионов, я пытался разобраться, откуда во мне взялся этот перфекционизм, который порой будто перекрывал кислород. 

 Во всём виноваты родители? Уж точно нет. Не могу вспомнить ни единого случая, когда меня когда-либо ругали за плохую оценку. Напротив, я сам расстраивался, а родители подбадривали меня и говорили, что оценка в дневнике не определяет уровень моих знаний и уж точно не делает меня глупее. 
Окружение и учителя? Возможно. Отличников всегда ставили в пример двоечникам. Комплимент в адрес моего ума невероятное тешил собственное эго. 

 И я убеждён, что ни один человек не останется равнодушен к похвале, такой искренней и сладкой, которая будто окутывает тебя с ног до головы нежной шалью. Желание становиться лучше начинает расти уже не в арифметической, а в геометрической прогрессии. И в этом нет ничего плохого ровно до тех пор, пока это не начинает превращаться в одержимость. Вот тут уже нужно найти в себе силы сказать «стоп», отдышаться и прислушаться к своим истинным желаниям и мечтам. И осознать, что из собственных последних действий было сделано для себя, а что — для общества и их признания. 

 Я рассказывал о своей проблеме Дмитрию Юрьевичу и он признался, что в моём длинном и эмоциональном рассказе узнал себя самого. И что в желании быть первым нет ничего плохого. Для спортсмена и, в частности, хоккеиста — это лишь только преимущество. Тогда я кивнул и улыбнулся: он опять был прав. Когда ты — часть одного большого механизма под названием «команда», твоя жажда победы действительно играет на руку. 

 Осталось только наконец понять, что я не всегда буду побеждать. И научиться спокойней относиться к поражениям, отдавая себе отчёт в том, что они ни на грамм не делают меня хуже. 

 А ещё, продолжать играть. Потому что кто не играет, тот и не выигрывает.