На дороге к новой жизни

      — Сынок, одумайся!.. — мать положила руку ему на плечо, и Алекс едва удержался, чтобы не скинуть ее. Чертовы нервы!              — Мам, я все уже решил, — мягко отстранившись от руки, он поднял на мать взгляд: в ее глазах стояли слезы, и Алекс сам тут же чуть не расплакался, увидев их. Обидел. Расстроил. Хоть и старался этого избежать. Да что же он за дерьмо-то такое?!              — Алекс, — сев рядом на диван, мать приобняла его за плечи, погладила по голове, поцеловала в макушку, — я понимаю, ты расстроен. Эта история с… — она осеклась, видимо, про себя проговорила ненавистное теперь Алексу имя его бывшей невесты, что бросила его в одночасье без особой на то причины, — ну ты понимаешь… Да и еще этот отказ на кастинге, и то, что тебе не продлили контракт в театре из-за срыва. Это все ужасно, да. Но то, что ты думаешь сделать, это…              — Мам! — разговор шел по кругу уже третий раз: мать пыталась его образумить, а он не хотел, не желал в кои-то веки образумливаться. Он хотел совершить безумство! Чтобы просто ощутить себя живым, а не… Не пустым, как сейчас. Не почти что погибшим вовсе, когда его привычный, уютный, давно обжитой мир пошатнулся так сильно и теперь балансировал на грани пропасти, рискуя рухнуть в небытие вместе с ним самим. Алекс всегда был склонен к депрессиям, вогнать его туда могла любая мелочь, а происходящее с ним сейчас было совсем не мелочами. — Сменить обстановку мне посоветовал мой психолог. Развеяться, набраться впечатлений. Это не просто блажь, это совет врача. Ты же помнишь, что было…              — Твой психолог… — мать недоговорила, но слов не нужно было, все сказали за нее поджатые неодобрительно губы, что она не очень-то доверяет специалисту, которого выбрал сам Алекс, не посоветовавшись с ней. — Ты только что отказывался выйти из дома даже за хлебом, а сейчас хочешь... Хорошо, сменить обстановку, уехать из Лондона, набраться впечатлений, завести новые знакомства — наверное, это действительно, что тебе нужно сейчас. Чтобы избежать таблеток. Но почему Америка?! Это же другой край света. Почему не Шотландия, Ирландия. Европа, наконец?! Зачем ехать так далеко? А если ты там заболеешь? Если…              Алекс погладил ее по руке успокаивающе, хотя прекрасно понимал, что у нее был действительно весомый повод для нервов: Америка и правда была слишком далеко. И если там ему станет плохо, еще хуже, чем сейчас, получить помощь будет куда как сложнее. И близких там не будет вовсе, чтобы поддержать или помочь ему справиться с болезнью. И это опасно. Правда, опасно. Но…              — Мам, все будет хорошо. Я не заболею, наоборот. Я развеюсь, успокоюсь. Подумаю, чего я на самом деле хочу. И так ли важно то, что… — он облизал губы, впустил пальцы в растрепанные кудри, потянул себя за отросшую неопрятную челку.              — Ладно, сынок. Я надеюсь, что все и правда будет хорошо. Больше ничего мне не остается…              Алекс молча поцеловал материну руку и замер, прижавшись к ней щекой. Он тоже на это надеялся.       

***

      15 июня 20... года              Завел дневник. Никогда об этом даже не думал, но Патрик сказал, это поможет мне справиться с проблемой, так что попробую. Может, правда. Хотелось бы, страшно даже думать опять о таблетках. В прошлый раз это было ужасно, словно в моем теле сидел не я, а кто-то другой. Но такой же потерянный и жалкий.              Завтра вылет в Чикаго. Почему именно туда? Случайный клик на сайте Хитроу. Окажется ли он правильным выбором? Что ж, скоро узнаю. Но это будет всяко лучше, чем... Чем быть там, где все напоминает о…              Надо проверить, не забыл ли я чего. Хотя что мне нужно? Пара рубашек и футболок, запасные штаны, белье, паспорт да зубная щетка. Ну и дневник. Да, еще таблетки, возьму их на всякий случай. Хотя очень бы не хотелось, чтобы он наступил, этот случай.              Так! Просто не думать об этом, и тогда ничего не произойдет плохого. Вот! И достаточно. К черту таблетки! Пусть летят в унитаз, вот прямо сейчас пойду и выброшу их!              17 июня 20... года              В Чикаго оказалось ужасно жарко, душно и как-то тесно. Нет, Лондон тоже не отличается чистотой и просторами, не спорю. Но тут как-то еще хуже. Все словно давит на меня, прижимает к земле, не дает даже взглянуть на небо. Да и, если честно, на это небо не очень-то и хочется смотреть: низкое, темное, словно состоящее из смога и нервов. Долго я тут не протяну.              А надо ли тянуть? Может, податься куда-то еще? В Нью-Йорк, благо что деньги позволяют. Или… Вашингтон? Нет, в Нью-Йорке, наверное, еще хуже, чем тут. А что делать в Вашингтоне? Разве что Белый дом посмотреть, но я далек от политики и ее символов. Тем более, другой страны. Сан-Франциско? Нет, не думаю, что потяну сейчас шум и веселье этого города. Мне нужна тишина. И возможность подумать. Подумать...              Машина! Нет ничего лучше, чем думать за рулем, когда едешь куда-то без цели. Решено! Возьму машину напрокат и… И поеду по шестьдесят шестому. Легендарная трасса, почему бы и нет.              18 июня 20… года              Арендовал старенький, но весьма бодрый «мустанг». Сказали, что он легко доедет до конца шоссе. Это радует, но… Я еще не решил, поеду ли до конца или вернусь уже на следующий день. Не буду ничего загадывать или предполагать, потому что как только я начинаю это делать, все сразу же и рушится. А я этого очень не хочу. Особенно сейчас. Хотя как может рухнуть то, чего нет? Философский вопрос...              Сегодня уже поздно, так что в путь отправлюсь завтра. А сейчас пока поизучаю буклеты про шоссе, что щедро валялись на заднем сиденье машины. Это к слову, как убирают эти авто после прежних арендаторов. Надо купить спиртовые салфетки и все самому протереть хорошенько...              19 июня 20… года              Прочитал буклеты, изучил пару сайтов, отметил все места, где хочу побывать. А поеду все равно, как получится. Никаких четких планов! Просто отпуск. Я на каникулах. И никому ничего не должен. Верно же? Даже себе. Тем более, себе!              Если честно, я просто не знаю, какая у моей поездки цель. Отвлечься? Узнать новое? Не знаю. Ни в чем не уверен. Страшно...              21 июня 20… года              Каникулы. Я на каникулах. Не тороплюсь никуда, качу себе, куда глаза глядят. Вернее, по указателям шоссе, конечно, главное — не упустить эти коричневые знаки, карта тут не особый помощник, постоянно что-то оказывается перекрыто, то объезд, то ремонт.              Останавливаюсь там, куда упал взгляд. Посетил Зал славы шоссе, насмотрелся на историю с лихвой. Классное место! Желтый автобус хиппи запал в самое сердце, я бы хотел покататься на таком с компанией друзей. Чтобы петь под гитару, жарить зефир на костре, рисовать на лицах что-то дурацкое…              Жаль только, у меня их теперь нет, друзей, Л. ушла и забрала с собой даже лучшего друга. Мы ведь были с начальной школы вместе, а он меня предал. Предал! Как все и всегда предают!              Так, не думать об этом! Лучше о другом. О музыке, что играла в музее. Настоящей. Она так запала в душу... Купить бы записи, радио почти не ловит, наверное, антенна слабая, только в машине лишь кассетник. А кассеты вообще еще можно купить, интересно?.. Надо поискать!              22 июня 20… года              Заехал на ферму Франка по совету парня, у которого на развале купил с десяток старых кассет. Удивительно, они еще проигрываются и даже без особого скрежета, хотя выглядят так, словно их прожевал и выплюнул огромный пес. Теперь качу под Престли и Синатру. А «People Are Strange» теперь вовсе мой гимн, пою его без остановки.              На ферме накупил кленового сиропа. Не удержался, одну бутылку прикончил сразу же вместе с магазинными блинами. Давно не ел с таким аппетитом, кажется, мне становится лучше. Теперь спать, хотя какой сон после такого ужина? Все слиплось к чертям. Надо, наверное, заварить еще чаю…              24 июня 20… года              Наткнулся каким-то образом на старый железный мост. Чейн-оф-Рокс называется, даже специально снял название на мобильный, чтобы не забыть поискать о нем информацию позже . Монументальное сооружение. Мост оказался не проезжим, потому, чтобы двинуться дальше, пришлось делать крюк. Прогулялся по нему пешком, посмотрел на реку. Шумная, грязная.              Вода…              Вода затягивает. Опять. Приманивает. Зовет к себе. Чтобы в нее — и все проблемы разом. Это ужасно. Я боюсь. Я думал… Думал, что мне стало легче за эту пару недель, что я немного отошел уже, но нет. Не отошел. Нахлынуло опять. Сбежать с этого моста удалось только потому, что на нем было до черта народу. А что будет в следующий раз, если?.. Надо избегать мостов. И водоемов.              И принять лекарство. Одну таблеточку. Больше не буду, чтобы не привыкать опять. Одну. Просто чтобы уснуть сегодня…              30 июня 20… года              Добрался до Миссури. Новый штат, а все то же самое: разбитая местами пустынная дорога, редкие дешевые мотельчики, заправки черт-те где… Еда какая-то резиновая. Хотя и не дешевая.              Не зря ли я затеял эту поездку? Пока она не доставляет того удовольствия, на какое я рассчитывал. Хотя я сам не знаю, на что я рассчитывал… Уговариваю себя, что дальше будет лучше, хотя в этом не уверен совсем. В моей жизни вообще не было такого, чтобы что-то было лучше прежнего, только хуже всегда. Зачем вообще жить такую жизнь, где одно дерьмо? Зачем? Если ничего не радует.              Еще и погода… Кажется, скоро пойдет дождь, вон как хмурится, тучи прямо черные. Лишь бы ненадолго, не хочу торчать в этой дыре, по какой-то причине именуемой лучшим мотелем на ближайшие мили, у них тут тараканы. Хотя не все ли равно, даже если это будут пауки и змеи?..