Сборник драбблов по рирену/эрери

Ты моё наказание, да? Напоминание свыше, что жизнь не сахар. И чёрт бы побрал меня все те разы когда я, играя с Зое и другими ребятами во всякую хрень вроде «я никогда не», довольный заявлял, что я никогда не любил никого безответно. А потом появился ты и мне нахрен сорвало крышу. Из-за тебя я стал помешанным, Эрен. Из-за тебя купил сраный резиновый хуй и теперь пропадаю в душе не три-четыре минуты, как обычно, а около часа, пока не рухну на холодное дно ванной от истощения, в то время как по раскрасневшимся щекам ручьём текут слёзы от боли и непонимания что со всем этим делать. Я еду с работы и думаю о тебе, вбиваюсь в забитый, словно банка сардин, автобус и думаю о тебе, закрыв глаза и тайком закусив нижнюю губу. Я хочу тебя грубо, хочу тебя много, до звёздочек перед глазами и разрыва к чертям собачьим всех внутренних органов. Не уверен, что это любовь в привычном её понимании, но почему тогда каждый грёбанный раз когда я думаю о том, что ты не со мной, мне становится так больно, что хочется выбить нахер прозрачную дверь всё того же сраного забитого автобуса? Почему я одну за одной роняю из глаз горячие слёзы, хотя вообще плачу крайне редко, когда в очередной раз понимаю, что не судьба? Дрочу на тебя, но понимаю. Это бред. Наваждение. Наказание свыше или ещё что-то в этом роде, ибо других оправданий своей одержимости у меня попросту нет. Эрен. Эрен мать его Йегер. Чёрт знает сколько раз я стонал твоё имя, наяривая рукой чуть ли не до онемения конечностей. Но тебе плевать. Мы ведь просто друзья, да и у тебя есть отношения. «Он не любит тебя.» Тогда я просто кивнул, хотя вместо ответа хотелось вмазать. То ли говорившему, то ли себе. Но почему? Моя жизнь и без тебя была вполне нормальной, даже счастливой моментами.. Ты первый о ком я думаю даже в рабочее время, а всё от того, что я не понимаю. Не понимаю что такого особенного увидел в тебе, что за клапан в моей голове ты переключил раз теперь меня нехило так клинит. А ещё не понимаю что мне со всем этим делать.. Вычеркнуть из жизни? Оборвать все связи и пытаться вернуть своё обычное счастье? Или сломя голову и, засунув здравый смысл куда подальше, бежать за тобой, клыками вырывать у другого, а затем вцепиться так, что и после смерти не оттащат? Так нельзя. Я это понимаю. Однако зачем-то пишу в диалоге с тобой проклятущее «как ты?»