***
Я — Army. Состою (неофициально, конечно, ведь не имею такой возможности) в фандоме южно-корейской музыкальной группы BTS, которая состоит из семи участников. Лидер — Ким Нам Джун, Ким Сок Джин, Мин Юн Ги, Чон Хо Сок, Пак Чи Мин, Ким Тэ Хен и макне группы — Чон Чон Гук. Гастроли, туры, удивительные программы, шоу и клипы — всё это заслуживает высокой оценки даже самого строгого эксперта. Я не буду углубляться в историю бойсбенда. «Желающий найдёт нужную информацию…» Я расскажу читателям и людям о том, каково это — быть к-pop фанатом. На первый взгляд, всё довольно просто. Фанатизм. Постоянное прослушивание песен, стрим, фан-аккаунты и атрибутика. Но. нет, быть фанатом — тоже труд. (Об этом как-то говорили и мемберы BTS). Рассказав свою собственную историю, я хочу оценить две стороны одной медали. Любовь к артистам и их энергетика ждут с одной стороны; стеснение, оскорбления, подавление, проблемы и угрозы — с другой. Как инь и янь, эти противоположности создают, к сожалению, одно целое в нашем обществе. Да, именно люди виноваты в имеющихся недостатках пребывания фанатом: и хейтеры, и сами фанаты (как бы странно это не было). За свои восемнадцать лет жизни я так и не могу слишком многого объяснить. Даже самой себе. Совсем скоро я стану совершеннолетней, но мир взрослых всё ещё пугает меня. Я не знаю 'их' правил и законов, 'их' обычаев и традиций, 'их' мыслей и ценностей. И я боюсь. Я всё ещё ребёнок, который живет простой жизнью и не готов биться с 'этим' миром. Мне нужна помощь, поддержка, советы, рука, что поведёт куда-то, уверенная и знающая. Но что значит «знающий»? … Примут ли 'они' мои беспочвенные далёкие мечты и цели, поставят ли на ноги, или станут ли смеяться, осуждая незрелость? Так много вопросов. Философских, жизненных и немых.***
— Займись чем-нибудь?! — послышалось из соседней комнаты, — У тебя столько дел. Если закончила с домашним заданием, не майся, уберись в комнате. Хватит слушать эту глупую музыку. Лучше бы включила аудиокнигу, если не читаешь… Когда в квартире всё замолкло, послышался шорох. Я встала, чтобы пройтись до кухни: частое сидение за однообразными заданиями — мой страшный сон. Не могу постоянно делать одну и ту же работу, стараюсь быть креативной. С приглушенным звоном крутилась монетка в опрокинутом набок графине с водой. Кружка наполнилась до краёв. Раздались жадные, но маленькие глотки. Я мало пью. В течение дня я могу выпить, например, одну кружку, считая супы и йогурты. Из-за дел и домашних заданий, стресса и переживаний я не думаю, что организму нужно. Не испытываю жажды или голода. Вспоминаю об этом, только когда приходит время приема пищи. Но даже так я могу спокойно пройти мимо тарелки или стакана. Ни чай, ни кофе, ни любимые блюда не становятся причинами слюнок в твоём рту, если ты дико устал. Беру кружку и медленно прохожу по главному коридору. От самой входной двери до комнаты бабуле, самой дальней. Справа — комната родителей. Рядом с ванной — моя комната. Давно мы с бабулей поменялись комнатами, но я все так же считаю самую дальнюю своей. Так и есть. Бабушка — мой самый родной человек. Она единственная, несмотря на наибольшую разницу в возрасте, на пропасть между понятиями и принципами, всегда понимает меня. Или хотя бы старается, слушает и согласно кивает, даже если совершенно ничего не понимает. В ее комнату и сейчас я захожу, чувствуя себя «дома». Дом мой — мой маленький уголок, где можно спрятаться от всего мира, укрыться и мирно сопеть, когда устал, или кричать, когда переполняют эмоции, или играть, пока никто не видит. Я интроверт. Поэтому мое понятие дома настолько мизерное, настолько тесное и невместительное. Но я привыкла, я рада. Я закрылась от чужого мне общества. Иногда это приносит дискомфорт в общении, в коммуникации, но я не смогу измениться. По крайней мере, пока я не могу. Сейчас бабуля спала. В последнее время она часто ложится вечером, чтобы отдохнуть, и дремлет. Смотрит телевизор или читает, но забывается, а ты лишь слышишь, как упали на пол пульт или книга. Мама же непринужденно растянулась на кресле. После «тяжелого рабочего дня» она, как чистокровный представитель сов, спит, мало активна. Папа ещё на работе. В моей комнате часто тихо и пусто, и мне это нравится. Ты наедине с собой и своей душой. Да, душевная сторона для меня много значит: я человек сверхчувствительный. На эмоции, восприятие, слова и поступки, чувства, переживания… Каждая радость может довести меня до эйфории, каждое разочарование способно ввести в депрессию. Я творческий человек, что доставляет еще больше проблем: творческие кризисы, нехватка места и времени, отсутствие материальных возможностей, недопонимание, критика… Я люблю, когда мои картины производят неисправимое впечатление, когда танец трогает чужую душу, когда игра на гитаре вызывает слезы, когда фотография говорит о жизни и живет сама. Я снова села за рабочий стол. Свой. Тот самый, что чувствовал соль моих детских слёз. Что знает, как я смеюсь, как танцую и разминаюсь. Тот, который впитал запах ручек, карандашей и красок. Любимый рабочий стол. Я открыла новую папку, создала документ и стала писать. Писала, пока не сомкнулись упрямо мои покрасневшие глаза, подведенные милыми мешочками усталости. Пока не скривилась улыбка на бледном лице. Пока не опустилась рука, сведенная постоянным напряжением. И я написала. Это была моя самая главная работа жизни. О жизни… моей.