My soul

Извиняюсь перед теми, кто все-таки читает ЭТО! Писатель с меня никакой, как вы видите... Но всё же пишу...И очень прошу, отзовитесь, ибо, если так и дальше будет, я сверну свою лавочку, потому что желание писать уже пропадает... Я стояла и смотрела на восход Солнца. Боже, как же это прекрасно! Давно я не наблюдала такой красоты. Солнце красным диском плавно поднималось по небу, окрашивая его пурпуровыми красками. Это завораживало. Как же приятно наблюдать такое совершенство. От созерцания этой картины тревожные мысли плавно отошли на второй план и я поддалась воспоминаниям. В голове сразу сплыла картина нашего с МенСу уикенда в Пусан. Всего каких-то несколько дней, а сколько воспоминаний и впечатлений. Тогда он впервые признался мне в любви. А я растерялась и испугалась этого. И когда он, не дождавшись ответа, спросил напрямую, люблю ли я его, я просто убежала. Но не далеко. Он то быстрее. Пришлось ответить ему, потому что он бы меня просто так не отпустил. В тот уикенд мы тоже сидели и наблюдали за рассветом. Это было так просто и так правильно. Без лишних громких слов и обещания любить до смерти, без пафоса, и розовых соплей. Просто две родные души смотрели, как рождается новый день и в то же время перерождались сами. Ведь, с этого момента не стало ни «Его», ни «Меня», а появилось одно целое «Мы». Если честно, то я влюбилась в него сразу. Просто мне было страшно признать это. Я боялась предательства. А как вы думали? Мне тогда было двадцать лет, а опыта в отношениях никакого. Наивная провинциальная дурочка, которая впервые вырвалась в большой город, поступив в университет. Я боялась обжечься. А кто не боится? Все мы люди и всем нам не чуждо чувство страха. И я не исключение. Мне многие признавались в любви, и все были отвергнуты аз-за уже известной причины. Но, когда на моем пути появился МенСу, всё само собой случилось. Я не пыталась заполучить его. Не делала ничего для этого. Не подстраивала «случайных» встреч, не претворялась милой дурочкой, и вообще, не пользовалась ничем из списка женских штучек по привлечению внимания «самца». Да я вам даже больше скажу, я и думать не думала, что он обратит на меня внимание. Но когда это все же случилось, я просто была собой: смеялась с его растерянности, когда попросила поднять меня, чтобы достать воздушный шар на дереве, который я случайно отпустила; дурачилась и смешила его, видя его недовольную физиономию, когда раздала прохожим подаренные им на первом свидании розы (видите ли, роз я не люблю, а выкинуть было жалко). И вообще, я никогда особо не задумывалась над своим поведением рядом МенСу. Да и не нужно было. С ним мне всегда было легко. Нам даже молчать друг с другом было уютно. Я помню, как рассказала о нем маме. Как только она узнала, что у меня есть парень, то просто покоя мне не давала, требуя, чтобы я показала им с отцом своё «сокровище». В принципе, я была не против, но, поскольку, жила я не близко и билеты стоили не дешево, а моей зарплаты официантки едва хватало на жизнь, домой я ездила крайне редко. Но, все же, мы с родителями договорилась, что я привезу МенСу , когда у меня будут каникулы. Но судьба распорядилась по-своему. Я грустно улыбнулась при вспоминании о родителях. Я знаю, что им больно, но они смогут это принять и пережить. Тем более, я не единственный ребенок в семье. У меня есть младший брат МинСок. Ему четырнадцать лет и он очень умный. Однажды, он приезжал в Сеул на какой-то конкурс и мы с ним встретились. Тогда я познакомила его с МенСу. И он, на большое мое удивление, понравился братишке. Я была просто счастлива, ведь для меня очень важно, чтобы всё было хорошо и без вздоров. После этого, родители еще больше настаивали на встрече. Братишка тоже понравился МенСу. Меня это безгранично радовало. Наблюдая, как общается мой любимый с МинСоком, я была счастлива, что моя семья приняла его, не смотря на то, что родители с ним еще не знакомы. Да, в тот момент я действительно была счастлива. Была. А сейчас всё перевернулось с ног на голову и я уже совсем не могу понять, что происходит. Мысли о МенСу снова вернулись и настроение пошло на спад. Я совсем не хотела сейчас видеть его, поэтому, решила побродить по городу. Не то, чтобы я злилась на него, наоборот, я чувствовала свою вину из-за случившегося. Плюс к этому, я совершенно не понимала, как все это объяснить ему. Да и что объяснять, когда сама не понимаю ничего. И еще, я боялась его реакции, если честно. Но, все же, поговорить то нужно. Я ходила и подбирала правильные в такой ситуации слова, но в голове был полный бред: «Милый, я умерла. И сейчас перед твоими ясными очами душа твоей возлюбленной. Но не волнуйся. Ты не сумасшедший!», или «Дорогой, я тут на днях погибла из-за твоего поцелуя с той дрянью. Но я не злюсь! Что ты? Какие обиды? И, да! Кстати, я привидение. Но не беспокойся, кроме тебя меня больше никто не видит. Ты рад? Я – очень!» Да… какие тут, нафиг, нормальные слова, когда ситуация психушкой попахивает? Проходив целый день, я так ничего и не придумала, но все же решила вернуться к МенСу. Буду импровизировать. Я надеюсь, он мне поверит потому, что кроме надежды, мне больше ничего не остается. чувствую, у кого-то скоро будет истерика… Вмиг я оказалась в нашей с МенСу квартире. Дома его нет. Ничего, подожду. Мне это даже на руку. Нужно в последний раз собраться с мыслями и хоть немного привести их в порядок. Но время шло, а он всё не являлся. На улице уже давно стемнело и прохожих становилось всё меньше. Я начала волноваться, поскольку, даже представить не могла, где его носит. Я жду его уже около трех часов. Он никогда не задерживался так долго, а если и задерживался, то предупреждал. Так в чем проблема? А? После вот таких раздумий я начала смеяться истерическим смехом. Это ж надо было до такого додуматься! Позвонит, предупредит. Ха! Как бы ни так! Куда он позвонить, должен? Ангелам на небесах? Я же умерла! При-ви-де-ние я! И плюс ко всему, МенСу, наверняка, зол на меня из-за моего побега. За ругательством самой себя в собственной глупости, я не заметила, как щелкнула входная дверь. Мигом вылетев в коридор и не поднимая глаз, я начала свою тираду: - МенСу, я знаю, что ты злишься на меня из-за того, что убежала, ничего не объяснив, но, поверь, я и сама ни черта не понимаю, что за бред происходит сейчас с нами. – Тараторю я, всё так же не поднимая взгляда. Но, вдруг, понимаю, что коридор пуст и я обращаюсь не к нему, а к шкафу. Шокировано разворачиваюсь и вижу, как он, словно медведь, пошатываясь, идет к кровати. Он пьян? И как он прошел туда, когда я стою в дверном проеме? Что за…? Подхожу к нему и вожу рукой перед глазами. Ничего. Словно не видит. Протягиваю руку, чтобы коснуться его, морально подготовившись к боли. Но нет. Ничего нет, ни касания, ни боли. Просто провожу через него рукой, как через воздух. Да что, мать его, тут творится вообще? Растеряно отхожу от него и просто сажусь на пол. А мой «Медведь» падает на кровать, переворачивается на спину и начинает храпеть. Он напился. Ну это понятно. Любимая девушка, то есть я, погибла. Это раз. Он видит ее душу, то есть меня, это два. И плюс ко всему, вчера поругался с этой душой, то есть со мной. Это три. Поводов напиться предостаточно Я вообще удивляюсь, как он в психушку не побежал, а только пить пошел. Я бы на его месте с воплями и криками в больницу понеслась, а не в бар соджу глушить. Но все же вопрос остался без ответа. Что творится вот прямо здесь и сейчас? И почему я ни черта не могу понять? И кто даст мне ответы на эти вопросы?