My soul

Извините меня, такую бестолковую... Учеба забирает всё моё время... Но я послала её куда подальше на денек и написала продолжение. обязательно отзовитесь, кто прочитает! Если комментариев не будет, я сворачиваю лавочку и замораживаю фф на неопределённый срок, потому что учеба есть учеба, а писать для самой себя мне надобности нет. Извините, если грубо. Такой уж я есть. Найдете ошибки (а вы их обязательно найдете, потому что они есть) - милости прошу помочь и исправить то, что я не доглядела))) Люблю вас, мои хорошие и спасибо, что ждали продолжения моего бреда.)))))) ваш бестолковый загульщик автЫрь^.^ *** Я жалею. Жалею о многом, что не смогла и уже никогда не смогу исправить. Жалею, что встретила МенСу. Жалею, что пошла тогда с ним на свидание. Жалею, что сделала ту дурацкую надпись на той дурацкой крыше. Жалею, что влюбилась в него и ответила на его чувства. Жалею, что поверила своим глазам, а не его словам. Жалею о том, что так глупо поступила, обрекая и себя, и свою любовь на страдания и боль. Всем было бы намного легче, если бы я вообще не родилась. Вы скажете, ужасные слова говорю? Ха! Для вас, может, и ужасные, но не для меня. Вы только представьте, каково смотреть на муки твоего любимого человека! Это не ужасно? Смотреть, как он с каждым новым днём тает, как свеча, и знать, что ничего не можешь сделать! Это не ужасно? Это убийственно! Видеть это всё и осознавать, что не в силах что-то изменить. Ты даже не смотреть на него не можешь, поскольку ничего кроме него не видишь. Но смотреть на всё, что с ним происходит, просто не хватает никаких сил. Не могу это ни с чем сравнить, потому что если начну это делать, то мой рассказ превратится в какой-то ужастик на бумаге. Я думала обо всём этом и смотрела на него. МенСу сидел за своим компьютером и с важным видом то что-то сосредоточенно читал, то листал какие-то папки, то печатал что-то, а потом вновь повторял свой ритуал изучения какой-то «мантры» и чертил карандашом в блокноте, который невесть откуда взялся . В этот миг он был спокоен и внимателен, как никогда. Как-то он мне сказал, что не видит своей жизни без работы. Да, он действительно любит свою работу. Иногда я даже ревновала его, когда он задерживался над вот такими отчетами допоздна, всегда накручивала себя, что он там развлекается с какой-нибудь секретаршей и вот-вот должен позвонить и сообщить, что будет ночевать на работе. Но он ни разу так не делал. Задерживался? Да. Опаздывал? Да. Но домой он приходил всегда. И всегда, когда МенСу возвращался с конкретным таким опозданием(уставший, голодный, но веселый, между прочим), пока он ужинал, я очень придирчиво осматривала его одежду на наличие женских волос или помады где-нибудь, ну или запаха чужих духов. А когда не находила (я никогда ничего не находила), со счастливой улыбкой до ушей возвращалась к нему на кухню и восхищенно смотрела как он ест. А он постоянно ворчал в такие моменты, что удавится, если я продолжу так на него пялиться, и что от моего взгляда ему совсем уж не есть хочется, точнее, аппетит-то не убывал, а наоборот, рос, но уже не к еде. Как же тогда было хорошо. А сейчас… А что сейчас? У нас обоих остались лишь воспоминания всех этих прекрасных моментов. Очнувшись от своих раздумий, я огляделась и заметила, что уже достаточно поздно. Посмотрев на часы возле двери, я ужаснулась: было уже пять часов! Мы пришли сюда где-то в полвосьмого утра, а сейчас пять часов вечера! И за это время МенСу даже чашки кофе не выпил! Он что, умереть на работе собрался?! Мне захотелось его ударить. Вот так просто подойти и приложиться чем-то нелегким к его головушке. А что, если там и так пусто? Вреда никакого от этого ему всё равно не будет. Знали бы вы, как мне было досадно в этот момент, что я не могу ничего в руки взять… Ладони так и чесались взять вон ту, самую крайнюю папку, что потолще, и съездить по этой бесстыжей роже, что отказывается принимать пищу, которая, между прочим, ему жизненно необходима. Чтобы не злиться на этого идиота еще сильнее, я решила пройтись по зданию. Вышла из кабинета и направилась вдоль серого, плохо освещаемого коридора к лестнице. Как-то совсем не хотелось лезть в эту металлическую коробку под названием «лифт». Выйдя на лестничную площадку, я посмотрела вниз. Мне совсем не хотелось спускаться, и я решила подняться на крышу. Поднявшись пешком на последний этаж, я прошла на крышу(вы ведь помните, что стены - и двери в том числе - для меня не преграда?). Здесь было очень красиво. Вроде обычная крыша обычной многоэтажки, но эту картину я не забуду никогда: солнце склонялось к закату (это была середина октября) и окрашивало облака, которые днем были серыми и нагоняли тоску, во все оттенки красного. Эта картина завораживала. Я посмотрела вниз, и замерла от изумления. То, что я увидела, было просто потрясающе: с западной стороны здания был расположен парк и все деревья были окрашены во все оттенки теплых цветов: желтый, красный, оранжевый и так далее. Как будто солнечные лучи окрасили не только облака, но и деревья в парке. Люди не спеша проходили мимо, как будто тоже попали под теплый дождь солнечных красок. Эта картина была настолько обворожительной, что я просто не могла перевести взгляд на что-нибудь другое. Я обожала осень. Да, почему обожала? Я и сейчас осень люблю больше из всех времен года. Не знаю за что, не спрашивайте. Я и сама себе не могу ответить на этот вопрос… Может потому, что родилась осенью, или потому, что осень - пора вроде бы и холодная, но все эти желтые листья как будто согревают пусть не тело, то душу точно. По крайней мере мне. В один миг мне стало грустно. Вот стою я сейчас и наблюдаю за этими людьми, что проходят мимо, и понимаю, что всё, что мне осталось в этой моей «жизни», так это только наблюдать, как протекает жизнь других. Видеть их радости и печали, смотреть, как они влюбляются, и расстаются, замечать, как они стареют, а их дети растут. МенСу… Не знаю, смогу ли я смотреть, как будет течь твоя жизнь после того, как ты меня отпустишь. Не знаю, смогу ли я отпустить тебя. Я ни в чем не уверенна на свой счет. И это пугает меня. Но в одном я уверенна на сто процентов: если твоё счастье будет зависеть от меня, я сделаю всё, чтобы подарить тебе его. Смотря, как заходит солнце, я чувствовала, как рвется одна из многочисленных нитей, что соединяет нас с МенСу в этом мире. Еще один день подходит к концу. Еще один круг мучений замыкается. И ты стал дальше от меня еще на один шаг…