2
22 апреля 2022 г. в 05:52
Переключаю каналы, пялюсь в телек... Что еще может быть интереснее, чем выходной на новой работе провести дома, включив что-нибудь интересное. Хотя раньше иногда выходные проходили веселее... Сейчас же... Ощущение что я проваливаюсь в пучину безмолвия, безразличия, обыденности, скуки. И все это не могло ничего хорошего значить.
Прикрываю глаза, тихо выдыхая. И почему все стало настолько тихо... После моих более серьезных отношений с парнем? После того как они закончились? Или... Возможно это и могло повлиять на все... Со своим парнем я рассталась еще месяц назад, но последствия не заставили себя ждать. Ломка, боль везде, будто одновременно бьет током, разрывается сердце и при этом ты чувствуешь, как тело трясет. Мне слишком тяжело далось наше с ним расставание... Глотала слезы, пила, курила, пила вещества... Но бесполезно... Я не могла его забыть... Он въелся в мое сердце, и его ничто не могло вытащить оттуда или выжечь. Это как сладкая истома, боль, ломка. Как болезнь... Подруга говорила "Через пару месяцев пройдет", но прошло быстрее. Я почему-то осознала, что с меня хватит... Хватит той боли, которую я переживала. Плохие отношения с мамой, скандалы, слезы, истерики, уход отца из семьи... С меня хватит, подумала я, когда прошло лишь несколько недель. Я перестала чувствовать ту боль, я просто поняла, что с меня хватит серьезных отношений... Для меня было вполне достаточно лишь удовлетворение потребностей.
Легкая усмешка касается моих губ, когда я вспоминаю, как после моего провала в серьезных отношениях, мы снова с тобой встретились... Спустя несколько месяцев после того случая, когда ты был у меня последний раз... Как мы не пытались обуздать то чувство похоти, у нас так и не вышло. Мы продолжали тянуться друг к другу. Когда мы с тобой и моим еще тогда просто другом сидели и смотрели фильм, а друг уснул, тогда мы с тобой, стоя на кухне, просто прижимались друг к другу, целовались, обнимались, просто тянулись друг другу, затем заперевшись в ванной и снова отдавшись плотским утехам. И когда ты сам тянулся ко мне, прижимая, чтобы просто обнять, у меня была легкая надежда на отношения с тобой, что я тебе небезразлична. Что мы не просто друзья с подвохом... Но потом... Потом, когда у меня пошла кругом голова от запаха друга, когда у меня сердце почувствовало ту заботу от него... У нас все прекратилось. И я какой-то мере обрадовалась даже. Возможно, я могла бы наконец-то построить серьезные отношения с парнем, жить с ним вместе, тоже отдаваясь плотским утехам, но чувствуя любовь и заботу. Ведь когда я эту заботу почувствовала, влюбилась. Скорее даже полюбила... Но мало кто одобрил наши отношения с ним. Мы с тобой остались просто друзьями, ты пожелал мне счастья, но общаться мы не переставали. Мама... Ее восприятие мира, ее реакция меня постоянно бесила... Но разве этих мам поймешь? Меня даже отец поддержал тогда. Но увы, наступая на грабли, получаю шишки и тумаки в ответ. С парнем мы встречались лишь несколько месяцев, а прожили вместе лишь один месяц. Именно тогда, спустя несколько недель, ты приехал ко мне в гости. И ничего не предвещало тому, что произошло дальше. По-дружески обнялись, позитивное общение, смех. А потом... Снова сорвало плотину... Когда потянул меня за руку, прижимая к себе, скользя ладонями по спине, пальцами затрагивая чувствительные места, касаясь моих губ своими, мягко, я потом страстно и более глубоко целуя. Стоны, снова это чувство похоти, желание. Похоже это никогда не пройдет. Но спустя несколько минут страстных поцелуев останавливаемся. Слишком быстро... Так считаешь ты... Но я готова сорваться. Мы пытаемся загасить это чувство чаем, а после просмотром фильма. Но не выдерживаем. Вернее не выдерживаешь ты, понимая, что оттягивать момент бессмысленно.
Прикусываю нижнюю губу, вспоминая тот момент, когда ты кусаешь губы, пальцами снова трогаешь чувствительные места, губами порой проходишь по шее, но губы твои стремятся ниже, к груди. Стягиваю футболку твою, как и ты мою, прижимаюсь всем телом ближе. Твои пальцы дразнят мои чувствительные бока, губы покусывают чувствительные места, а затем в поцелуй втягиваю тебя я, перехватывая инициативу и показывая, что не один ты хочешь этого. Бедрами двигаю, чувствуя, как у тебя там все напряглось. От этого ощущения близости, от чувства когда обнаженными телами соприкасаюсь с тобой, сносит крышу окончательно. У тебя тоже, я это чувствовала, ощущала. Разрываю мягко поцелуй, глядя в твои глаза. Темные, такие глубокие, что можно было бы утонуть, если было бы желание. Но в этой тьме таилась похоть, которая мне нравилась. Которую я хотела ощущать. Лишь усмехнувшись, снова втягиваю тебя в поцелуй, но более страстный, поцелуями мягко перехожу на твою шею, спускаясь ниже. И меня уже не остановить. Чувствую, как ты дрожишь, но не от страха, а от желания поскорее ощутить то самое. Даю тебе прочувствовать каждый поцелуй, пока спускаюсь ниже, губами прошлась по животу, чувствую дрожь в твоем теле, слышу тихий стон. Даю волю своим рукам и губам, доставляя тебе все больше удовольствия. Каждый твое стон или полубезумный шепот, прикрытые глаза, каждая дрожь, это словно комплимент в мою сторону. Что я могу доставить такое удовольствие. Слышу, как ты срываешься, откинув голову на подушку и простонав. В горло брызгает кисло-сладкая, вязкая жидкость. Усмехнувшись, глотаю её, мягко отстраняясь и улыбаясь. Каждую эмоцию, застывшую на твоем лице, я считываю, довольно улыбаюсь. Я знаю, что тебе понравилось. Знаю, какие внутри тебя эмоции бурлят. Ты не всегда их показываешь, но я знаю о них. Выдерживаю твой хитрый взгляд, натягивая футболку и снова откинувшись на спину, погружаясь в фильм.
Открываю глаза, понимаю, что слишком задумалась, вспоминая тот день. Улыбнувшись кончиками губ, открываю WhatsApp, читая то последнее сообщение. "Нужно к тебе еще в гости наведаться". Я лишь усмехаюсь и откладываю телефон, погружаясь в фильм, который я включила. Интересно, когда будет это "еще".
Примечания:
Пока ставлю статус завершен. Если будут идеи, главы буду добавлять.