незнакомцу от анонима

на сотый день после нашего распада утонувших в болотистой воде отношений я понял, что ты не была такой, какой я тебя видел. ты была безусловной — я мало сомневался в тебе. но так же ты была скрытной и закрытой, отчего подчеркивала явные недостатки в своих формулах о нормальности. в порывах недопониманий ты выливала свои математические неточности, всегда давала понять, что ошибка-то в моей переменной. я был полон неточностей и должен был подвергнуться исправлениям. в самых искренних объятьях ты часто вырывала из своей головы претензии, заканчивая «но несмотря ни на что, я люблю тебя. несмотря на... я всегда возвращаюсь к тебе». такие слова въедались в мою душу, створки которой начинали закрываться сначала понемногу, а потом и вовсе на бесчисленные замки. конечно, это случилось не за одну такую случайность. это нарастало и жужжало при новом упоминании этих «несмотря на». наверное, у тебя это вошло в привычку — напоминать о плохом, анализировать все плюсы и минусы, бросаться объяснениями в таком ключе. я пытался смеяться и не реагировать. но в конце концов я тот человек, которого ты знала вдоль и поперек, который всегда твердил об уважении и никогда не врал тебе, поэтому я жаловался тебе на тебя. и я понял, конечно, что это твоя доза и зона комфорта. в последний миг я решил оставить тебе право поступать так с собой, с другими, но не со мной. начну предложение с твоего любимого — несмотря на то... что ты такая, я ценю наши общие воспоминания, но больше не хочу быть твоим настоящим — хоть и пятьдесят дней назад еще раздумывал над глупостью причины нашего распада, — как людей, друг друга во всем понимающих. и я — не горд. я просто не хочу больше стараться ради человека, который давно не старается ради меня.