Письмо Дровосека к Фионе

      Куколка,       Тебя всегда привлекала тьма. Будь то тьма, лишённая света и скрывающаяся в тенях, или тьма в душах людей, зло в них; это не имело значения. Ты играла в ней в детстве и преуспела в этой способности: обволакивать себя и защищать от взглядов и ядовитых слов. Я смотрел, как ты росла и понимал, что каждый сделанный тобой выбор, каждая боль, которую ты чувствовала, это всё будто было моим собственными.       Я всегда был на твоей стороне, любовь моя, потому что я знал причины, по которым тебе было больно. Когда другие люди осудили бы тебя и усомнились в твоей доброте, я понимал эмоции в твоих жилах. Были времена, когда я молча наблюдал, как ты причиняла себе боль, и каждой частью своего существа умолял тебя остановиться. Были времена, когда я знал, что давление и чувство вины задевали и подавляли тебя. Ты ведь была молода, и только пыталась быть тем, кем ты так отчаянно хотела стать, что бы быть нужной людям.        Со временем вину и горе тебе стало легко скрывать. Другие могут сказать, что ты потеряла способность испытывать печаль или сожаление, но я знаю другое; я наблюдал, как ты справлялась с притворством в зеркале ночью, перед сном. Я смотрел, как ты тихо рыдала в душе. Я наблюдал, как ты тянешься к бутылке каждый раз, когда кто-то ударял тебя своим язвительным языком. Я смотрел, как тебе больно, не в силах утешить тебя, не в силах дать тебе понять, как сильно я любил каждый твой дюйм и как мне хотелось защитить тебя от всего.       Когда ты привела Корделию в Академию, ты вернулась другим человеком. Люди могли подумать, что материнство смягчит человека, но ты… Я видел лёд в твоих глазах, страх сделать что-то неправильно. Я, конечно, не осуждал тебя, я слишком беспокоился за твоё счастье.       Беспокойство, которое ты скрывала от всех вокруг, было слишком заметно для меня, и я не мог не обидеться на эту милую маленькую девочку за то, что она разбила тебе сердце просто своим существованием. Пока ты путешествовала по миру, я скрывался в стенах Академии, вынужденный вечно слушать ведьм, которые не знали, на сколько сказанные о тебе мерзости были гнустной ложью. Некоторые были напуганы в своих поступках; они вообще отказались что-либо говорить, опосаясь, что ты узнаешь. Другие были наивны, полагая, что твоя сила — это фасад или что-то, чем ты бы не воспользовалась. Они не видели, на что ты готова пойти, чтобы защитить Ковен, или, что самое важное, себя.        Несколько раз мне удавалось находить в себе силы в своем гневе, чтобы наказать тех, кто сквернословил о тебе. Я уверен, они предполагали, что это твоя сила или твой дух. Но только я следил за тем, чтобы их слухи никуда не распространились дальше стен этой Академии. Им не нужны были слухи, не говоря уже о всей твоей невероятной правде.       Твоя ревность была настоящей и не боялась поднять голову. Мне всегда это нравилось в тебе; ты была так непримирима. Мне нравились моменты, когда твои глаза вспыхивали зеленым от зависти, а твои шаги становились страстными и непреклонными. Когда кто-то осмеливался сказать тебе, что ты не можешь сделать что-то, ты ухмылялась и доказала им, что можешь, никогда не показывая, насколько это было тяжело или трудно для тебя. После этого ты уходила в свою комнату, истощенная и беспомощная, и только я мог видеть это. Столкновения миров, которые жили между твоей силой и твоей уязвимостью, были моими, и я никогда не чувствовал себя таким удачливым. Я только хотел, чтобы ты знала о моем присутствии.       Я вспоминаю, как ты впервые посмотрела на меня. Это был момент, о котором я мечтал почти полвека. Я смирился с моей вечной смертью; запертый в стенах, невидимый, неизвестный. В тот момент, когда я почувствовал, что кто-то смотрит на меня, а не сквозь, я снова почувствовал себя живым и значимым.       Но это было не так, как в тот вечер в джаз-баре. Я мысленно свернулся калачиком рядом с тобой, надеясь, что ты найдешь во мне что-то стоящее. И ты улыбнулась этой потрясающе красивой улыбкой и смягчила свои темные глаза. Когда они взглянули на меня, я понял, что ты это сделала, разглядела. И я снова, действительно, дышал. Я хотел, наконец, протянуть руку и почувствовать тепло твоей кожи в своих ладонях, но сдержался. Я знал тебя, но ты еще не знала меня, и я больше всего на свете желал, что всё было иначе.       Так, я боролся с собой, чтобы не погрузиться в запах твоих духов и не танцевать под мелодию, которую ты напеваешь в моей голове. И хотя твоё непостоянство и страсть проявились так же, как и всегда: в драках, сексе и гадких словах, я научился успокаивать тебя и наблюдать, зная, что ты вернешься, окутывая меня охваченным чувством вины и любовью.       Когда другие ударили бы тебя в ответ или же ушли навсегда, я понял, что это была лучшая часть тебя: сила и бойкость, чудо Фионы Гуд — выходить и охотиться, чтобы защитить себя. Я обожал это. Я обожал тебя во всех твоих дерзких атаках львицы. И я прощал тебя каждый раз, потому что у меня не было другого выбора, кроме как. Мне было дано небо, когда ты лежала в моих руках, стонала мне в губы и танцевала против моего тела. Я был дураком, потому что слишком долго смотрел и не мог прикоснуться к тебе или сказать, как сильно тебя любил.       Тогда впервые увидел слабость в твоих глазах. . Там был позор, которого я никогда раньше не наблюдал. Ты боялась, но делала все возможное, чтобы скрыть это. Со временем я понял, что ты начала ненавидеть себя, свое тело за то, что оно с тобой делало. Ты чувствовал себя неловко под моим прикосновением, вообразив, словно ты мне больше не нравишься. Уверенность была потеряна при выпадении волос и химиотерапии. Твоя сила иссякла, и я знал, что ты боишься, что тебя сочтут слабой или уязвимой. По этому, как бы я ни боялся потерять тебя и смотреть, как ты страдаешь от боли, я игнорировал это, старался…       Мы никогда не говорили об этом, но я уверен, что уловил в твоих глазах выражение облегчения и благодарности в тот день, когда я позволил тебе поссориться со мной. Ты всегда была на высоте, когда были в огне, подпитываемым страстью и гневом. Тогда ты действительно была Фионой Гуд, которую все знали. Вот когда ты была лидером.       Так что я позволял тебе иметь эту роль немного дольше, потому что я знал, что это значит для тебя. Потому что я знал, что ты не переживешь жалость в моих глазах и печаль в моих прикосновениях. Только в самом конце ты приняла свою судьбу, но меня не было рядом, чтобы разделить её с тобой. Я смотрел как мог — снова с такого большого расстояния, не в силах вмешаться, не в силах утолить твою агонию. Твои мучения для меня были хуже моей смерти, хуже, чем быть в тишине. Я был бессилен, но что хуже того — ты тоже, и это меня так нервировало. Статная, доминирующая, уверенная в себе женщина, в которую я влюбился, теперь была хрупкой, старой и умирающей.       Я наблюдал за тем днем, когда это произошло. Возможно, это был самый болезненный день в моей жизни, и все же в твоём примирении с Корделией была решимость. И, конечно же, твой побег из когтей смерти… Ты была свободна. Я затаил дыхание, ожидая, без всякой надежды молясь, что ты явишься мне. Но ты этого не сделала.       Я не понимал, как это работает; слои загробной жизни, сделки и обещания, данные на протяжении всей жизни. Я понятия не имел, где ты оказалась, и боялся твоей адской загробной жизни. Но я должен был помнить, что ты больше не страдаешь. Ты больше не была той старой, измученной болезнью женщиной, от которой тебе самой было плохо. Никому не нужно было так помнить о тебе.       Ты снова стала женщиной-дьяволом, Верховной, заставлявшай всех дрожать от страха. Ты была женщиной, в которую я влюблялся снова и снова.       Я знал это так же точно, как и знал, что ты будешь где-то там, на одной из этих многочисленных равнин, кричать на какого-нибудь бедного сукина сына и курить сигарету. Потому что таковой ты являлась. Фиона Гуд не погибает и не разлагается, как простой смертный. Твой дух был самым сильным, что я когда-либо видел, и я чувствовал это вместе со мной каждый раз, когда мы были вместе.       Мне оставалось только искать момент. Когда я вернулся в хижину, твои духи ударили меня по лицу, и мое сердце упало от неподдельного счастья. Я был дома. Меня не беспокоили твои ядовитые крики, потрясший тебя гнев, мерзкие взгляды, которые ты бросала на меня, потому что мне было все равно. Ты была «жива», хотя бы только для меня, и я чувствовал это, когда ты била меня, и слышал это в той мелодии, которую ты напевала у меня в голове. Наша страсть воспламенила твою душу, и ты возненавидела меня за это, потому что не могла ее контролировать. Но я знаю, что ты тоже любила меня за это, потому что я был тем, кого ты ждала всю свою жизнь, Фиона Гуд. Я был любовью твоей жизни. И теперь я стал любовью твоей загробной жизни.

На веке твой Дровосек.