Плохая поэзия

      Эти мысли преследовали меня довольно давно. Началось всё с обычного «а что было бы, если бы я была парнем?». Думаю у многих рано или поздно появляется такая мысль. Ну или нет. Я не знаю, мне сравнивать не с кем. Я никогда никому об этом не говорил. Да и себе признаваться долгое время не хотел. До сих пор не могу полностью это принять и думаю часто «может пройдёт?». Только вот никак не проходит. А продолжает грызть изнутри.       Сначала я не видела ничего страшного в том, что начала закупаться одеждой в мужском отделе. Не придала значения тому, что когда мои ровесницы начали краситься и бегать за мальчиками, я считала это глупостью, и лишь смеялась. Я отстригла свои длинные волосы, которыми так гордилась в детстве. И как то само собой получилось что иногда, шутки ради, писала о себе в мужском роде.       Догадываться я начала когда возненавидела своё тело. Казалось бы, ничего необычного для девочки-подростка. У каждого в этом возрасте комплексы. Только вот, я была в ужасе, когда осознала, что бесят меня не лишний вес, проблемная кожа и растяжки, а женская грудь, черты лица, и прочие женские половые признаки.       Сначала я отгонял эти мысли. Думал что мне просто скучно и я неосознанно пытаюсь быть «нитакимкакфсе». Мне если честно до сих пор так кажется. Я ненавижу себя, за то что я девушка, и ненавижу себя за эту ненависть. Часто я заставляю себя носить юбки и каблуки в которых чувствую себя дискомфортно. Пытаюсь себя перевоспитать, но в глубине души знаю, что не выйдет.       Бывало даже, я хотел себя убить из-за этого. Я хоть и не знаю, возможно ли перерождение, но если да, есть шанс, что когда я умру, то начну новую жизнь, может даже парнем. А если нет, то хотя бы без этого дефекта.       Каждый день, перед тем как принять вечерний душ, я стою голая у зеркала пару минут и с ненавистью смотрю на свою грёбаную фигуру. Была бы на моём месте нормальная девушка, она бы порадовалась круглым бёдрам, большим размером груди и талии, хоть и не осиной, но на теле присутствующей. Я бы променяла с радостью эту красоту на мужское тело. Тогда, я не чувствовал бы себя неправильным.       Казалось бы. Женщина, мужчина, просто пол, какая разница? Только вот из-за этого много проблем. Трудно бывает банально слышать своё женское имя. Банально трудно воспринимать когда родители обращаются к тебе «дочка». Трудно просто существовать, ощущая себя в ненавистном теле. Если б была возможность, хотя бы на один день, побывать в теле, соответствующем моей самоидентификации…       Больше всего сомнений из-за того что иногда эти мысли и вправду меня покидают. Я перестаю так много думать об этом и меня вроде даже устраивает нынешнее положение вещей. Эти мысли не постоянны. Вот вроде и моё женское имя не так сильно режет слух. Да и фигура тоже нормальная. Даже в какой-то степени красиво. Только вот всё равно что то ёкает когда я говорю о себе в женском роде. Так и мечусь между двух полов на протяжении долгого времени, решив об этом молчать, что-бы не разбираться. Просто плюнуть на это, будто я обычная девчонка.       Мне правда страшно. Страшно даже думать и писать об этом. Потому что я не могу быть уверен в том что это правда, но знали бы вы какое это удовольствие, не скрывая, писать о себе в мужском роде. Будто я примеряю на себя высокую должность, как уборщик, сидящий в кресле босса пока никто не видит. Возможно сравнение глупое, но как же нравится как это звучит. Я — он. Я написал. Я сделал. Я сказал.       Слезай-ка с кресла босса, уборщик. Тебе ещё мыть полы в коридоре. Именно так я себя чувствую когда при разговоре напоминаю себе говорить в женском роде. Как же я завидую людям которые не боятся. Я не один из них. Мне всё ещё страшно это писать. Мне страшно, но мне это нравится. Потому что тут, в этом странном тексте — я. Без масок, без лжи, я. И это пугает.       Никто никогда не узнает об этом. Так и должно быть. Я безэмоциональная, не имеющая мнения. Всем плевать что я чувствую. Пусть так дальше и будет. Так проще. Пока я сгораю и кричу. У всех на виду девушка. Где то там внутри, а хрен знает кто. Но в мужском роде писать всё равно приятней.