Я- революция

Моё имя- Ребекка. Я- изгой, белая ворона и просто сумасшедшая. С рождения слышу голоса в своей голове. Высокий, звонкий и низкий, грубый, голос который описывают во всех книгах про сверхъестественное. Они, словно одеяло, перетягивают меня на свою сторону. Один подбивает на добрые поступки, а другой желает видеть боль и страх других людей. Со временем у меня перестало получаться им противиться. Из-за моего биполярного расстройства я не могу разговаривать с людьми. Я могу восхититься вашим внешним видом, а через секунду обругать самыми ужасными словами. В классе со мной никто не разговаривает. Я их не осуждаю, будь я на их месте тоже избегала бы таких сумасшедших. Вся моя жизнь- это сплошной кошмар. Иногда грубый голос, который я прозвала тёмная, начинает кричать, так что голова раскалывается. Но самое страшное, ты не можешь спрятаться, закрыться, чтобы не слышать этот низкий крик. Ты ничего не можешь сделать. Меня возили по психологам и психотерапевтам, пичкали таблетками, вводили в транс, но все без толку. Я мечтаю избавиться от этого, жить нормальной жизнью пятнадцати летнего подростка. Родители старались поддержать меня, но после того как я метнула в стенку нож, в сантиметре от папиной головы, бояться ко мне подходить, а я стараюсь не разговаривать с ними, дабы не подвергать их опасности. Я чувствую себя ненужным человеком, бракованным. Мне хочется закончить весь этот кошмар. И сегодня я сделаю это. Впереди уже маячит знакомая мне высотка. Это место: единственная моя отдушина. Здесь я забываю о всех своих проблемах. Раннее утро, весь город спит. Небо начинает розоветь на востоке, а я поднимаюсь на крышу. Садясь у самого края и завороженно смотрю вниз. С высоты птичьего полёта открывается чудесный вид. Я стою на самом краю. Никогда не боялась высоты. Часами могла сидеть на крыше высокого здания, смотреть вниз и видеть какое все крошечные. Смотря сверху вниз ощущаешь какое-то странное чувство превосходства. Словно коралева смотрит на своих подданных. Тёмная часто рассказывала мне про власть и могущество, монархию. Только обратную сторону, более тёмную и кровавую. Интриги, убийства. На что готовы идти люди ради власти? Не знаю откуда у неё такие подробности, но слушать это часами было невыносимо. Светлая же наоборот, воспевала «мир во всем мире». Тогда их голоса сливались в единую какафонию, от которой мигрень мне была обеспечена. Не знаю как это работало, но приходя на крышу они затихали и, наверное также завороженно смотрели вниз. А ещё я очень сильно люблю смотреть на небо. На это бескрайнее, прекрасное небо. Видеть закаты и рассветы. Поднимаюсь на ноги, поднимаю голову. Ветер дует в лицо, развивает непослушные каштановые пряди волос. Закрываю глаза, в голове ни одной мысли. Скоро все закончится. Слышу голоса. «Не смей!» «Прошу, не надо.» Делаю шаг и лечу вниз. В голове всплывают образы моего искалеченного тела, упавшего с высоты 25 этажа. Резко раскрыть глаза мне помогает непонятное чувство, словно тебя резко остановили в полете. Затем следует неприятная боль сталкновения тела с асфальтом. Распахиваю глаза и оглядываясь. Всё тоже раннее утро, а на земле вместо моих костей и крови я: целая и невидимая, если не считать саднящей кожи. — Ты сдурела? Хоть понимаешь, что творишь? Перевожу взгляд на парня. Высокий блондин со страхом в зелёных глазах смотрит на меня. Внутри невольно все сжимается, настолько проницательный у него взгляд. В голове по прежнему гуляет ветер, такой же как на высотке. Я не могу выдавить из себя и слова. Парень опускается передо мной на корточки, осторожно касается моего плеча. — Иди домой, хорошо. Всё ещё не понимая что творю, я молча каваю, поднимаю и ухожу. Чем дальше я оказываюсь от злосчастного дома, тем лучше мне удаётся привести в порядок мысли. Вся эта ситуация не укладывается у меня в голове. Я падала с такой высоты, у меня ничего не сломано. И почему я не задала ему этот вопрос? Да я даже не спросила кто он. Возвратилась я домой, родители ещё спят. Не успела дойти до своей комнаты, как звенит будильник, требуя собираться в школу. Моя мама, как обычно встаёт самой первой и идёт меня будить, так как я часто филоню или попросту не слышу будильник. Быстренько залезаю в кровать и укрываюсь с головой. Слышу торопливые шаги и мамин окрик: вставай, в школу пора. Кричу ей в ответ: хорошо. Когда шаги удаляются, выбераюсь из своего укрытия. Иду в ванную, благо она находится недалеко. Переодеваюсь из джинс и майки в простое чёрное платье. Прямо таки под стать моему настроению. Собираю волосы в хвост, хватаю рюкзак и галопом несусь на улицу. Я редко завтракаю дома. Делаю это лишь когда рядом никого нет, так как боюсь навредить родителям. Сейчас просто не хочу есть. В последнее время я стала меньше чувствовать потребности в еде, сне и.т.д. Наверное, это все связанно с моим стрессовым положением. Моё настроение, словно заезженный тумблер, меняется через каждые 2-3 минуты. Это очень сильно раздражает не только окружающих, но и меня саму. До школы я всегда добираюсь пешком, даже в самую холодную погоду. Во-первых, до нее минут десять ходьбы. Во-вторых, от прогулок мне всегда становилось легче, удавалось успокоиться. В-третьих, я просто не хочу, чтобы из-за моего биполярного расстройства страдали люди. Я все чаще чувствую себя словно птица загнанная в клетку. Мне не хватает свободы, я не могу «расправить крылья». Это странно, ведь я обычный подросток (если не считать шизы, в виде Тёмной и Светлой). Я редко отчитываюсь родителям о своих похожднениях, они не особо спешат меня расспрашивать, но иногда я сама уверяю их, что со мной все хорошо. Да, я очень часто ухожу на ту высотку. Сама не понимаю зачем я им все это говорю. Вряд ли им есть до меня какое-то дело. Будь я на их месте, давно бы сдала шизанутого, бракованного ребёнка в психическую клинику. Возможно, всему виной чёртова родительская любовь. Прохожу мимо толпы. Неосознанно всматриваюсь в толпу. Обычные люди, спешащие по своим обычным делам. Позади всей это толпы идёт девушка, так несщадно приковавшая к себе моё внимание. Густые чёрные, словно смола, волосы крупными локонами ниспадают аж до талии. Сама она высокая, а глаза серые, словно туман. Я чувствую в ней что-то особенное, но не могу понять что. Смотря на эту странную особоу я чувствую внутреннюю борьбу Темной и Светлой. Глядя на неё хочется подражать этой загадочной брюнетке, следовать за ней, поклоняться, словно королеве. В то же время я мечтаю оказаться как можно дальше от неё. Убежать, спрятаться, лишь бы не чувствовать этот липкий страх, окутывающий твоё сознание тёмной пеленой. Словно почувствовав, как пристально я за ней наблюдаю, девушка поворачивает голову и наши взгляды, на долю секунды, встречаются. За это короткое время я испытала полнейший спектр всех эмоций, наличие некоторых я даже и не подозревала. Во взгляде холодная решимость, будто она уже готова совершать политические перевороты. Желание крови, боли своих соперников. Этот взгляд, проникающий в отдалённые уголки сознания, заставляющий гореть адским пламенем. Мороз бежит по коже от её глаз. Грудь словно сдавило чем-то необъяснимо тяжёлым, каждый вдох приносит невыносимую боль. В глазах темнеет, я налетаю на какого-то человека, неловко падаю на асфальт. Всё происходит как в замедленной съемке: я начинаю обругивать несчастного мужчину самыми ужасающими словами, вскакиваю, осыпаю его проклятиями и со спокойной душой иду вперёд. Что-то заставляет меня обернуться. Та самая брюнетка хмуриться, снова оглядывает меня. Немного поразмышляв, кивает своим мыслям и уходит. Успеваю заметить, что смотрела она без прежнего холода, словно давно знала меня и только сейчас вспомнила. Но откуда ей меня знать? И что это за наваждение? Выкидываю все мысли, так как уже подхожу к ненавистной мне школе.