А к чёрту все! Сумерки, или как я не смогла умереть.

Моя жизнь была вполне приемлемой. Хотя кого я пытаюсь обмануть? Все было откровенно дерьмово. Буквально с первого вздоха моя жизнь полетела в тартарары. Мало того, что родилась недоношенной и слабой, так и родителям не особо нужна. Но обо всем по порядку. Я Иванова Мария Петровна, родилась 13 сентября 2000-го года. Пока неплохо, да? Маму я свою никогда не знала, но со слов врачей, из роддома в котором я родилась, она была не слишком ответственна, поскольку родила меня в 17. Достаточно классическая история в России: маленькая влюбленная дура, которая залетела от мутного пацанчика (и он естественно смылся, когда узнал прекрасную новость о беременности), родители либо не одобрили, либо их вообще нет, и девчушка оставила свою кровиночку, надеясь что та скоро и так помрёт. Но судьба весьма хитрая дама, а посему я выжила. Вспоминать годы в детдоме я пожалуй не буду, как и в школе. Всем и так понятно какими жестокими бывают дети, а иногда даже учителя. Все это должно было закалить меня, но что то пошло не так, и прямо сейчас я объясню как я оказалась в достаточно глупой ситуации. Поступив в универ я думала что моих мук поубавится, но какое там. Жить было не на что и пришлось искать подработки. Проработала год официанткой, и почти каждый день терпела откровенно скотское отношение как от начальства так и от клиентов. Сальные комментарии, попытки меня потрогать, глупые подкаты — все это день за днем выбивало меня из равновесия, и делало все более агрессивной. За неконтролируемой яростью подоспела тревога и паранойя, а там уже и панические атаки, позже депрессия. Все это происходило так медленно и плавно, что я даже не задумывалась что со мной что то не так, пока прямо в рабочее время не свалилась на пол в глубокую истерику из-за того что пролила бокал пива на клиента. Естественно меня с позором выгнали (спасибо хоть зарплату выплатили) и я отправилась на поиски себя. Благо квартира у меня была, однокомнатная правда и совсем крошечная, зато моя. Подарок от государства на выпуск из детдома. Затем пол года я не выходила из дома вообще, решив что попробую восстановить ментальное здоровье (денег на нормального психотерапевта ведь нет). У меня была пенсия и некоторые накопления, но когда они закончились, а я начала себя чувствовать гораздо спокойней, то решила что пора бы уже найти работу. Исходя из моих скудных навыков и знаний (из универа меня конечно выгнали) подалась в танцовщицы, или как это принято называть в народе стриптизерши. У меня были неплохие гены в плане внешности и фигуры. Наверное единственное за что мне стоит благодарить своих родителей. Честно признаться я была в восторге от своей новой работы, коллектив очень дружный и приятный, девочкам я сразу понравилась и они приняли меня в свою маленькую семью, моя начальница, также очень хорошая женщина, была для нас почти что матерью. Своих детей у неё не было, зато был свой ночной клуб. Трогать танцовщиц клиентам было запрещено без разрешения самой девушки, деньги платили исправно и много. Я была счастлива, спустя 20 лет моя жизнь начала налаживаться. И именно в тот момент когда я как никогда была готова жить я… умерла. Да, весьма прозаично, но такова видимо была моя судьба, впрочем я, будучи убеждённой оптимисткой, не слишком расстроилась. Несмотря на то что мне нравилась моя жизнь, мысли о смерти посещали меня достаточно часто, и я будто была в ожидании. Я ждала смерти и была полностью к ней готова. Не то чтобы моя смерть была случайной... Скорее хорошо продуманной и осознанной что ли. Отчасти это было самоубийство, ведь стоять на оживленной дороге, и полностью осознавать происходящее не могло привести к чему то хорошему, верно? Думаю стоит внести немного деталей в мой рассказ. В тот день было очень солнечно, лето еще не собиралось сменятся осенью чему я была несказанно рада, я искренне люблю лето с его светлыми ночами, и детским ощущение свободы. Наверное еще со времен школы у каждого человека осталось это предвкушение, будто именно летом начнется их яркая жизнь. Конечно с возрастом все волшебство этих трёх месяцев постепенно сходит на нет, превращая года в нескончаемый поток дней наполненных рутиной и серостью. И хотя было все еще тепло и солнечно, ходить в майке и шортах уже было немного сложно, осенний ветер хорошо давал о себе знать заставляя одеваться немного теплее. Я, с легкой душой и улыбкой на лице бежала на работу, хотелось поскорее увидеть девочек и рассказать им последние новости из жизни. Например о том что наконец поставила точку в отношениях с Олегом. Боевая Снежка точно бы меня похвалила и сказала какая же я все таки молодец, раз бросила этого мудака, который жил за мой счет и оскорблял меня. Или например о том что комуналка опять подорожала, и в этом разговоре меня бы поддержала Лена, тихая и милая девочка с большими карими глазами и невероятно теплой улыбкой. Наверняка она бы добавила где можно купить хорошее молоко по скидке. О, а еще я бы похвасталась новой прической и я уверена что они все бы отметили как мне идет короткая стрижка, что она очень освежила мой внешний вид. Наверняка Ольга Борисовна немного поворчала на тему того что клиентам нравятся длинные волосы и как я могла не посоветовавшись с ней, но потом бы точно похвалила. Пока я перебегала очередной светофор одна нелепая мысль появилась у меня в голове. Интересно что было бы если бы меня прямо здесь сбила машина? Как глупо. Смешно. Я резко тряхнула головой, будто от этого мысль вылетит их нее, короткие волосы закрыли лицо, послышался резкий крик и визг тормозов. Убрав пряди с глаз я уставилась прямо на машину которая неслась на меня. Похоже тормоза отказали, водитель сидевший в машине смотрел прямо на меня своими огромными глазами полными ужаса и понимания что сейчас должно случится. Все будто замедлилось, почему то я была уверена что сделай я шаг назад и удар был бы не смертельным. Но почему я так в этом уверенна? Наверное человеческий мозг перед смертью способен предсказывать будущее. Тем не менее я стояла. Это не был шок или ступор, я точно знала что могу отойти, но... Я просто не хотела. Я безумно устала. Хочу отдохнуть. Интересно кто займется моими похоронами..?