Хочу умереть счастливо

Всё очень плохо. Неспокойная ночь, непрекращающийся плач ребёнка, не выспавшийся организм. Уже утро и на часах одиннадцать. Тот самый ребёнок сейчас спит как младенец, хотя, возможно, это всё ещё младенец и есть. Но что теперь толку, когда такой взрослый ребёнок как я не может уснуть? И что это за херня такая — я ведь хочу спать, но заснуть ни в какую не получается. А как вообще наступает тот момент, когда начинаешь видеть сны? Ты ведь просто лежишь, и вдруг отключаешься, видишь какие-то картинки, сюжеты..как это? Почему некоторые сны кажутся настолько настоящими, что потом и вовсе не можешь отличить их от реальности? А иногда, закрыв глаза, мы видим лишь темноту и ничего более. Мне обычно снится что-то, о чем я быстро забываю. Но сегодняшний недолгий сон я запомнил. Слишком ярким он был, слишком реальным он казался. Я стоял на берегу перед голубым морем, оно было очень чистое и красивое. Вокруг не было абсолютно никого и ничего. Ни людей, ни даже каких-то птиц, насекомых, ветра. Только я, песок под босыми ногами, и море. Пленяющее море. Я находил в нем что-то привлекательное, и в то же время, отталкивающее. Оно вызывало у меня непонятные и тревожные, но вместе с тем приятные чувства. Приятные до рвоты. Мне хотелось нырнуть в него, доплыть до самой глубины, просто быть там, но в то же время мне хотелось сбежать куда подальше, чтобы больше не видеть этого блестящего света, слепящего глаза. Я сделал один небольшой шаг. Разум мне подсказывал уходить, но тело не слушалось. Оно шло лишь вперёд, пока ног не коснулась холодная вода. Когда я находился в ней уже по колени, меня охватила паника, я чувствовал, что что-то не так. Что нужно выбираться. Но, как только захотел это сделать, море исчезло, а я уже стоял в красной бурлящей жиже. Я попросту был пойман в сети лавы, обманут ею. Мне было ужасно горячо, всё моё тело жгло, и я чувствовал, как сгораю заживо. Почему-то я допустил мысль, что мне это нравится. Не из-за того, что мне такое приятно, а из-за того, что это было мне в новинку, было чем-то необычным. И мне нравилось быть в этой незнакомой для меня ситуации. Наверное, всякие сонники сейчас сказали бы, что мне грозит какая-то беда в будущем. Что какая-то девушка будет клясться мне в любви, а в итоге оставит меня без денег (которых у меня, собственно, и не имеется). Но как же хорошо, что я их не читаю и не верю этому бреду. Искать в этом сне смысл бесполезно. Его попросту там нет. На этом всё. Я валялся в койке и прожигал взглядом белый потолок. Химиотерапия уже прошла, опять целый день в моём распоряжении, а это, на минуточку, целых тринадцать часов! Что можно сделать за эти тринадцать часов? Уверен, многое и невероятное. Только не мне, хах. Многие жалуются на то, что у них нет свободного времени, его совсем не хватает на кучу запланированных дел, а у меня, получается, наоборот — его навалом, и как правильно тратить его — я не знаю. Вот если бы время можно было продать, я бы стал очень богатым. Но тогда что бы я купил? Мне ведь ничего и не хочется. Хм… в детстве у меня была мечта — собрать большую коллекцию маленьких машинок. Но это было, кажется, ещё до того, как я пошёл в школу. В школьные года я был полностью погружен в учебу и по-настоящему ею наслаждался. Мне нравилось узнавать что-то новое, мне нравилось, когда у меня всё получалось, но мне никогда не нравилось, когда меня слишком захваливали, когда ставили в пример другим ребятам. Тогда, кажется, все их взгляды были устремлены в мою сторону, и взгляды эти были недобрые. Из-за этого я всегда чувствовал себя неуютно. Не привлекай ко мне внимание. Хотелось кричать это, но я лишь, опустив голову, ожидал, когда все прекратят на меня пялиться. Мне нравилась учеба в младшей школе, но потом всё пошло наперекосяк. С каждым годом предметов становилось всё больше и больше, следовательно, и нагрузки росли с невероятной скоростью. Пытаясь распылиться на всё и сразу, я быстро потерял интерес абсолютно ко всему. Я смотрел на ребят из класса. Кто-то усердно учился, таких частенько задирали, не знаю правда, почему. Кто-то вел развратную жизнь — вечеринки, бухло, секс. Кто-то был задротом, помешанным на играх. Ботаники, развратники, задроты, спортсмены, музыканты, художники, писатели, программисты. Всего и не перечислить. Но каждый из них имел дело, которым любил заниматься. Меня же ни к чему не тянуло. Я не хотел что-то осваивать — ни к чему не лежала душа; я не хотел ни с кем встречаться — меня никто не привлекал; я даже не хотел ни с кем дружить — так же как и со мной дружить не хотели. Тогда для чего жить, задумался я. Для чего мы живем вообще прямо сейчас, прямо в этот момент, что нас ожидает дальше. Я ведь не хочу изменить этот мир, принести в него что-то новое, помогать людям, завести семью, детей, построить карьерную лестницу. Зачем я был рожден? Сейчас я могу дать чёткий ответ на этот измученный вопрос. Я был рожден для того, чтобы умереть. От рака. Доставить боль окружающим, ну, точнее, только моей матери. Я слишком быстро сдался не потому, что я слабый, я сдался потому, что не особо желаю сражаться. Вернее, это желание вообще отсутствует. Как смешно и глупо. Такие мысли бродят в голове, а я всего лишь смотрю в потолок. Где-то он стал темно серым. Я прикрыл глаза. Краем правого уха слышу разговор. — Такой малыш и уже раком болеет? — Да. Насколько знаю, это частые случаи. Но мне с таким сталкиваться приходится впервые. Наверное, потому, что с детьми, в основном, лежат мамы, а не наоборот. Будто услышав мои мысли, первый голос продолжает. — А почему не мать с ребенком лежит? — Умерла при родах. Приоткрыл глаза и приподнялся на локтях. Умерла при родах? И почему это..так..смешно? Кажется, мои губы расползлись в легкой усмешке. Бурной ночью ты со своим мужем делаешь ребёнка, девять месяцев, чуть ли не целый год, ты ходишь с огромным животом, радуешься с мужем предстоящему счастью, а потом вдруг умираешь из-за этого самого счастья. Подарила жизнь, но заплатила ценой своей собственной. Да и какую жизнь ты ему подарила? Он и говорить не умеет, а уже вынужден таскаться по больницам и, наверняка, терпеть операции. Он возненавидит свою жизнь, а вместе с ней и своих родителей. За то, что создали его таким. Нужно освежиться немного, что-то я устал от всяких мыслей. Взял деньги с тумбочки на случай если захочу спуститься в буфет и вышел в коридор. Не хочется признаваться в этом даже самому себе, но мне понравилось вчера находиться в палате у того парня. По крайней мере, там не было так скучно, и большой плюс — не кричал какой-то сопляк и не бубнили дедки. Вернулся я вчера в свою палату без приключений. Правда, меня действительно потеряли, но я быстро нашел отличную отмазку — мучил запор. Посмотрели недоверчиво, но лишних вопросов задавать не стали. Хотя нет же, мне предложили поставить свечку, от чего я отказался, сказав, чистым языком, что просрался. Сегодня я решил не пользоваться лифтом, а пойти по лестнице. Я считал, что так будет безопаснее и будет меньше риска попасться кому-нибудь на глаза. Ага, блин. Видимо, тут все трудяги и не лентяи, раз они предпочитают пробежаться по ступеням, а не прокатиться в лифте. За здоровый образ жизни, так сказать. Поэтому встретившая меня какая-то девушка, когда я уже прошел целых десять ступенек, округлила свои глаза и начала загонять меня обратно внутрь, и ещё довела до самой палаты. Вот же тварь. Да что ж такого в том, что я вышел на лестничную площадку? А вдруг у меня прямая зависимость от лестниц, вдруг я получаю невероятный кайф, когда хожу по ним туда-сюда. А у меня в наглую отбирают мой наркотик, что за несправедливость... Я подошел к своей больничной койке и увалился на неё. Но ничего. Я приду к тому парню. Никаких процедур у меня теперь нет, поэтому я знаю, когда я уйду. Во время обеда. Все будут заняты пожиранием пищи, так что не заметят, что пропал такой-то пациент со своей палаты. Ну или подумают, что я в туалет ушёл. Если, конечно, не спросят у соседей и те не ответят "Он давно ушёл". Ай, да похуй как-то. Самое главное – слинять отсюда. А на их мнения мне уже посрать давно. Дожидаюсь двух часов дня. Когда к нам в палаты приходит полная женщина и всем раздаёт первое и второе на обед, который она достаёт с какого-то передвижного шкафа. Это действительно шкаф. Огромный! Тут в столовую не ходят, а получают еду прямо в палату. И это огромный плюс на самом деле. Такой же огромный, как и этот шкаф. Но вот сама еда оставляет желать лучшего, первое и второе - громко сказано. У меня дома завтрак и то побогаче будет. А тут от супа одна водичка, которую будто кот наплакал, плавают два куска картошки и слишком крупно нарезанная капуста. Как мне её в рот запихивать?! А на второе у нас гречка! Которую я не люблю. И рыба! Которую я тоже не люблю. И всё это прекрасное блюдо полито какой-то оранжевой хуйней. В общем, сразу становится понятно, что это я есть не буду. Значит, остается только суп. Быстро похлебав его и закусив серым хлебом, я справился с этой задачей менее, чем за пять минут. Нет, мне, наверное, даже меньше двух понадобилось, чтобы съесть это. Отпив немного компота, без понятия из чего он сделан, я соскочил на ноги и не торопясь направился на выход. Та женщина сама всё приберёт за мной. На мою удачу — на посту никто не стоит. В коридоре пусто. Ну, почти. Вон какая-то деваха только что направилась в сторону туалета по своим личным и деликатным делам. Пожалуй, мешать я ей не буду. Прибавляю шаг и иду уже быстрее. Я разочарован в лестнице, поэтому решаю сделать, как и в прошлый раз, более проверенным путём. Завернуть за угол, потом ещё за один и подойти к заветному лифту, которым, возможно, никто, кроме меня самого, и не пользуется. Ну, если только в редких случаях, потому что два основных стоят ближе к посту, где скопляются медсестры и санитарки. Тут тихо. Иду неторопливым шагом до нужной палаты. Дверь сегодня закрыта. Тяну руку к дверной ручке, замираю в паре сантиметрах от неё. Почему-то сейчас мне кажется, что это ошибка и не стоит мне лезть туда повторный раз. Мне скучно, да. Но ведь я никогда и не нуждался в общении, тогда почему сейчас захотелось попиздеть? Точнее, послушать чей-то пиздеж. Забавно, но сейчас у меня те же самые ощущения, что были и во сне, когда одновременно хочется чего-то и нет. Стоит ли...или… Ай, надоело. Резко дергаю ручку на себя и выдыхаю. Всё. Пути назад нет. Заглядываю в палату, а на меня парень смотрит с недоумением, потом его взгляд становится удивленным, затем будто бы осмысленным, а уж потом радостным. Черт. Ну прям весь спектр эмоций проявил за одну секунду. Почему-то я вспомнил про своего пса, который был у меня в детстве. Он тоже раньше встречал меня, смотря на меня своими глазищами полного счастья, а ещё вилял хвостом. Точно, этому парню нужно вдобавок ещё хвостом повилять, и всё будет чудесно. Он приветствует меня, а я это воспринимаю как приглашение войти, поэтому в скором времени уже стою в палате перед ним. — А я был уверен, что ты придешь. Сегодня он выглядит получше, как-то бодрее. — Кстати. Я даже подготовился к твоему приходу. Эм?.. Кивает головой в сторону тумбочки, смотрю туда. На поверхности стоит все тот же стакан, наполовину наполненный водой, а также простая тетрадь и ручка на ней. И? Перевожу недоумевающий взгляд на него, он улыбается. — Я вчера попросил кое-кого купить эти вещицы, чтобы мы с тобой могли немного пообщаться. Ты можешь писать мне на ней, показывать, а я буду читать! Блять! Да ты чертов гений!! Иди-ка ты нахуй со своими идиотскими идеями. Отрицательно качаю головой, неосознанно морщусь. Он от удивления расширяет глаза. — Не хочешь? Блять, ну раз я немой, то, что, обязательно должен гореть желанием с кем-то пообщаться? Хотя хуй там этих немых знает. Парень вздыхает и строит какое-то обидчивое выражение лица. Я совсем легонько улыбаюсь, ибо ситуация до крайности нелепая и забавная. Он вновь смотрит на меня. — Но хоть имя своё напишешь? Имя? Так..а как тебя-то зовут? Эр-..ик? Эрик? Так ведь его, вроде. Или нет. Было по-другому. Ну же. Вертится, а вспомнить не могу. Запоздало киваю ему головой. Написать своё имя рука у меня не отвалится. Подхожу к тумбе ближе, открываю тетрадь и чиркаю на ней своё имя. Подаю тетрадь Эр.. да черт, как его там. Он подносит её ближе к лицу, сводит брови к переносице, губы шевелятся. — Леви. Произносит так, будто пробует на вкус, как звучит. — Леви… И улыбка. Это одна из причин, по которой этот парень, как бы его там не звали, меня отталкивает — его улыбка. Такая… добрая, и теплая. Да она ещё и чересчур часто появляется на его лице. — Знаешь. Леви. У тебя красивый почерк. Много раз я слышал это от людей. Прям достижение будто бы какое-то сделал — писать красиво научился. Надо же. Перевожу взгляд на окно. Не обратил на вид из окна вчера. Подхожу ближе и опираюсь руками о подоконник, смотря вдаль. У нас в палате вид открывается на ближайшие магазины, с его же стороны — на двор больницы. Много деревьев с уже пожелтевшими листьями, лавка, просто полянка. Красиво. Вроде бы, ничего и особенного в этом нет, но смотреть на это всё же гораздо приятнее, чем на торговые центры и проезжающие мимо автомобили. — Леви? Ох, совсем забыл про него. Поворачиваю голову в его сторону. — Могу узнать, что с тобой всё же случилось? Ему до сих пор это интересно? Должно быть, очень любопытный. Мотаю головой и снова смотрю в окно. Какая-то девушка теперь сидит на той самой лавке и что-то старательно ищет в своей сумке. Черт, голова закружилась. Зажмуриваю глаза, выпрямляюсь, и медленно приоткрыв глаза, уже отхожу от окна. Это здорово. Быть немым. Мне даже жаль, что я могу разговаривать. Так офигенно, когда не приходится отвечать, говорить с кем-то. Подхожу ближе к кровати, на которой валяется этот тип с закрытыми глазами. Можно даже подумать, что он спит. — Почему я тебя раньше здесь не замечал? А почему должен был, в общем-то? — Я здесь довольно давно, и нахожу странным, что ты объявился только вчера, и тебе ничего не делали и ничего делать не планировали. Да и не выглядишь ты покалеченным. Он открыл глаза и посмотрел на меня, прищурившись. Затем хитро усмехнулся. — Ты скоро выписываешься? Кивнул. — Напиши, когда именно. Да зачем тебе это? — Я хочу знать, сколько ещё дней я могу рассчитывать на твою компанию. Увы, для тебя, ни на сколько. — Тут довольно скучно, знаешь ли. Со мной ведь тоже особо не поговоришь, знаешь ли. — Нахождение кого-то рядом не заставляет чувствовать себя таким одиноким. Он смотрит куда-то в пол и даже грустнеет. Я присаживаюсь на стул рядом с его кроватью, и пишу в тетради одно слово — завтра. — Вот черт! Значит, сегодня последний... Смотрит на меня как-то сосредоточенно, опять производит какие-то вычисления в своём уме, а потом его выражение лица становится радостным. Наконец, сложил 2+2 и получил 4? — У меня идея. Блять, ты меня заебешь со своими идеями. И какого черта твои голубо-зелено-бирюзовые-дахерпоймешькакие глаза так ярко загорелись? — Оставишь мне свой номер телефона? Или контакт в соц.сети, чтобы мы после могли связаться? Вопросительно приподнимаю бровь и слегка наклоняю голову вбок, как бы всем своим видом спрашивая: а нахуя? Уверен, у него друзей пруд пруди, так зачем ему немой пацан, которого он видит только второй день. — Видишь ли.. меня всегда тянет к необычным людям. И я чувствую, что ты тоже необычный. Не только потому что ты немой, хотя и это тоже интересно, конечно. Но…не знаю, как объяснить. Что-то в тебе есть, что вызывает желание узнать тебя ближе. Ох, поверь, тебе это точно не надо. А если сунешься, то пожалеешь. — Я понимаю, — выдавливает из себя улыбку, — Я вряд ли представляю хоть какой-то интерес для тебя. И ты сейчас здесь лишь из-за скуки в стенах этой больницы. Но не попробуешь — не узнаешь, да? И что же я должен попробовать? — Пообщайся со мной вне этого места. А если тебе будет не нравиться, то скажи сразу — и я отстану тут же от тебя. Я усмехаюсь. Скажи сразу. Он, кажется, понимает, какую глупость сморозил, и тоже тихо рассмеялся, попутно извиняясь. Что ж, это полная бессмыслица. Но всю мою жизнь можно описать как полную бессмыслицу, именно поэтому я пишу свой номер телефона и названия мессенджера, которым пользуюсь. Пусть будет, что будет. Может быть, он только пиздеть умеет, а как только выпишется, то сразу же забудет обо мне и удалит немедленно мой номер из контактов. Он выглядит довольным и благодарит за данную ему возможность пообщаться со мной. Вау. Я прям чувствую себя какой-то звездой. А что я сделал? Да всего лишь не научился говорить! Хах...смешно. Интересно, если я скажу сейчас что-нибудь, он сильно расстроится? — Знаешь, если бы ты не выписывался уже завтра, то я бы попросил поселить тебя в палату со мной. Ага. И они бы тут же это сделали. Ты кто, сын президента? — Просто мой отец владеет этой больницей. Да блять, я же просто пошутил. Владелец больницы это, конечно, не президент, но примерно тот же уровень. Так ведь? — Ты наверняка сейчас можешь подумать, что я избалованный ребенок, которому всё досталось от своего отца. Но, по правде говоря, единственное, что мне от него легко досталось — это место в этой больнице сейчас. Да и посмотри какое у меня лечение. Ампутирование ноги! Как думаешь, может быть, это такая месть у отца за мое непослушание и нежелание идти по его стопам? Решил показать, кто здесь главный. Он закрывает глаза и смеётся. Это такая защитная реакция, чтобы не заплакать, или он просто пиздит чепуху от скуки, из-за которой ему смешно? Хуй поймёшь. — Я не знаю, есть ли у тебя отец, в каких вы с ним отношениях. Но я бы обзавидовался черной завистью, если бы узнал, что с твоим отцом у тебя отсутствуют недопонимания, ссоры, попытки контроля, навязывания своих идей, и ещё очень долгий список. Это твой случай? Отец? К сожалению или к счастью, но я вообще не знаю, кто мой отец. Как его зовут, чем он занимается, где живёт, да и живёт ли до сих пор вообще. Его в моей жизни нет, поэтому на его существование мне тоже плевать. Я никогда им не интересовался, а моя мать, кажется, понимает, что оно мне нахер и не нужно. Поэтому на его вопрос я отрицательно качаю головой. — Я другого и не ждал. Затем наступает долгожданное молчание. Эр-как-то там лежит с закрытыми глазами, а я позволяю себе устроиться на кровати напротив. Черт, а она в разы мягче моей. Может быть, мне стоит попытаться протащить её незаметно в мою палату? Было бы чертовски кстати. Я слышу необходимую мне тишину, которую прерывает лишь мой собственный шум в голове, усталость накатывает на меня, и я проваливаюсь в сон. Чёрт знает, сколько я спал, по ощущениям целую вечность. А разбудил меня мужской голос, который пытался достучаться до меня. — О, неужели открыл глаза? А ты любишь поспать, я смотрю. Какой же дурак не любит? — Ты извини, что разбудил. В твоей спящей компании, поверь мне, находиться очень приятно, но тебе следует вернуться уже к себе. Сперва зовет к себе, а потом прогоняет, какой-то не очень гостеприимный человек. Но и мне, в принципе, делать тут тоже уже нехуй, поэтому поднимаюсь с этой потрясающей кровати. — Ко мне уже скоро должны прийти и начать меня готовить к завтрашней операции. А... Это всё объясняет. Никому не захочется, чтобы другие видели, как тебе вставляют клизму в задницу. Подставляю два пальца к вискам и салютую, таким образом желая ему удачи. Не знаю, понял он или нет. — Спасибо. Понял. Молодец. Как там тебя.. подхожу к его койке и всматриваюсь в листок со сведениями о пациенте. И почему я раньше до этого не додумался, не понимаю? Эрен Йегер. Звучит неплохо. Выхожу из палаты этого Эрена, свет в коридоре слишком яркий и слепит глаза, приходится их зажмурить, чтобы к моей «немоте» не прибавилась ещё и слепота. Сейчас главное добраться до своего места без приключений и увалиться уже на свою койку, чтобы продолжать делать целое нихуя. Ох, точно, у меня же есть какая-то мелочь, ещё успею заглянуть в буфет. Как раз будет оправдание на всякий случай. Хотя вряд ли кто-то будет пропадать в буфете более одного часа. Я расстроился, увидев, что уже практически всю свежую еду раскупили, и осталась только последняя чесночная булка, которую я и взял, и мне даже хватило на сникерс. Что ж, ладно, я сегодня шикую. В палате было относительно тихо, только шептания дедов и слышно, но это всё терпимо. Свой «ужин» я съел довольно быстро, отказавшись от гречки на ночь. Одной булки мне вполне хватит. Когда я добрался до своего телефона, на часах было уже почти 9 вечера, а в уведомлениях 3 непрочитанных сообщений.

[Привет, Леви :)] [Ты там не упал по пути в свою палату? А то выглядел ты неважно.] [И спасибо ещё раз за компанию.]

Вау, а он нетерпеливый. Решил сразу же начать со мной так называемое «общение»?

[Привет, Эрен]

Хорошо, что я все-таки посмотрел его имя. Хотя «Привет, придурок» тоже бы сошло.

[Всегда пожалуйста. Зови ещё, если надо будет поспать на соседней койке.]

Ответ себя ждать не заставил. Видимо, сейчас он свой телефон из рук не выпускает. Интересно, его уже подготовили к завтрашнему дню?

[Обязательно. Ты красиво спишь, смотреть одно удовольствие.]

Издевается так?

[Звучишь как-то по-гейски]

Присылает просто дурацкие смеющиеся смайлики. Чем же я его так рассмешил? Сперва он заставляет себя чувствовать какой-то известной личностью, а теперь еще и супер комиком. Ну прямо человек по поднятию моей самооценки.

[Когда с тобой разговариваешь, то не знаешь, о чем ты думаешь, и как ты думаешь. А теперь я буквально вижу твои мысли, это необычно. Я оказался прав, ты действительно интересен.]

Боюсь, если бы он слышал мои мысли, то давно бы выгнал меня из своей палаты, и уж точно не стал бы просить о дальнейшей связи со мной. Если он и правда не обрушит связь сразу же, как только выпишется, то сколько он сможет по времени вытерпеть такого как я?.. Любопытно. Ну давай поиграем. Эрен.