Егор
Если скажу что мне не понравилось это свидание, то сильно совру. С ней было весело. Она радовалась как ребенок, и это заставляло меня смеяться искренне. Мне давно не было так хорошо и легко проводить время с девушкой. Конечно по началу она вела себя зажато, скованно, но постепенно она начала расслабляться в моем присутствии, и это мне нравилось. Мне с ней интересно и необычно. Она не похожа на шлюх из нашей школы, не вешается на шею при любом возможном случаи. И тем более не пытается залезть в мою постель. А если учесть то как она вечно краснеет и смущается, то я бы даже мог предположить что она всё ещё девственница. А быть может она просто набивает себе цену, пытаясь показаться недотрогой. Отгоняю эти мысли, не хочу что бы она оказалась такой стервой. Мне нравиться думать что она такая всегда, настоящая, веселая, милая, скромная, необычная. Осталось добавить фразу "не такая как все", и можно блевать радугой. И когда я стал думать как какой-то романтик? Бред. Такая же как все, я уверен в этом, просто пока скрывает себя... Или нет... Время покажет. Утром просыпаться было легко, даже настроение не было паршивым, как обычно это бывает. Я думаю отвезти сегодня ее за окраину города, на обрыв. Место конечно не для самого лучшего свидания, но вечером там красивый закат, ей точно понравится. Ближе к обеду нахожу ее номер в общем чате класса и пишу во сколько заеду за ней. Жду. Но и спустя час ответа нет. Набираю номер. Абонент недоступен. Может телефон сел? Нахожу ее в соцсетях, заходила вчера вечером. А может телефон сломался или потеряла? Начинаю закипать. Все не по плану. Ладно, подождем до вечера. Но и к вечеру ситуация не меняется, абонент не доступен. Я бы конечно мог поехать к ее дому, но я не знаю ни этаж, ни номер квартиры, а ждать как сопливый мальчишка под дверью подъезда гордость не позволит. А может она решила меня игнорировать? Сука! Но ничего страшного, в школе я ее все равно поймаю. Но и в школе меня ждало разочарование, на ее уроках ее заменял другой учитель, а она сама, как я узнал, взяла отпуск за свой счёт. И что это такое? Игнорирует? Или что-то случилось? Она не появляется в школе уже почти месяц, и телефон молчит столько же. Правда спустя две недели после ее исчезновения, мне пришла смс о том что абонент появился в сети, но когда я позвонил, абонент снова не доступен. Бесит! Не знаю почему, но не могу себя заставить не думать о ней. Отвлекался на других, но в каждой пытался увидеть хоть что-то схожее с ней. То волосы не такого шоколадного оттенка, то глаза не такие чёрные, то улыбка не та. Ещё и Олег бесит своими подколами, мол как такой как я и не добился такую недотрогу и тихоню. Он то сам добился Беликовой, как и говорил через неделю. Но почему-то пока так и не бросил. Говорит что ему с ней удобно и комфортно, и секс есть и домашка постоянно готова. Но мне кажется что он плавно следует под каблук как и Артем. Слава богу что мне это не грозит. Мне кажется, что такие как я просто не способны чувствовать что-либо кроме желания и интереса. А все из-за детства. Я видел как любит мать отца, а тот лишь позволяет любить себя. Наверное по этому принципу и строятся большинство пар. Дни тянутся очень медленно. Каждый день похож на предыдущий. Нет, не подумайте что я стал таким пессимистичным романтиком, просто это как наваждение. Желание обладать в прямом смысле этого слова. А что бы избавиться от этого нужно переспать с ней, и интерес растворится. У меня так всегда, если понравилась девушка и кажется что я смогу к ней что-то испытывать, то нужно переспать с ней и желание как и интерес пропадают. Это как альпинизм. Если альпинист покорит одну вершину, он не будет взбираться на нее снова и снова, его интерес пропадает, он будет взбираться на новые вершины. Вот так и я всегда живу. Просто нужна она и постель. И можно будет жить дальше привычной жизнью. Но эта девушка мне интересна пока что. Хотя бы тем, что так долго я ещё ни кого не добивался, это немного сводит с ума. Наш спор с Олегом уже закончен, так как я проиграл, но я не собираюсь отступать. Теперь это моя цель. И я добьюсь своего. Анька с параллели ещё очень сильно раздражает. С чего-то решила что мы будем вместе. Но мне плевать на нее. Ее я добился ещё в прошлом году, но она вообразила в своей голове какую-то чушь про нас. С тех пор бегает за мною как собачонка. Но с другой стороны это удобно, всегда под рукою иметь собственную подстилку, захотел - позвонил - получил. На ее мнение плевать. Сама так позволила собою пользоваться. Пасмурное, снежное утро, ничем не отличающееся от предыдущих. Прихожу в школу, первым МХК. Опять будет Нина Михайловна нудно рассказывать очередную херню. Но как же я был удивлен, когда после звонка в класс зашла не она. Как всегда строгий костюм, аккуратный пучок на голове, ноль косметики. Чертовски красива как и всегда. Карина Александровна. Наконец-то моя игрушка вернулась. Но что-то в ней поменялось, это сразу заметно по ее настроению и взгляду. Наблюдая за ней весь этот урок, я заметил, что не только взгляд ее изменился, но и отношение к ученикам и уроку. Она больше не была той веселой и милой учительницей, сейчас она больше походила на стерву. В глазах презрение и лед. В голосе строгость и надменность. Наверное всё-таки что-то у нее произошло. Наверное сегодня не буду ее доставать и бесить, пусть немного расслабиться. Но и через неделю ничего не поменялось. Меня это раздражало все сильнее и сильнее. Надоело гадать, что не так, и что с ней произошло. А может это показательная напыщенность? Сегодня после уроков зайду к ней. Может наедине со мною она станет собой?Карина
Первые дни моего отъезда были спокойными. Я отдыхала от всего и от всех. Я отдыхала от него в большей степени. Приводила все мысли в порядок. Расставляла все по своим местам. Все должно закончится на этом. Я не могу и не должна думать о нем, а уж тем более привязываться к нему. Вся жизнь впереди. Но почему-то голова не хочет думать рационально. Через две недели я поняла, что мне не хватает его общения. Черт возьми! Я скучаю. И почему он? Он же ещё по сути ребенок. Глупый мальчишка. Но почему-то за два года одиночества, лишь он смог мне понравится. Как же это глупо... Я включила всё-таки телефон, первый раз за этот отдых, и честно говоря удивилась от пропущенных от него. Не дожидаясь очередного звонка отключила снова телефон, ведь ему уже наверняка пришла смс об этом. И что его могло заинтересовать во мне? И тут до меня стало доходить некоторое предположение. А может я сама даю ему повод для его игр? Я же как последняя дура веду себя с ним, то краснею, то дрожу, то бледнею. Сама выдаю все свои эмоции и чувства. А если я буду вести себя иначе? Нет, не вешаться ему на шею конечно, а буду просто отстраненной. Как будто мне все равно на него и на все, что с ним связано? С этими мыслями я проводила последующие дни своего "отдыха". Я воспитала в себе "железную леди", по крайней мере мне так кажется. Вернусь — проверю. Трудная неделя. Устала. Не физически, а морально. Поначалу было сложно себя сдерживать эмоционально когда он был рядом. Ещё в первый день после отпуска, когда я зашла в класс старалась не смотреть на его парту, что бы не сломать маску безразличия. Это было сложно, ведь я соскучилась по его взгляду и его голосу. С каждым последующим днём становилось легче. Я просто отключала все эмоции когда приходила в школу, но внутри меня каждый раз взрывался вулкан. Сегодня пятница а значит, что впереди два выходных. Два спокойных дня дома. Осталось лишь проверить тесты десятого класса и можно идти. Дверь открывается и закрывается, но я не поворачиваюсь на этот звук. — Как отдохнула? — черт, его голос, такой спокойный и в тоже время властный от чего внутри все переворачивается. — Белов уроки закончились и ты можешь идти домой, или ты хотел что-то спросить? — поворачиваюсь к нему, голос спокойный, не дрогнул, уже хорошо. — Почему не отвечала на звонки? И почему он был вне зоны доступа? — Была слишком занята. — И чем же? — А тебя это не должно касаться Белов. — Нет, меня это касается! — в его голосе раздражение, а в глазах отчётливо видна ярость. Я не должна вестись на его провокации, не надо выставлять на показ эмоции, поэтому ничего не отвечаю, с маской безразличия смотрю на него а следом поворачиваюсь к работам, делаю вид что усердно проверяю. А внутри пожар, обжигающий все внутренности. Шаги. Черт! Подходит вплотную, чувствую это по жару исходящего от его тела. — Игнорируешь меня или решила поиграть? — говорит шепотом, прямо над ухом. Не выдерживаю такой близости, резко встаю и отхожу к окну, на более безопасное расстояние. Скрещиваю руки на груди. — Тебе ещё не надоело Белов? — тяжело вздыхаю. — Что? — Бегать как собачонка за мною? — и вот тут то вижу по лицу, что задела, прям хорошо задела его самолюбие и гордость. В точку, то что надо. Смотрю на него с вызовом. Он сейчас выглядит яростно, внутри же меня все трясется, но вид скучающей стервы держу стойко. — Лично мне наскучила твоя беготня за мною. Он в это время медленной походкой подходит ко мне вплотную, смотрит в глаза. — Я не бегал за тобою. — говорит сквозь зубы. Внутри нарастает паника, он слишком близко. Мои глаза начинают бегать по его лицу. Слишком зол и слишком красив в эту минуту. Облизываю пересохшие губы. Его глаза смотрят то в мои глаза, то на губы. Останавливается на глазах. Медленно приближает лицо, не разрывая зрительный контакт. А я замираю. Хочется оттолкнуть его от себя. И в тоже время прижать к себе ближе. Голова не успевает сообразить, как тело само поддается к нему на встречу. Первая целую его. Для него, как и для меня, это неожиданно, но ничего уже не могу сделать с собою. Сдалась. Он тут же берет инициативу на себя, прижимает за талию одной рукой, второй за шею. Я зарываюсь пальцами в его волосы. Поцелуй страстный, жгучий, вытягивающий весь воздух из лёгких. Языки сплетаются, тела ещё сильнее прижимаются, голова идёт кругом, его руки вырисовывают непонятные узоры на моем теле, в то время когда мои зарываются в его волосы, притягивая еще ближе. Нехотя останавливаемся, так как ещё секунда и можно задохнутся от нехватки кислорода. Дыхание сбитое у него, как и у меня. — Это неправильно... — шепотом произношу. — А что по твоему есть правильно? — спрашивает так же тихо он. — Тебя тянет ко мне, как и меня к тебе. Так зачем все усложнять? Я не знаю, что ему ответить на это. А ведь он прав, как магнит меня притягивает к нему, сопротивляться нет уже сил. Просто утыкаюсь носом в его плечо. Он пахнет кофем и хорошим, дорогим, мужским парфюмом. Лучший запах на свете, для меня уж точно. В эту минуту он обнимает меня так нежно, что готова растаять в его руках, как мороженое на солнце. Не хочу чтобы этот миг заканчивался. Так хорошо и спокойно давно уже не было. И как-то сразу стало плевать на разницу в возрасте, плевать на то, что он мой ученик, плевать на осуждение со стороны общества. Плевать на все, и всех. В данную минуту есть только он, и есть только я в его объятиях.