Он

Этот демонический смех вновь раздаётся в моей голове, звенит как разбитое стекло, бьёт барабанами. Я затыкаю уши, давлю со всей силы, но все равно не помогает: звук не становится тише, только громче. Я стискиваю зубы до скрежета эмали. Он — настоящее зло, дьявол, что сидит во мне уже много лет. Когда он появился? Год? Пять лет назад? Я не помню и не хочу вспоминать. Смех перерастает в крик. Мои уши явно не выдержат. Мне кажется я сейчас оглохну. Крик становится все громче и громче. Кажется я и сам начинаю кричать. Вмиг все стихает. Звенящая тишина давит на уши. Я откидываюсь на кровать. Мой мозг приходят в норму. Ему тяжело справится с таким демоном, как он. Я его жалею, стараюсь заснуть. Сон не идёт. Вот не капельки. И дело даже не в неудобной позе или температуре, что очень влияет на мой организм. Дело в нём. Я не могу отпустить все мысли, забыться. Он что-то шепчет, неразборчиво говорит, прикрикивает — не дает мне заснуть. — Что тебе нужно? — я произношу это вслух, здесь можно, здесь никто не увидит. — Да ничего. — без интереса отвечает он. — Тогда дай мне поспать. — я раздражен, очень сильно. — Да не кипятись, спи, я тебе не мешаю вовсе. — вот же черт невыносимый, специально же выводит из себя. Его зовут Финляндия. Ну так он себя назвал при первой нашей «встречи». Врачи говорили, что это просто мое воображение, детское воображение, мне просто не хватает друзей, вот я и создал этого Финляндию, чтобы было с кем играть. Только во всем этом есть огромная загвоздка — я не общительный и создавать себе «друга» просто нет необходимости мне. Более того, он постоянно толкает меня на разного рода поступки, ужасные поступки, которые не должны касаться меня. Он заставлял меня убивать, благо мой молодой мозг тогда соображал нормально, я ничего такого не делал, но это не отменяет всего факта. Врачи говорили: «С возрастом он уйдет, тебе как личности больше не нужно будет искать признание, и он уйдет.» Вот только он не ушёл. Он продолжает сидеть и толкать меня на самые ужасные и необдуманные поступки. Пару раз я чуть было жизни себя не лишил. Я повелся! Это было ужасно. А иногда он может покричать. Так ужасно, так оглушаюше — это самые кошмарные моменты. Они происходят в разное время, в разных местах. Меня чуть было в дурку не отправили, хотя, наверное, это было бы к лучшему. Прислушавшись к окружению, я ничего такого не слышу, значит он затих. Дверь в моей комнате тихо скрипнула, я на цыпачках иду на кухню. Не знаю зачем это делаю, но делаю. В доме тихо. Я живу один. Выключатель щелкает. Кухню озаряет слабый свет лампочки, самой дешёвой что было на рынке. Серый интерьер придает унылое настроение, поэтому сюда я не часто хожу, только если вот прям очень приспичит поесть. Ну или когда мне надо подумать о чем-то очень серьезном. Серый цвет не отвлекает. Демон, я иногда так его называю, не падает признаки своего нахождения рядом, поэтому пока все спокойно. Я не люблю, даже ненавижу, когда он появляется во время моих мыслительных процессов. А сейчас мне нужно принять очень важное для меня решение, в которое ему просто нельзя вмешиваться. Сажусь у окна — мое любимое место. Тяжёлые свинцовые тучи пролетают за окном. Судя по деревьям дует не слабый ветер. Унылые, серо-зелёные листья качаются из стороны в сторону, завораживая и отвлекая от насущных проблем. Разложив руки на подоконник и опустив на них голову, я начинаю думать. Много думать, каждой клеточкой мозга. Мысли, как рой пчел, снуют туда-сюда. За окном поднимается ветер, в окно бьют капли дождя, сначала мелкие, потом все крупнее и крупнее. Непонятный абсурд в моей голове формируется в более понятные идеи. Небо темнеет, дождь уже крупными каплями шумно бьёт по стеклу. Вдалеке грохочет гром. Все идеи и предложения, что выдает мой мозг, сортируются с неимоверной быстротой, откидывая лишнее. Последний раз грохочет гром. Я поднимаю глаза на окно. Вдруг раз! Точно молнией ко мне пришло озарение. Я могу пойти к психиатру, он мне поможет избавится от этого насущного Финляндии. И почему я сразу так не поступил? Вопрос остаётся висеть в воздухе.