Мечтать не вредно.

«09.03.20хх.»

      «Что ж, сегодня понедельник, и я ходила в школу дабы получить знания, что я собственно и старалась сделать делала. Экзамены на носу, а я до сих пор забиваю болт на учёбу и страдаю не пойми чем. Однажды я об этом пожалею. Наверное.»       Странно, но в этом блокноте я матерюсь намного меньше, чем в жизни. Думаю, это к лучшему. Всё же, я ведь не обязана писать тут прям всё, о чём думаю, верно? Хотя кто знает, может всякие фсбшники ещё давным-давно вставили нам в организм особый чип в виде прививки, например, благодаря которому они могут прослушивать всё, о чём размышляет тот или иной человек. То есть, мне стоит меньше материться даже в мыслях. Наверное, таким образом, было бы удобно отслеживать преступников, убийц там, или наркоторговцев. Но, в таком случае придётся нанять много работников, которые будут проверять мысли людей во всех регионах стран, а может даже всего мира. В вдруг окажется что один из серийных убийц является работником фсб, как вам такой поворот событий? Тогда надо нанимать ещё, и ещё больше рабочих, чтобы следить друг за другом, а это муторно…       Что-то я задумалась, мне стоит продолжить писать, а то, такими темпами, я и к утру не закончу.       «Сегодня был просто потрясный день, и это не шутка. Такие дни вообще бывают редко, я постоянно нервничаю из-за уроков и всякой всячины. Но сегодня я была с Женей. Не просто была рядом, я говорила с ней, почти не путаясь и дольше обычного.       Женя — классная девушка. Её сложно описать словами, но я попробую. Она душа компании, так сказать. Интересная личность, но со своими скелетами в шкафу. Я люблю сравнивать людей с книгами, их тогда легче понять. Если я какая-нибудь азбука, то она… она… не знаю. Какая-то мега трудная для прочтения книга… что-то из науки, точно! Никогда не читала такие книги до конца, меня начинает клонить в сон и я не могу понять ни строчки. Но Женя уж точно в разы интересней какой-то книги по науке, так что это, пожалуй, было плохим сравнением. Но ничего лучше в голову не приходит.»       «А вот в плане внешности эта мадам особенная. Это тоже сложно объяснить. Все, кто общается с ней, знают конечно, что она девочка, а вот незнакомцу может показаться наоборот. Она одевается, стрижётся и в общем выглядит как парень. Я никогда не встречала таких людей… нет, в смысле, я конечно читала в интернете про такое, но чтоб прям сосуществовать (какие умные слова я знаю) с таким… не приходилось раньше. Как там это называется?... Томбой, вот! Ей, на самом деле, очень идет. И голос у нее такой, как бы сказать… подходящий, вот. Не сильно грубый, но и не прям «девчачий».       У неё далеко не идеальная фигура (как и у всех нас. А вообще, это еще с возрастом связано, гормоны там, все дела… Ой, что-то меня не туда понесло…), но за счёт её высокого роста это не так заметно. Кстати, по поводу высокого роста. Из-за этих несчастных 18 сантиметров хотя, кому я вру, это огромная разница в росте она возомнила, что в сотни раз лучше меня! Хотя это уж точно не так, и я буду доказывать ей это, пока она не прекратит смеяться надо мной! Нормальный у меня рост, средний!       Пожалуй самое красивое и интересное — у нее прям изумрудные глаза, такие сверкающие и яркие, что захватывают дух. Я думала, такие только у кошек бывают. Но, когда она смотрит на меня, там заметны лишь холодная ненависть да раздражение, и яркими они уже не кажутся. (честно говоря, она уже достала — постоянно задирает меня и пытается разозлить). Глаза как у того человека-кота из мультика про супергероев с талисманами… только там он смотрит на свою партнёршу с уважением, с вечным интересом. А на меня она смотрит так, будто на навозника — с презрением и отвращением. Так будто… будто хочет… чтобы. чтобы я умерла… Не хочется признавать, но это так. Иногда мне кажется, что она ненавидит только меня. Но глаза у нее все равно очень красивые.       Что-то я заболталась о глазах, и в целом о Жене, надо бы заканчивать…       Волосы у неё крайне непослушные, каштановые. Они всё время вьются и путаются, от чего, наверно, их трудно укладывать… Хотя я не думаю, что она этим занимается. Но расчёсывать, как минимум, их тоже наверное не просто… (сужу по тому, что крайне редко вижу его с укладкой). Но зато они очень мягкие на ощупь (я это от ее подруг слышала, когда они болтали), хотела бы я погладить эти волосы хоть раз. А лучше вообще иметь возможность гладить их постоянно… интересно, она бы мурчала как кот?.. Боже, что за бред я написала сейчас…»        Я отодвинулась от своего «дневника», и взгянула на написанные в спешке абзацы. Иногда мне кажется, что зависима от неё. Особенно от глза, как же они прекрасны, о Бо– стоп, стоп, стоп. Да ни от глаз, ни от неё я не зависима, что за бред? Это я сейчас пытаюсь обмануть сама себя, да?.. Ненавижу её за то, что она так чертовски красива. Настолько, что даже забыла, о чём писала, пиздец. Руки мелко дрожат, а я вся красная от того, что сама сейчас и написала в этом блядском блокноте. Но раз уж начала, то стоило бы и закончить.       «Я довольно сильно отличаюсь от нее: я ниже, мои волосы отливают рыжим (но они тоже кудрявые), глаза у меня карие (ничего особенного, почти у всех такие), а лицо всё в веснушках, о чем Женя постоянно шутит. Да и стиль одежды у нас конечно отличается: она носит одно и тоже почти каждый день, я пытаюсь менять свои «наряды», чтобы меня еще, не дай Боже, не сделали целью издевательств (может я параною, но лучше уж так, чем надо мной будут издеваться, проблем у меня мало). А еще у меня уши проколоты, а у неё нет. Так, что еще?..       Я не буду врать: мы, мягко говоря, не ладим. Темой наших разговоров обычно служит тема ненависти и насколько мы противны друг другу. То есть по факту, мы лишь оскорбляем друг друга… Мне, если честно, довольно сложно найти за что зацепиться, так что часто приходится врать. Не думаю, что у нее так же.       Но сегодня было иначе! Она спросила, какой следующий урок, а когда я затупила и долго думала, она молча ждала! Как же я была счастлива, пусть и растеряна. А в следующий раз мы поговорили на перемене: это непонятное создание интересовалось по поводу контрольных на этой неделе. И я уже даже не боялась, отвечала нормально и почти не заикалась. Это было как-то неуютно, общаться с ней без оскорблений: я уже привыкла к тому, что я ей интересна лишь тогда, когда ей надо над кем-то посмеяться, так что сегодняшнее было для меня неожиданностью…       Мне очень жаль, что Женя ко мне относится не самым лучшим образом (если быть точнее, просто отвратительно), но гораздо обиднее, что мне приходится грубить в ответ. Мне, к сожалению, нельзя вести себя так, будто я только и рада общению с ней, так, как будто я только и жду, когда же она со мной заговорит (что, увы, является правдой.). Меньше всего мне хочется, чтобы она все поняла. Так что наши диалоги — сплошной кошмар для меня. Лжец из меня никакой (да кто вообще сможет врать этим глазам?!), но хоть что-то скрыть я смогу, так ведь? В этом я уверена. Ну, на половину… ладно, процентов 10.»       «Я безнадёжна, серьзно. Но я уже свыклась с этим своим «фетишем». Кстати, завтра будет второй год, как она начала обращать на меня внимание (вот только не надо говорить, что это стремно — отмечать такие даты. Я и сама знаю). Эх, помню этот день как вчерашний… Не то чтобы он был прям хорош он был отвратителен, но в душу запал.       Надеюсь, этот блокнот никто не найдёт… Если бы я прочитала такое, я бы решила, что автор помешан и не здоров…       На сегодня это всё. Получилось немного на пару десятков абзацев больше, чем на выходных (и чем я планировала), а мне ещё надо делать уроки. Продолжу позже, потому что мне есть что еще написать. Может еще сегодня успею, а может завтра.»       «(Если честно, сама не думала, что всё, о чём я напишу — о Жене…)»       Я оглядела страничку оценивающим взглядом и прочитала пару строк. Неплохо написано, может романы начать писать?.. Вот только странное чувство смущения накатывает, не буду больше перечитывать, не понравилось…       В этот раз я планирую спрятать этот мусор получше, хотя куда лучше-то? Сегодня я написала там то, что никому никогда читать не стоит, тем более ей (и мне. А то умру от остановки сердца). Слава Богу, что он подарил мне мозг и в школу я его брать не собираюсь. Не будет дневника в школе — Женя не сможет забрать его у меня. А потом, прочитав там каждое слово, опозорить меня на всю школу, разорвав мои записи и растоптав по полу, вместе со всеми моими мечтами о дружбе, ну, или, хотя бы, о хорошем общении с ней. Главное не быть прям конченой идиоткой, положив его в рюкзак с утра, и все будет пучком.