The story of my life

      «Ты подлизываешься к учителям, поэтому у тебя хорошие отметки».       «Мы общались с тобой из-за жалости».       «Ты бы послушал, что она говорит, прямо хочется ударить кирпичом от тупости».       Наверное, с последней фразы я окончательно разорвала со своим прошлым. Хотя о чём я могу говорить, если всё ещё вспоминаю это всё. Однако нельзя отрицать того, что эти моменты очень сильно повлияли на меня. Я не воспринимаю это, как нечто ужасное, как раньше. Скорее, неприятный опыт, который привёл меня к человеку, каковым я являюсь сейчас. Безусловно — это больно, очень больно. «С чего началось моё восстановление?» — как-то размышляла я. Думаю, я смогла найти ответ на возникший вопрос.

***

      Мне было тогда меньше пятнадцати лет. Тогда я впервые захотела что-то сделать со своим телом, которое заставляло чувствовать к себе ненависть, ведь я такая… толстая. Как нестранно, но я об этом думала с двенадцати лет. С уверенностью говорила:       — Такую меня никто не полюбит.       Не могу сказать, что это было буквально ужасно. Я не страдала ожирением, и никто меня не кормил не пойми чем и как. Да и я сама была ребёнком, которая ела, что дали.       Жизнь в деревне — хороший момент моей жизни прямиком из детства. Он радовал меня, пока я не пошла школу и не познала, насколько дети действительно жестоки. Меня оскорбляли, как только могли, из-за моего веса — «Жирная корова», «Кусок сала» и тому подобное. Это были мальчики, окружающие и тыкавшие в меня пальцем. Я же, будучи ребёнком, не умеющим заступаться и очень близко воспринимающим к сердцу какие-либо события, не смогла оставить о школе прежнее хорошее мнение. Она стала для меня настоящим адом. Тогда у меня был один настоящий друг. Также была «подруга», которая за спиной говорила, какая я жалкая:       — Ты слышала, как она разговаривает? Ну и умора!       У меня на тот момент были большие дефекты речи, я не могла выговаривать большое количество слов. «Подруга», видя, как мне дорога её дружба, использовала меня как хотела. Я всегда была «девочкой для битья». Ещё в тоже школьное время мне очень нравился мальчик, который являлся одним из моих обидчиков. Забавно, что я была, скажем так, «безбашенной», раз говорила о своих чувствах открыто и мне было всё равно на его отказ, мне просто хотелось с ним общаться.       Наверное, самым переломным моментом этого периода были частые проблемы с моим слабым организмом. Я в больнице бывала чаще, чем дома, так что неудивительно, что я очень сильно отставала в программе, результаты были очень плохи. Многие мне задавали вопрос: почему родители ничего не предприняли? Я тоже задавалась этим вопросом, но, как оказалось, у меня была очень серьёзная болезнь. Было тяжело это всё переносить. Возникали даже ситуации, когда я приезжала из больницы здоровой, а дома снова заболевала.       Из-за проблем со здоровьем я сильно скатилась и пришлось остаться на второй год. Как всем известно, в первом классе не оставляют на второй год; да, это так и есть. Но мама не видела смысла идти мне во второй класс, из-за чего я осталась на второй год. Очень сильно боялась, переживала. Была дикая истерика, мама и папа, как могли, поддерживали и успокаивали меня. Появился ужасный страх остаться на второй год.       Я была уже с другим классом. Меня также оскорбляли и не воспринимали всерьёз, когда я просила перестать обзываться и оставить меня покое. На последнее я в особенности часто слышала смех.       Прошло время. Мы с семьёй переехали в город, и по сей день я живу там. Новая школа, новые возможности, новые друзья, возможность ходить и заниматься тем, чем ты хочешь. На этот раз в школе было намного лучше: меня попусту не замечали, что и радовало, лучше так, чем то отношение, которое было. К моему удивлению, у меня появлялись друзья и, особенно, одна подруга, которая и по сей день очень дорога мне. Мы дружим и поддерживаем друг друга, стали как родные сёстры. Нашей дружбе уже десять лет. До сих пор я очень благодарна, что у меня есть такой человек, как она, который ценит, поддерживает, уважает и любит меня такой, какая я есть.       Возникает логично появившийся вопрос: «Так что же не так?» А проблема в том, что, как окажется через несколько лет, это была жалость. Это прослеживалось в некоторых моментах. Но, будучи глупенькой и наивной девочкой, я не замечала эту жалость.       Мне пятнадцать лет. Я осталась одна, как говорила ранее. По сей день мы являемся лучшими подругами, сёстрами, но, к сожалению, она с семьёй переехала в деревню. Общение вживую и общение в интернете, как оказалось позже, имеют очень большую разницу. Именно тогда меня заглючило. Вспомнив все унижения и оскорбления, ненависть к самой себе и своему телу, я решила: «Хочу заняться собой. Хочу быть худой».