The story of my life

      Не знаю, можно ли назвать это комплексами, скорее это моральное медленное умирание. Только одно могу сказать: что, да, этот комплекс, мне кажется, по сей день есть и имя ему — «я толстая». Особенно сильно этот комплекс чувствовался, когда я была действительно полненькой и в тот момент год страдала анорексией. Несмотря на то, что прошло достаточно времени, меня это беспокоит, мол, не поправилась ли и часто я контролирую себя в приёме пищи. Один плюс от этого то, что уже четыре-пять лет я совсем не ем фастфуд, кириешки, газировки, майонез и т.д, но от чего я не смогу отказаться — это от сладкого.       Многие зададутся вопросом «Так сейчас всё хорошо, ты ведь в норме, зачем так париться?» Честно, сама особо не знаю, видимо, это сильно засело в голове или попусту очень тяжело отпускать, а может после победы над анорексией у меня появилось новая жизнь, я выросла как личность, и поэтому для меня это стало так важно.       Мне один человек сказал: «Зачем ты тащишь за собой прошлое? Ты только сделаешь себе хуже, у тебя сейчас иная жизнь». Я согласна с этой женщиной, но всё же считаю, что о психологических проблемах нужно говорить так же, как и о половом воспитании. Ведь душа, как и наша физическая оболочка, нуждается в лечении, особенно когда ты один и не можешь справиться с этим. Некоторые травмы нельзя переживать в одиночестве. К тому же много людей, которые не признают своих проблем, либо признают, но делают вид, что всё в порядке, боясь, что их посчитают ненормальными. В особенности это касается отношений между родителями и детьми.       Знаю таких людей, которые страдают психическими расстройствами. Их родители закрывают на это глаза и говорят, что с ними всё в порядке — это просто ужасно. Мне повезло, что мои родители не восприняли это за мои выебоны и подростковый бунт, а сделали всё возможное, чтобы мне помочь.       Мне много раз делали больно, но, к удивлению для себя самой же, я не утратила доверие к людям и иду на контакт с ними, но я стала крайне внимательной в общении. У меня есть страхи, что я говорю или делаю не так, что я навязываюсь к человеку. Особенно остро стоит последняя тема. Когда я не уверена в общении и человеке, или ощущаю, что в чём-то есть моя вина, спрашиваю: «Ты хочешь со мной общаться?», «Ты не против со мной поговорить?»       Эмоциональная нестабильность, которое и раньше была не к чёрту, на данный момент — вообще атас. Очень сложно контролировать эмоции; если начнётся истерика, то мне очень сложно остановиться плакать. Бывает доходит до того, что я начинаю бить по щекам, чтобы успокоиться или бью кулаками об стену. Это крайние меры, когда истерика доходит до самого края. Также может резко поменяться настроение; порой даже не зная причины, почему это происходит, я могу сказать что-то на всплеске эмоций и не понимать, почему так сказала.       Я искренне не могу понять некоторые свои действия, за что очень часто извиняюсь. А также бывают моменты, когда я чего-то абсолютно не понимаю или до меня долго доходит; это раздражает людей, но мне вообще везёт, что после всего, что я перечислила выше, меня пытаются понять, не осуждать и, конечно же, давать пинок под зад для личного развития.       Ну да, до меня может долго доходить; иногда нужно сесть и подумать, а иногда, чтобы объяснили, порой даже несколько раз, а также я могу не так понять, о чём говорил и что имел в виду человек, а позже из-за непонимания мы можем и поссориться. Часто извиняюсь за то, что, думаю, сказала не так, то есть чаще всего за ничего, чем раздражаю. Насчёт этого у меня, скажем так, есть прогресс — стараюсь сдерживаться. Правда, не всегда получается; совесть пожирает хуже некуда. А также вместо «спасибо» стала употреблять «благодарю», так как «благодарю» — от слова «благо», когда говоришь человеку так, я заметила, что отношение становится немного иным.       Задаюсь постоянно вопросом «А достойна ли я того, что у меня есть? Кто я такая на самом деле? Действительно ли со мной хотят дружить, общаться?» Я так и не нашла для себя ответы на эти вопросы. То, что я делаю или говорю, многие считают лицемерным, хотя я искренне не хочу делать что-то не так, просто не знаю, почему я это делаю. Может быть и так, что я могу поменять мнение, которое упорно отстаивала, а это происходит тогда, когда я действительно понимаю, что суждение о чём-либо неверно, и есть очень хорошие аргументы.       И почему многие думают, что, говоря какие они молодцы, то я говорю неискренне, чтоб льстить и т.д, но, правда, я говорю это искренне и без всяких скрытых намерений. Люди недолюбливают прямолинейность: порой я слишком честно говорю что-то в лицо, вследствие чего от меня хотят отвернуться.       Хочу сказать то, что признаю это и не отрицаю: да, мне есть над чем работать и на это понадобится намного больше времени. Медленно, но верно я иду к успеху. Если вы признаёте свои минусы — то это часть на пути любви к себе. Я признаю свои отрицательные моменты, но я так и не научилась полностью любить себя.