Дельта

Издалека и все ближе и ближе мягкие перекаты грома разбавляют сладкое, возможно даже приторное, пение птиц. Первые венообраные молнии окутывают чрево неба, состоящее из податливых серых туч. Монотонная стена ливня напоминает по звучанию грязный белый шум сломанного телевизора, но вместо черно-белого раздражающего экрана, я вижу все ту же улицу, что и год назад. Зелено-желтое море безвольно потакает моим ногам, обволакивая их, подобно реальным волнам. Ты сейчас засмеялась бы, как ребенок, увидев как я сливаюсь с солнечными одуванчиками в моей любимой безразмерной желтой толстовке. Или это была твоя любимая? Я готова поклясться, что сейчас рядом со мной ты, ты, настоящая ты, а не то пустое приведение, живущее последний год в моей голове. Хотя можно ли его считать ложным, если ты сама говоришь, что мы связаны, что делим одно сознание на двоих? Так или иначе, я уже не уверена, что ложно, а что истинно. Когда-то, кажется, уже давным-давно, я нырнула в пучину с головой, бездумно бросив свое тело на произвол судьбы. Но внезапно я коснулась дна. Реальность впилась в мои ноги острыми камнями, оставляя в ступнях мелкие кровоточащие ранки. Ты не поверишь, как боль отрезвляет разум. Да, я не могла полноценно ходить еще неделю, но поверь, оно того стоило. Иногда шрамы могут рассказать больше, чем слова. Ты знаешь как важно отключиться и не слушать все те голоса, что сбивают с толку своим гулом. Но не отрекайся от всех них. Послушай один, самый важный и самый родной. Твой собственный. Доверие. Уважение. Честность. Мне бы хотелось знать, где я совершила ошибку. Мы обе пережили очень многое. И в эгоистическом порыве я позволила сделать тебе больно, очень больно. Ты явно не заслужила такого. Я никогда не знала меры. Я не буду больше тратить слезы напрасно, обещаю. Мы сбежим, мы обязательно сбежим - ты и я. Прошу, только уверь меня, что это ты, ты, а не одно из моих помешательств. Я заглушила в себе это. Накрыла ладонями разгорающийся костер, перекрыв доступ к кислороду. Я стараюсь, честно, стараюсь. Можно я возьму твою руку в свою? Неловко, знаю. Я все еще запутавшийся зверек, да, я медленно стараюсь выходить из своей безопасной норы, но знаешь, если вдруг охотничья собака возьмет мой след, я буду рада. Ты достойна большего, лучшего. Ох, как же я жалею о произошедшем, хотя думаю, ты тоже чувствуешь это, верно? Радует только что ошибки - лишь часть взросления. Хотя можно ли назвать ошибкой то, что может так сильно ранить? Однажды я подумала, что тебе все равно. А потом написала это письмо из девятнадцати частей, несочетающихся друг с другом. Если оно выстроит стену между нами, то это будет лишь моя вина. Может зря я все еще обращаю внимание на эту часть наших жизней? Может, ты уже давно впереди, смотришь, как чайки исчезают в алом закате, а я все еще позади, где-то далеко, но все так же с очарованием смотрю на твои расплывающиеся в мираже очертания... Ты знаешь, я живу прошлым. Нет, теперь я точно вижу, что ты где-то там, на горизонте, счастливая. И я рада, искренне рада! Два слова состоящие из шести букв заменяют друг друга. Я хотела, чтобы все было наоборот, но стараюсь верить, что все к лучшему. Тысячи "прости" вплетаю в твои волосы венком из одуванчиков. Ты даже не можешь представить, насколько красива сейчас. Твои солнечные лучи рассыпают по моей коже крапинки веснушек. Я смеюсь. Ты делаешь меня лучше, знаешь? Я открываю окна, чтобы впустить запах мокрого асфальта, вдыхаю его полной грудью, игнорируя боль в легких.