Дорогой дневник!
Меня зовут Одри Алексия Остин, мне 17 лет и я больна раком.О, нет, не спешите меня жалеть, потому что в жалости и сочувствии я не нуждаюсь.
Узнала я об этом в 12 лет. Я привыкла. Привыкла к болезни, к "особому отношению" мамы, да, и людей, в целом.О, нет, я не заразная... и тот, кто так думает, умалишенный дегенерат.
Говоря о моем диагнозе, у меня рак 4 стадии. Это означает, что за 5 лет моя болезнь только прогрессирует, причем в худшую для меня сторону. Она работает против меня. Гребанные легкие живут отдельной жизнью, от которых зависит и моя. Жидкость, что наполняет их, буквально не дает дышать. Мне в тягость все физические нагрузки и бурные эмоции. От них срывает крышу, а следовательно дыхание, которое потом с трудом выстанавливается. Если ты, дорогой читатель,...Я пишу здесь, потому что начался обратный отсчет: мне осталось немного, я знаю это, плюс у меня начинаются провалы в памяти: я могу не помнить день или событие... Я хочу запечатлить последние пару месяцев, которые вывели меня из "дня сурка", затянувшегося на пять гребанных лет.
Более того, если ты читаешь это, значит, что меня нет рядом физически. Мне жаль, что моя болезнь разделила нас. Нас, дорогой мой читатель.
Сколько бы людей это ни прочитало, это только для тебя. И я вовсе не стыжусь написанного тут.
Что важно заметить, потому что его диалог всегда строился с ребонком, а не с родителями, что несут отвественность. Потому что, лечение зависит только от ребенка, от его настроя.
..., он легконько мотнул головой в разные стороны. Таков был ответ лучшего онколога страны, мистера Хадсона. Оди лишь улыбнулась, сквозь боль, потому что она пыталась всячески скрыть ее. Она взглянула на мать, у которой снова потекли слезы, и которая сжала ее руку. Девочка губами, без слов, произнесла что-то на подобие:"Все в порядке". И когда перевела взгляд на доктора, просто кивнула. Она знала, каков будет результат, на что надеялась? Болезнь сжирала ее каждый день, но она всеми силами стралась не упасть духом. Она всегда показывала всем, что все в порядке: брату, родителям, а в последствии родителю, потому что их число сократилось ровно на два. Но, было ли это истинным лицом? Она сама не знает. Алексия даже наедине с собой не давала своим чувствам выйти наружу. Потому что знала, что истерика вызывает привыкание. Это зависимость, как сигареты, наркотики, человек... Если ты поплачешь один раз- ты сделаешь это снова, потом еще... твой организм поймет, в чем кайф. После истерики, как правило, ты чувствуешь эйфорию, тебе легко, как никогда, именно это оставляет сладкий привкус сего мероприятия. Подняв глаза на доктора девочка спросила: -Сколько? -Я не могу дать точные цифр,- начал врач заученную фразу, которую он говорит всем пациентам, дабы те не настраивались на худшее. Однако, Алекса не дала договорить ему: -Сколь-ко?- сказала она по слогам. -Я не уверен. Думаю, не больше года,- он вновь опустил глаза, стыдясь, что не смог помочь, будто от него зависило ее выздоровление,- мне, правда, жаль. Девочка встала изо стола и направилась к двери, последний раз взглянув на врача и родителей. Именно в тот день, полгода назад, разрушилось все. Надежда. Брак родителей. Моя жизнь. Отец хоть и ушел, но переодически связывался с мамой, он не мог вернуться, потому что струсил. Устал. Не хотел. Я никогда не обижалась на него, да, и мама тоже. Она понимала его, но его действие не поддержала. Именно в тот момент главой семьи стал брат, что выполнял роль мужчины в доме. Папа закидывал деньги на счет, когда требовалось на лечение, ни копейки больше.Так странно, я пишу это как дневник, но, на деле, это, скорее, "предсмертная тетрадь", как записка, только длиною в тетрадь. Длиною в пару месяцев моей жизни, ведь только за эти несколько месяцев я начала жить и дышать полной грудью, в которых так и копилась вода; которые напоминали, почему я не жила так раньше, и почему я не могу позволить себе большее...
Я ушла на дистанционное образованиие, как только узнала о болезни, и мы незамедлительно начали мое первое лечение. И из-за того, что у меня было уйма времени, в больницах я много училась, читала книги. Я стала тем еще "книгоедом". Девочка перевернула страницу, параллельно наливая кофе, не обращая внимание на то, что кофе выходит за края. На кухню заходит женщина, протирая глаза и под ними мешки. Сон Рори в разы уменьшился из-за переживаний о дочери. Каждый тридцать минут она заходит в комнату дочери, чтобы проверить: дышит ли она. Всему послужили опасения, которые она прочитала на форумах, и случай, произошедший около трех месяцев назад: Сын зашел пожелать спокойной ночи сестре, а та задыхалась, ища свою маску. После случившегося женщина не может закрыть и глаза. Она даже на следующий день принесла одеяло и подушку, собираясь лечь с дочкой, но та категорически отказалась, выгоняя Рори из команаты. Женщина, увидев кофе, что льется на барную стойку, резко убрала руки от глаз, и побежала к девочке с криком:"Алекса, мать твою!", она резко подняла руку Одри с кофе, из-за чего немного обожглась. -Черт!- выругалась девочка, когда увидела, что она натворила. Она отпустила книгу, и та закрылась,- Блин!- протянула девочка вновь, из-за того, что не вложила закладку и терерь прийдется искать минут пять страницу , на которой остановилась. Когда она увидела, что мама вытирает кофе с барной стойки, девочке стало не по себе из-за ожога матери:-Прости-и-и,-протянула она с сожалением. -Оди, черт возьми,- вздохнула мать, кинув тряпку, пропитанную кофе насквозь, в раковину. Женщина взяла кружу остывшего чая, что простояла около 3 часов, облакотившись на барную влажную стойку, продолжила:- опять "Грозовой перевал"? Ты перечитываешь одну и ту же книгу. Тебе она не надоела? -Ничуть,-ответила девочка, чмокнув женщину в морщинистую щеку. Неважно, сколько Вы книг ни прочитали, я определенно больше. Книги стали моим желание просыпаться утром и нежеланием ложиться вечером. Насчет "утра"... оно, как бы, не прям утром, скорее, даже далеко не утро. Оно начиналось часа в 3-4. Знаете, это привилегия для больных раком, ты можешь позволить сбить себе режим и жить в том "часовом поясе", в котором сам себе пожелаешь. -Вставай, мелочь пузатая,- брат кинул в младшую сестру подушку,- давай-давай. Уже 12 часов! -Иди к черту из моей комнаты, Ник. Какого хрена ты, вообще, сюда зашел!?- девочка открыла глаза и села на кровать,- Я тебе много раз говорила:"Не смей сюда заходить!". Я, мать твою, в белье! На что брат лишь только завалился на постель рядом с Одри:"Что я там не видел?- Ник взял ее подушку и положил себе под голову, а потом, размышляя, добавил:- Хотя, было бы на что смотреть...". -Что-о-о!?- Оди вытащила подушку из под его головы и долбанула по башке. -Ах, ты так!?-сказал парень, замахиваясь этой же подушкой, из-за чего та закрыла глаза, ожидая удара, но так как его не последовало, Алекса открыла глаза, и увидела картину, где брат вновь лежал на кровати,- оденься уже. -Даже не подумаю. Это моя комната, и ты не имеешь права сюда врываться. Завтра я, вообще, голая лягу! -Флаг тебе в руки,- равнодушно ответил брат, хлопая себя по карманам, проверяя содержимое. -Почему ты не на работе? -Выходной,-ответил кратко тот,- поэтому я подумал, что мы могли бы зачиллить. Не знаю, типо, кино,- Ник повернул голову в сторону девушки и продолжил варианты,- или по магазинам, можно просто чиллить дома. Что хочешь? -Как сам пожелаешь. То, как я проводила свой день, маму злило. Я читала, учила уроки, читала, немного ела, и вновь читала, редко заходя в социальные сети. Ее напрягало, что я социопат, что у меня нет ни одного друга и я полностью изолирована от общества. -Детка, я думаю, тебе стоит прогуляться,- девочка вытащила наушники из ушей, а потом вновь их вставила не обращая внимания на слова,- ты какой-то книжный червь. Тебе надо найти друзей, в конце концов! -Ма-а-ам,- протянула девочка. -Мы с Ником были бы очень рады, если бы у тебя появились друзья, правда. Ты подросток, значит, и должна вести себя. Да, я видела в сериалах, как ведут себя 17-летние подростки. Курят травку, напиваются, и трахаются. Такую экранизацию представляет каждый второй сериал "Нетфликса". Может я бы этого и хотела, если бы не чертов рак, который оборвал мою жизнь 5 лет назад. Отныне, я только существую. И я, конечно, понимаю, почему мама так переживает. Она видит, что происходит каждый день; и на седьмом небе от счастья, когда увидит мою улыбку. Для нее это практически праздник. Именно поэтому, мне приходится делать фальшивые улыбки, дабы осчастливить эту женщину. Это не так уж и сложно. Я полностью понимаю ее. "Хреновей, чем умирать от рака в 17, может быть только одно: иметь ребенка, умирающего от рака". И, видимо, мама сорвала Джекпот, только почему-то она проиграла. И эта история о том, как хреново мне жить, когда знаешь, что уже мертв.N.