Последний вздох тонущего или как убить себя заживо

V «Голосом простуженным признаюсь, что не нужен И вряд ли я, когда-нибудь буду суженным мужем. И ремнем потуже, затяну пивное пузо Пока ты смотришь передачу с Ольгой Бузовой. Давай забудем то, что мы, когда-то были вместе Окончательно поставим точку в этой песне. А, я пойду забухаю, возьму бутылку водки А, ты сотри с ноутбука наши совместные фотки» Он вышел на балкон и посмотрел на виднеющийся город с десятого этажа. Многоэтажка дома открывала весь прекрасный вид на небольшой городок, в котором так и строилась его судьба уже 24 года. Взяв сигарету, он подумал, что неплохо было бы сбегать в магазин, но тут же поймал себя на мысли, что ему ужасно лень это делать. Настроения почти что не было, не смотря на то, что он обещал Юльке сегодня куда-нибудь свозить ее. Прекрасно зная, что сегодня ее одежда зависит от его кошелька. Сколько у него денег-туда и то она и оденет. Уже прикидывая сколько будет для него стоить кружевное белье, он хитро улыбнулся. А, Она никогда не одевалась под его деньги. Довольно часто у него не было ни гроша в кармане, а Она, как верный Тузик одевала все, что ему нравилось. Стараясь понравиться и никогда не смела появляться перед ним не накрашенной. Он был просто уверен, что она нестрашная-ненакрашенная, но почему-то всегда мысленно поощрял ее бесконечное желание угодить ему. Опять мысли о ней? К чему? Зачем столько думать о человеке, на которого ты сам же и забил. Тем более возвращаться к прошлому плохая примета. Примета, предупреждающая о смене будущего, благодаря мыслям о прошлом. Он вдруг вздрогнул и увидел, что пепел давно осыпался, а маленький огонечек начал жечь ему кожу. Выкинув резко сигарету ,он вернулся в квартиру, прихлопнув ногой дверь. Неужели он начал ее ценить? Только сейчас, когда потерял ее, когда увидел совершенно другую и, можно сказать, влюбился. Хотя какая там влюбленность… У него их не бывает. Он был твердо уверен в этом. Если ему нравиться девушка, то это обычно означало только то, что он хочет с ней переспать. Да, у него было много девушек, много всякий потаскух, эгоистичных сук, стерв, но такой, как она… Не было. Она как-то выделялась на их фоне, но совсем чуть-чуть… Мужчины любят жаловаться на девушек. Что сейчас они изменились, стали неверными истеричками, вечно пихающими нос не в свои дела. В существ, у которых нет души и чувства сострадания к остальным. В зверей, таких зеленых зверей, чем-то похожими на доллары, которые вечно хотят грести деньги лопатой и при виде у них 100 долларовой бумажки они просто бросаются на тебя, словно бык на красную тряпку. Но, никто из мужчин никогда не задумывался о том, что именно они сделали таких женщин. Все время «восхваляется» женская логика. О том, что мужчинам женщин не понять, как бы они не старались. Но, в этом есть один большой подвох-никто из них не старался этого сделать. Все мужчины просто по природе своей эгоисты. Эгоисты, до безумия овладевшие желанием покорить весь мир, перетрахать всех телочек, нарушить все законы природы и физики, и стать настоящим царем зверей. Поэтому вопроса, о том, что мужчинам нужно просто понять женщин, начать ценить, как человека, не возникало. Оно и естественно. Современного мужчину можно представить, как короля. Который, сидит в кресле целыми днями, не замечая ничего вокруг, что бы не случилось. Дождь:служанки подадут зонт; снег: служанки укроют его; наводнение: служанки отнесут его в безопасное место; град: служанки, опять же, прикроют его великолепное тело, прическу, своими телами, худыми спинами. Все в этой картине прекрасно и необычайно лениво, кроме того, что жизнь этому королю создают служанки-девушки. В жизни, это мамы, девушки, жены, сестры, тети и т.д. Все, кроме самого мужчины будут бороться за его жизнь, здоровье, стиль, духовную гармонию. Все. А, уже дальше, можно просто привести сотни примеров, что именно из-за своего эгоиста, сидящего внутри, такого толстого, ядреного, который уже не может вылезти из небольшого тельца, он там, снял аренду на пожизненно, мужчины делают женщин такими, которых потом жалеют и бросают. Неужели женщины рождаются истеричками? Нет, такими их делает папа, который вечно потакает капризами, очередной парень-подкаблучник, который все позволяет и разрешает. Муж, вечно пропадающий по бесконечным командировкам. Бывший муж, из-за ссор с ребенком, суда о разводе, частых посещений психиатра и залпом осушенных рюмок водки… Неужели женщины рождаются изменчивыми? Теми, которые постоянно изменяют, направо и налево меняя партнеров и раздаривая свое тело всем, кто его возьмет? Нет. Просто они берут пример с мужчин. Им хочется отыграться, показать что они не такие, что они желанны, что хотят любви, хотят быть счастливыми. Ну, а дальше, как бы они не хотели их просто забирает вся эта яма разврата, похоти, неправильной жизни и заполненных дымом легких… И, наконец, женщины не рождаются стервами. Их такими, тоже делают мужчины. Обычно это случается из-за того, что их бросили, надругались, унизили и оставили валяться на помойке, как грязного щеночка. Маленького, крохотного, на которого все смотрят и умиляются, но никто не возьмет его к себе домой. Тогда, женщине просто хочется показать себя и утереть нос всем мужчинам. Потому что, каждый бросал женщину хотя бы один раз. …Он подумал, что было бы неплохо увидеть ее, ну, или хотя бы позвонить. Ведь, времени прошло довольно много и он начал задумываться о том, что это единственная его бывшая, которая вряд ли захочет его слушать. Может конечно дело в том, кто кого бросил и кто как решил. Но, между ними до сих пор было, то напряжение, когда они расставались. Она все время возюкалась, как помнил он, постоянно что-то придумывала у себя на уме и часто повторяла свой главный вопрос: ты никогда не изменишься? Было всегда видно, что она не довольна им, что ей постоянно что-то не нравится. Да, она могла бы сказать все вслух, могла бы просто высказать и повернув гордо головой, уйти, но она не делала этого и именно это его ужасно бесило. Зачем встречаться с человеком, когда тебе много что в нем не нравится, когда ты не хочешь с ним будущего и постоянно повторяешь что не выйдешь за него замуж? Этого он никак понять не мог. И все время сваливал мысли об этом в вечную непознанную женскую логику и ее иногда странность. Впрочем, он поймал себя на мысли, для него это все важным не должно быть. Для него, это давно прожитая тема и он скорее ее забыть, а про саму нее лучше вообще не вспоминать, как бы он не хотел обратного. Да, и вряд ли захочет. В этот день он решил предложить своей вечной потаскушке переехать к нему, начать жить вместе, искать работу получше, так, как уже задолбался ездить и тратить бесконечные деньги на бензин. Планировать семью и уже задумываться о серьезных вещах в жизни и потихоньку уже, заканчивать такой образ жизни. Хотя… У него это вряд ли получиться. Ведь, нельзя поменять то, в чем вырос. Это огромное прошлое, настоящее и будущее с бутылкой пива и странными связями, бросанием десяток девушек, только из-за какого-нибудь не подходящего критерия идеальной дамы. VI «Я должен отменить восход, Чтобы нас спасти Я убью дождем, солнце что взойти Здесь никогда не сможет. Не разбудить. Не сможет разбудить того, кто в добром сне Нас с тобой продолжит…» Сидя на паре по экономике, ловя на себе взгляды тех, кто уже окончательно запутался в своих чувствах, узнавая знакомые зевки где-то в середине кафедры, она лениво писала буквы, которые лились изо рта этого бедного старикашки, который никак не мог брать взятки и вынужден на тридцатиградусной жаре преподавать то, чего никто не слушает. Она часто задумывалась об этой теме, почему люди идут в учителя, в преподаватели университетов? По ее мнению у них в крови должен быть какой-то лейкоцит, отвечающий за ответственность, вечное терпение, ангельский характер и любовь к своей работе. Что-что, но какая у них может быть любовь? Если конечно это все простирающаяся любовь к предмету, когда ты готов жертвовать спокойствием, нормальной жизнью и не восстанавливающимися нервными клетками. Слушать всех этих оболтусов на сессиях, которые толком ничего не могут ответить и сами не понимают о чем говорят. Видеть, как некоторые из этих мелких сопливых мальчиков, не зная цену жизни и всего лишь немножко вкусив ее, уже выпендриваются и пытаются выставить себя на самую высокую планку, ставя себя выше других. Наблюдать за тем, как они, еще того не зная, делают в своей жизни самый большие ошибки и даже ничего не говоря об этом. Ведь молодые, как огонь, чуть бросить бревнышка, в еще развивающиеся уголек, так он сразу вспыхнет длинными языками. Уже возвращаясь, она призывно оглядывалась мимо проходящих людей. Все спешили на работу, свои привычные дела и случайные встречи. Кто-то, наверняка, в этот момент думает о свои вездесущих проблемах, кто-то наоборот рад тому, что именно сегодня и случилось. А кто-то, возможно, как и она, сегодня одинок и спокойно прогуливаясь по вечернему бульвару, замечает состояния остальных, размышляя при это о совершенно посторонних вещах. В этот момент она поняла, что все-таки ей бы хотелось найти такого человека. Человека, который был бы на нее похож, который бы разделял ее бесконечную философию, слушал бы ее с придыханием и всегда позволял говорить то, что ей хочется сказать. Ведь для женщины, что-то сказать, выразить свою мысль очень важно. А, если еще ее воспринимают всерьез, слушают и понимают, так вообще сказка. Да, сказка. Наверное, ей просто захотелось попасть в сказку. Туда, где все будет прекрасно. Туда, где бы они были вместе много лет, совершенно не надоев бы друг другу и все так же, с любовью в жилах и страстью в голосе. Испытать бы такую преданность до дрожи, жгучую ревность и вечную привязанность. Узнать бы на своих губах вкус любимых губ, которых ты никогда, никому не предпочтешь. Когда-нибудь, где-нибудь, хоть на мгновенье, застать бы настоящую любовь. Она остановилась на белом ярко покрашенном бордюре. Остановилась, что бы вернуть себя в реальность от таких сладких мыслей. Остановилась, что бы хотя бы физически прекратить смотреть на отношения и чувства через розовые очки. Как она может думать об этом? Как она может снова верить, во что-то хорошее и чистое, хотя еще, совсем недавно убедилась на своем личном примере в обратном. Снова поверить? Снова поверить, во что-то святое, чистое и настоящее, во что-то такое, в чем уверенны что так еще не любили... Очень глупо. Глупо. Глупо лететь смертельно раненной птицей на юг в октябре. Она включила на телефоне песню в наушниках, именно ту, которая по ее мнению, связывала ее с НИМ. Как-то невидимо. Какой-то тонкой мыслью, о их прошлом, о их общих идеях, предпочтения в музыке и о многом другом. Почему-то ей хотелось сохранять эту мысль, ждать и слушать эту песню, чертову. Потому что, она знала, что он ее тоже слушает, что она ему обязательно должна понравиться. Черт. Неужели, она так выучила его? Неужели, так поняла и так прониклась в его душу, что уже не задумываясь может предположить и ,в принципе, точно угадать, что он слушает, а что игнорирует. Как и насколько она привыкла к нему. Как? Почему? И зачем об этому думать прямо сейчас? Неужели в жизни нету более важных тем для раздумий? Например, вечно больные дети, которых не могут вылечит даже самые искусные врачи. Или же, можно поразмышлять о металлических спутниках Вселенной. Почему именно он и зачем? Зачем себя, так нужно постоянно просто так растрачивать? К чему это приведет? С каждой твоей мыслью у тебя будет все ниже самооценка и ты все будешь больше падать в своих собственных глазах. Тогда, зачем себе делать во вред? -Он ведь счастлив без меня. - тихо сказала она себе. Сказала, будто бы подумав, что это произнесла не она. Пусть. Пусть, как будто, ее кто-то убедит в этом, скажет в лоб и она наконец-то заткнется и утрет слезы, нюни. Он живет. Живет и радуется каждому дню. Да, ему плевать с кем спать, есть, растить детей. И может именно от этого он счастлив? Потому что, не знает незаменимых людей и заранее ищет им кандидатуру? Тогда зачем все это? Господи Боже, сколько раз за сегодня она повторила себе эту фразу? Все ее сегодняшнее состояние похоже на огромную волну, которая идет очень давно, сбивая все на своем пути, резко поднимаясь ввысь, и тихо поглаживая и успокаивая остальных тогда, когда на душе ужасно больно. Эта волна откуда-то далеко, поднимается и снова притихает каждый день, становясь менее значительной в ее жизни. Она понимала что все равно или поздно кончается и искренне надеялась, что эта волна тоже когда-нибудь, а желательно быстрее, наконец уже расплескать свою воду по всему огромному берегу жизни и исчезнет, навсегда. Она устала. Устала ужасно. Просто от своих мыслей. Будучи человеком, который всегда себя накручивает, не зная результатов, итогов, она понимала, что это очевидно. Очевидно то, что она будет страдать, переживать- все это бесплодно. Не имеет почвы, но так ей, кажется, необходимо. Необходимо пережевать десять раз маленький кусочек раздора, ненависти, горя, что бы понять, что он маленький, никчемный и ничего в твоей судьбе не меняет. VII «Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем. Я вновь дышать могу И ад вокруг становится раем. Просто когда мы взлетаем, когда мы взлетаем Я гибну лишь от мысли, что я это все потеряю…» Солнце, немного вдохновляющее ее с закуской хорошей музыки, немного грустной порой, но такой прекрасной, которая заставляет ее взлететь, почувствовать воздух, почву под ногами, куда-то вдаль уходящую. Она медленно открывала красные занавески. Увидев чистую, в кружевах тюль, она необычное почувствовала спокойствие. Спокойствие за свою жизнь, спокойствие за сегодняшний день. И, кажется, совсем ее покинули мысли о нем. Да, прошло уже около двух месяцев и ей стало легче. Легче жить, чувствовать себя по-другому она тоже научилась. Жить без него-возможно! И как она не верила в это… Просто однажды понимаешь, что незаменимых людей нет. Раньше она считала, что если она это поймет, то в ней умрет человек окончательно. Останется только существо, наученное жизнью, побитое судьбой и не щадящее никого и никогда. И нету людей, без которых ты не сможешь жизнь. Да, мы часто думаем что это родители, любимые люди, сестры, братья… Но мы так думаем, только пока родители не умрут. Выхода другого не остается и надо будет жить, подниматься, начинать существовать (именно существовать, потому что от боли человек умирает) ради других, ради детей. Мы так думаем, пока любимые люди нас не разлюбят, пока они нас не променяют и пока просто не плюнут в душу. Мы так думаем, пока братья, сестры, не заводят семьи и полностью не погружаются в свои заботы и проблемы. Она вдруг неожиданно поняла, как будто ей ударили чем-то легким по голове, но этот маленький груз привел ее в себя. Она поняла, что на нем жизнь не заканчивается, что как бы ей не хотелось, но это опыт. Да, горький, да жестокий, да очень болезненный. Да. Но надо принять. Принять прошлое и жить дальше. Просто согласиться с тем, что было и забить на него. Принять другую жизнь. Ту, которая плывет к тебе в руки и завет, как бы ты не сопротивлялась. За окном немного брыкался ветер, чтобы никак не попасться в лапы теплому солнцу. А, оно, совершенно игнорируя ветер, все больше забирало в свои объятия, никак не давая ему разбушеваться. Она улыбнулась. Первый раз за это время, она улыбнулась совершенно не напрягая мышц лица, что бы это сделать. Улыбнулась искренне. И немного почувствовала свободу. Свободу, от которой хотелось широко раскинуть руки и пуститься куда-нибудь далеко, почувствовать вкус сухих губ, облизнув их жадно. Прогнуться вниз от шквального ветра, который с каждым днем уносит тебя с мимолетной скоростью вперед, в будущее. Ей захотелось понять всю сущность дней будних, докопаться до сущности протекших дней: «Во всем мне хочется дойти до самой сути. В работе, в поисках пути, в сердечной смуте. До сущности протекших дней, до их причины. До основания, до корней, до сердцевины» Она помнила эти строчки еще со школьной скамьи. И только сейчас она поняла их смысл. * * * «Сотни несказанных фраз Все что осталось от нас! Нам с тобой на двоих было неба мало Каждый час, каждый миг я тобой дышала. Нам с тобой на двоих было неба мало А теперь и земля мне чужою стала…» Каждая строчка давалась ей с истинным духовным переживанием. Каждое слово, которое печаталось с такой поразительной точностью,давалось ей капелькой слезы. За окном около половины седьмого. Солнце еще и не думает садиться, засыпать летом не по его критериям жизни. Истина была в ней с первых дней жизни. И каждое интуитивное видение было похоже на очередной сон, но предсказывало ей темное будущее… Каждый ее вдох всегда мог сказать конкретному человеку о ее сегодняшних мыслях. Во взгляде всегда читалась правда, даже если бы ей хотелось соврать. Все ее тело, было похоже на неизменную мозаику, которая всегда бы помогала разгадывать ее тайны тем, кто этого хотел. К сожалению, в их истории произошло все по-другому. Как бы они не хотели быть вместе, у них бы все равно ничего не получилось. Это были слишком два похожих друг на друга человека, которые никак не могли смириться с тем, что отношения нужно строить, подрабатывать, подкладывать кирпичи и снова вынимать, стремиться к идеалу, а не просто, увидев преграду, маленькую букашку на только, что покрашенном заборе, и с психу замазать всю розовую краску, черной. Они не могли понять и того, что просто нуждаются в друг друге. Это было очевидно. Но, для них совершенно невообразимо. И, возможно, это была еще одна игрушка всеми нами известной злой судьбы, которая никогда никому не дает поблажек. Она показала им обоим, как нужно любить, а ему показала его сторону личности. Эту ясную сторону мужского эгоизма, которую никогда не исправить. А ей, она подсказала, что она достойна большего. Да,да, со всеми почестями она приготовила ей в будущем хороший подарок за эти нервы, слезы и бесконечные мысли о самоубийстве. Никогда.Не упивайтесь.В.Любви. Ее.Нет.