Вторник, полдень
Мысль о суициде не кажется такой глупой. Кажется, что другого выхода нет. Но как же, как же мама, как бабушка. Они этого не переживут. Как жаль, что заботясь о людях мы забываем о себе. Зачем я живу? Я уже давно не вижу в этом смысла, не вижу себя через 10, да что там, даже через 5 лет. Я просто проживаю эти дни, совсем не думая о будущем, потому что оно меня пугает. Пугает тем, что нет и малейшего представления о нём. Нет ни желания учиться, ни, даже, выходить из комнаты. Я бы так хотела сидеть на диване с ноутбуком и стаканом рома, медленно скуривая сигареты одну за другой. Но увы, мне этого никто не позволит. Выходные стали для меня ненавистными, как и все остальные дни. Мама всё время дома, кто-то зовёт гулять, но как можно прогуливаться по городу, если не хочется даже дышать, не хочется открывать глаза, видеть людей и, тем более, с ними разговаривать. Приходиться ходить на учёбу, думая, как бы побыстрее свалить, и писать стихи, медленно оседая на пол в слезах и, по случаю в крови. На самом деле, я бы хотела жить, жить счастливой жизнью. Работать на любимой работе, приходить домой, где ждет любимый парень. А после он станет мужем, жить счастливо, воспитывать детей. Хочу, чтобы было желание идти домой. Идти, понимая, что дома тебя ждут. Завести собаку и спорить о её имени. Жаль, что в реальности жизнь совсем другая. Но на самом деле мне никто не может запретить набить тату или проколоть язык. Я могу делать всё, что хочу, но свободной себя назвать не могу. Знаете это, грёбаное, чувство вседозволенности вперемешку с ощущением веревки на руках и шеи. Шаг влево, шаг вправо – расстрел.Четверг, 7:30 вечера
Что ж, остаётся только пить гранатовый сок, мечтая добавить в него яд, и изредка потягивать, почти севший, JUUL. Смотреть в окно и слепнуть от луча солнца, так удачно отражавшегося от окон дома напротив. Мечтать о сигарете с ментолом, которая лежит в кармане пальто, но не курить. Чтобы покурить, нужно выйти из комнаты, а это уже что-то невозможное. Люди такие слепые, они смотрят только на обложку, ну, а кто захочет покупать некрасивую книгу. На неё даже не взглянут, не прочтут содержание и, тем более, не купят. Так же с людьми. Только, кажется, ещё хуже. На тебя смотрят, вечно, оценивающе. Это бесит, потому что никто не увидит ровным счётом ничего. Незнакомые будет думать, что ты идиот, а, скажем так, друзья не заметят в улыбке фальшь, не подумают, что тебе больно, плохо, невыносимо. Будут думать, что ты жива, что в порядке все в самом деле. А в реальности все не так, даже хуже, чем было раньше. Я же, душу готова порвать, чтоб не чувствовать этой боли. Почему это никто не замечает? Хотя я знаю, ведь всегда легче просто не заметить, чем помогать. Жаль, что люди, настолько, слепые. Ладно, люди, твоя семья. В последнее время невероятно часто хочется напиться. Так напиться, чтобы не помнить себя. Чтобы эта грёбанная боль ушла, хотя бы на время. Но я и так часто пью, пора бы завязывать. Здоровье не вечно. Моё и так уже не особо. Пульс постоянно в районе ста, это ни есть хорошо. Даже давление, которое у меня всю жизнь, хоть в космос лети, стало скакать.Суббота, 23:13
Я не чувствую себя в безопасности. Нигде и не при каких обстоятельствах. Знаю выражение «твой дом – твоя крепость», только мой больше сходит за тюрьму. Даже решётки на окнах. Хотя в последнее время это скорее плюс. Все мои страхи и фобии обострились. Кажется, я уже в действительности не боюсь только высоты и глубины. При чем большинство страхов нерациональны. Но велики. Я до ужаса, просто до истерики и дрожи, боюсь публичных выступлений, машин. Мне уже даже прикосновения неприятны. Моя паранойя возросла до невероятных размеров. Меня пугает каждый шорох. Но есть один плюс – я больше не боюсь ошибиться. Он же минус, ведь не боюсь, потому что лучшего будущего не предвещается. А ещё, недавно я поняла, что очень боюсь мужчин. Можно сказать панически. Боюсь физически. Я понимаю из-за чего это. И это просто ужасно. Я замечаю постоянную усталость и раздражение, всё валится из рук, я ничего не могу делать. Да и если честно, смысла не вижу. А ещё, мне всегда жарко, горячая кровь и всё такое, но, в последние месяца 4, я не перестаю мерзнуть. Даже обогреватель купила. Мне холодно, мне бесконечно холодно. Я вечно хочу спать. Я уже просто хочу уснуть и не проснуться.