Свобода, с руками за спиной

День однако так себе. Хотя вроде бы все нормально, но чего-то все равно не хватает. Можно было бы это исправить, знать бы только чего именно. У меня больше нет сил и слез. Сегодня можно отдохнуть, собраться с силами. Но завтра снова нужно улыбаться самой счастливой улыбкой, что есть у меня в запасе. Переживём и это. Итак, нужно пережить тот самый несчастный день, который настанет совсем уж скоро. Хотя мне впору называть его ненавистным. День, когда он пропал. Самое поршивое, что прошло столько времени, что я не уверена в том, был ли он реален. Иногда кажется, что этот странный парень, называющий меня лучом света, был лишь плодов моего больного, желающего любви и ласки, воображения. Надеюсь он был настоящим. Я уверена, он был настоящим. Хочу чтобы он был жив, хочу чтобы был счастлив. Если я не смогла его сделать таковым, то пускай будет счастлив с другой, другим, другими. Не важно. Не важно почему мне больно, не становится легче от осознания, и даже принятия, причины. Я просто хотела бы выспаться, я бы часов 20 проспала, будь у меня эти 20 часов,а может бы и 20 лет. Теперь перейдём к главному, хочется наконец покончить со всем. Но как же, меня ж даже после смерти поливать будут. Какая мне разница собственно говоря? Но мне почему-то важно. Но дело в этом только отчасти. Я просто не хочу опровергнуть саму себя. Не я ли говорила, что тот кто сдаётся не пытаясь, хуже того, кто проиграл? Но то, сколько я прожила можно же за попытку считать? Не уверена. А ещё я не уверена в себе, в будущем, в том, что хоть кто-то расстроится. Хотя какая разница, дело совсем не в неуверенности, дело в мягкосердечности, ранимости, дело в том, что я слаба. Слаба для этого мира, этих людей. Давно пора понять, что мир жесток, что как только ты засомневаешься в чем-либо, он проглотить тебя, пережует и выплюнет. Слабый ведь должен умереть, да? Интересно, с каких пор это стало аксиомой? Раньше я думала, что тот, кто слаб должен стать сильным, но правда оказалась более драматичной. А может это и НЕ правда. Кто бы знал. Мне иногда интересно, есть ли в мире справедливость и была ли она когда-нибудь? Можно ли её восстановить? Но не думаю, что справлюсь в одиночку. Кто ж поможет? Черт знает, может бог. Что-то меня занесло далековато. О чем я там рассуждала? Ах, да, день когда ушёл самый нужный, а может и единственный нужный, человек. Я не скажу что мне больно, что грустно, что я скучаю по нему. Потому что словами все, что я чувствую не описать. Хотя сейчас я чувствую целое ничего. Мне не больно, мне действительно не больно, почему же я удивлюсь своим же словам. А может я просто привыкла к боли, поэтому и не чувствую её больше. Мне больше не хочется плакать, нет, я конечно плачу, когда в фильме умирает кто-то, когда главный герой книги испытывает невыносимо боль. Да, я переноса все на себя, но так чтобы реветь из-за своих проблем? Да уже не хочется просто. Мне даже на улицу выходить не хочется, там люди, с ними говорить надо. Диалог поддержи, уточни, спроси, заинтересованный взгляд сделай. Нет. Надоело. Все равно половину я не слышу, уходя глубоко в себя, а вторую не запоминаю, за ненадобностью. Но все же немного стыдно за это. А ещё, стыдно за то, что я давно сдалась, но признать этого не могу, а может и не хочу. Мне не хватает смелости даже умереть. Но это уже не важно. Не важно уже ничего. Хотя нет, кое в чем я ещё уверена, и уверена наверняка. Я уверена, что меня бесит и выводит то, что сигареты дорожают. Я хочу курить, свои любимые сигареты Parker & Simpson с ментолом. Пожалуй воплощу желаемое. А вот невыносимого желания умереть, у меня уже нет. Не то чтобы я сильно рвалась жить, просто мне уже не важно живо моё тело или мертво. Всё становится неважно, когда умирает твоё сердце и душа. Тут уже физическое состояние отходит на второй план. Моё тело живо, а дух, уже много дней отошёл в другой мир. У меня нет желания умереть, не потому что жизнь прекрасна, а потому что я давно мертва.

Воскресенье, 21:49