Плыть по течению

Я попала в Ваш подъезд чудом, сейчас уже даже не скажу как: всё так быстро произошло... Осталось только найти нужную квартиру, номер которой я не помню. Ноги сами ведут меня, а руки нажимают нужные кнопки в лифте. Пожалуй, в этот день я сама буду наслаждаться только теплотой и мягкость Вашего дома - ностальгировать, тело же сделает все остальное. -Здравствуйте... - я закрываю дверь квартиры на замок. Сегодня мы одни. Я до сих пор не знаю замужем ли Вы или одна воспитывает ребёнка... -Здравствуйте, проходите. Всё так же, только комната освещена дневным солнцем, а не вечерним как 2 года назад. Урок начался как и тогда. Всё точно так же, точно так же... Тело справляется, выскребая из пропитанного... , одурманенного ядом алкоголя и сигарет мозга знания, воспоминания или что там еще сохранилось? Дурные мысли тоже лезут. Что будет, если я прямо сейчас скажу Вам, что моё отношение к вам выходит за рамки традиционного отношения к учителям? Вы испугаетесь меня или же в вас, благодаря мне, зародятся НЕКИЕ мысли...? Что? ЧТО БУДЕТ?       К сожалению (или нет), я никогда этого не скажу и даже взглядом не покажу мою заинтересованность в Вас... Давно придерживаюсь позиции, чем больше тебе нравится человек и больше абсурдна ваша связь с ним, тем холоднее стоит вести себя с этом человек. Холод и формальность - вот моё спасение от своих чувств. Порой, лучше что-то убить в себе самой, чем это убьют в тебе те или иные обстоятельства. Все наши уроки протекали одинаково, будто один день клонировали десятки раз, и теперь он стоит на повторе в определенные дни недели. Честно, как бы стыдно мне не было это признать, но я даже не улавливала суть того, что мы обсуждали. ДА, я что-то учила, ДА, что-то читала, но это не задерживалось в моей памяти, оно не являлось тем, что было для меня первостепенно. Что вообще для меня было на первом месте ? Пожалуй, сначала пустота, а вмести с ней и алкоголь с сигаретами, затем шёл удушающий стыд за саму себя, потом уже всё остальное, чего я никогда не касалась и не коснусь, наверное. Вот во всё остальное и входила учеба, мысли о ней и так далее и тому подобное. Почему в это жаркое лето мне не хотелось ровным счётом ничего? Наверное, это связано с тем, что я никогда не верила в то, что доживу до вступительных экзаменов, по правде говоря, вера не покидает меня и до сих пор, хотя они с каждым днем всё ближе. Мерзко, страшно и от того смертельно пусто. Знаете, в летнее время вы более разговорчивая, более откровенная. За пару недель я узнала о Вас много нового, Вы открываетесь мне с новых сторон. Это немного радует меня, но происходящее всё еще волнует меня непосредственно за мгновение и во время мгновения нашей с Вами встречи, в остальное же время мои мысли далеко от Вас. Эйфория нашей встречи уже отпустила меня, Вы меня раздражаете, бесите. Меня тошнит от Вас! Но знаете, проблема вовсе не в вас! Во мне! Конечно, во мне, давайте винить во всем меня...