strange story

      Опять пошёл дождь. Наверное, ему того, что я промокла до нитки недостаточно. Ладно, уж если я собралась умирать, то мне должно быть всё равно. Интересно, отчего это произойдёт? Обезвоживание? Вполне возможно. Иронично. А может мою бездарную жизнь, закончит фарингит? Тоже очень вероятно. Потому что горло до невозможности болит. Но скорей всего это обычная ангина. Хотя вероятнее я умру от безобидной температуры. Ведь меня каждые пять минут бросает то в жар, то в холод. Всё это объясняется тем, что на дворе, а точнее на улице октябрь. И я не могу похвастаться, что тепло одета.       К моему сверх удивлению, перестала, раскалывается голова. В раздумьях о бытие, промелькнула мысль что, это для того, чтобы не сильно мучилась перед смертью. Глупости. Мою бренную душу уже ждут в аду.       Да, я считаю себя плохим человеком. Внешне выгляжу вполне безобидно, но характер мой, далеко не ангельский. Думаю, что как человек, я умерла лет десять тому назад. Нервнобольная — вот моё определение, лично для меня. Для знакомых — умная, импульсивная девушка. Знали бы они, какая я психичка.       Невольно вырвался вздох. Вообще не считаю, своих родителей виноватыми в том, что я ушла из дома. Да, они излишне сильно потрепали мои нервы. Но я тоже потрепала их. Это называется «зуб за зуб», «глаз за глаз» и так далее.… Из-за этого я страдала. Они не станут меня искать, им абсолютно всё равно. А жаль, они потеряли хорошую бесплатную домработницу.       Нью-Йорк. Этот город никогда не мог похвастаться законопослушными горожанами. И меня удивляет тот факт, что я до сих пор жива и не погибла в подворотне.       Стемнело довольно давно, но заметила я это почему-то только сейчас. Нет назойливых фонарей! Похоже это окраина города. Заброшенные здания, битое стекло под ногами. Выглядит зловеще. Но мне нисколько не страшно. Не скажу, что бесстрашная, нет. Просто уже всё равно. Я нахожусь в каком-то оцепенении. Чувства, эмоции отсутствуют напрочь. Мне нравится, это лучше, чем боль и всепоглощающие чувства. Так гораздо легче, проще. Плевать, что случится дальше. Единственное о чём я сожалею — это то, что не сделала этого раньше.       Такое чувство, что сейчас усну. Провалиться в забытье мне бы сейчас не помешало. Это же надо шататься по городу три дня и ночи. И как назло, все эти три дня не прекращает лить дождь.       В глаза ударил противный жёлтый свет фонарей. Ненавижу искусственное освещение, да и обычное не особо люблю. Я привыкла сидеть в своей комнате в темноте. Тьма меня успокаивает. А ночь была спасением, когда я могла хоть на короткое время побыть наедине со своими мыслями.       Когда я успела свернуть обратно? И сколько я так уже беспрерывно думаю? Час или же прошло минут десять? И когда это наконец закончится?! — Опасно гулять в такое время суток — заметил чей-то приятный бархатный баритон. Наравне со мной шёл парень. Чёрные волосы, изумительная причёска. Изящные черты лица, модельное телосложение. СТОП! Его глаза только что просияли в темноте? Наверное, от переутомления бывают галлюцинации. Но я видела это довольно ясно. Надо перестать на него так открыто пялиться. Я отвела взгляд: — Так обычно начинается разговор жертвы и убийцы, — тихий сиплый голос. Не этого я от себя ожидала. — Убийцы?! — ну да, а кто же? — С чего ты взяла? — вижу его, забавляет моя речь. Но в глазах какое-то подобие понимания. — Может, ты меня просто по-быстрому убьёшь и всё. — На этот раз голос был громче. Большой глоток воздуха и я понимаю, что задыхаюсь, пошатнувшись, меня поглощает тьма…       Время бежит не спотыкаясь, и ты его не можешь притормозить. Оно как будто назло ускоряет темп. Заставляет нервничать, спешить, забыть, переживать. Ты не можешь замедлить или прекратить его течение, ты безысходно плывешь по нему. И будь то, это бурная река или спокойная речушка, у тебя нет даже шанса изменить её поток. Время то, перед чем мы безоружны.       Время. Оно властитель мира. Много кого пережило и переживёт. Это то, что никогда не кончится. Однако у каждого человека есть своё время и оно не бесконечно. Не пытайся его понять. Понимание времени так же непостижимо, как и вселенная.       Открываю глаза и меня охватывает свет, свежий воздух и зелень за.… Это балкон? Высокий потолок, огромная комната. Винтажная мебель белого цвета с золотыми вставками. Аристократическая спальня в белых тонах. Я в раю? Нет, серьёзно, я же умерла? Уж точно не ожидала, что попаду в рай. За какие заслуги? И я думала, что он выглядит немного иначе. Ну там греческие колонны, золотые ворота…       Малейшее движение головы в сторону и шея болезненно хрустнула. Капельница?! Ну нет! Нет, нет, нет. Неужели я жива?! Я так долго мечтала об обратном. Но опять ничего не вышло! Похоже, мне не суждено умереть. Как бы я хотела отдать свою жизнь тому, кому она действительно нужна. Я знаю жизнь сложная штука. И справиться со всеми её тягостями мне одной не под силу.       Жизнь как игра. Проходишь испытания достигаешь цели и так дальше. А если ты не хочешь играть, цели нет и у игры высшая степень сложности. Я не хочу чувствовать боль, отчаянье, любовь…ничего.       Ну, раз я не там где я думала, то где же я?       Удивительно, но за довольно долгий промежуток время, как очнулась, только сейчас заметила тёмный мужской силуэт на балконе.       — Кх — Кхм! — Чёрт, как болит горло!       — Всё же решила подать голос?! — Как ни странно, он меня услышал. Знакомый голос, чарующий. Он зашторил тяжёлые, богато украшенные золотыми узорами портьеры. Глаза расслабились и тут же напряглись, завидев знакомое непостижимо прекрасное лицо. Было бы странно не узнай я его. Видела красивых людей, но в нём было что-то ещё, что приковывало взгляд. Загадочность? Глаза. Такие редкие и драгоценные, как изумруд. Но и этого не хватало для того, чтобы объяснить, почему именно его я не забуду и найду среди толпы таких же красивых людей.       Горло болело, голова раскалывалась, брал озноб. Малейшее движение причиняло боль. Незнакомец блеснул иглой шприца в полумраке, и руку пронзила едкая, колкая боль. Взор помутнел, сумрак начинающего дня обволакивал, не оставляя не единого шанса остаться в сознании.