За что мне так повезло?

      Очнулся я тогда только через два дня, когда я открыл глаза я захотел закрыть их снова, чтобы потом проснуться и увидеть тебя злящегося на то, что поправился и теперь не вмещаешься в свою любимую футболку, а потому носишь мои, в которых тонешь, а это выглядит слишком очаровательно, что я умираю каждый раз от этого вида.       Тебя который по утрам готовит наивкуснейший завтрак, тогда, когда я мог сидеть за столом на кухне и смотреть на то как ты готовишь. А когда не сдержусь, то подойду сзади и буду крепко-крепко тебя обнимать, а ты будешь бурчать, что я тебе мешаю и тебе не удобно. Но мы оба знаем, что каждый раз ты ждёшь этого, а я каждый раз срываюсь.       Сидеть в прихожей и ждать тебя слушая твои торопливые шаги из одной комнаты в другую. Можно ли мне вернуть время вспять и не отпустить тебя тогда?

— Нет, нельзя.

      Но вот я снова открываю глаза, и чувствую холод, белые стены и потолок. Тебя рядом нет, нет того кто бы грел не только моё тело, но и сердце.       Закрыть глаза ничуть не лучше чем держать их открытыми, видеть темноту, где тебя даже нет, ужасно. Лучше видеть белёсый свет и не чувствовать ничего, но знать, что где-то ты есть, целый и невредимый. — Как ты себя чувствуешь, дорогой? — родной голос в тишине сейчас звучит хуже биения кастрюль друг об друга. Но «дорогой» любил меня называть меня ты. Очень любил давать мне милые прозвища, от которых я даже тогда злился, но стоило мне посмотреть на тебя и услышать что-то такое вновь, я таял как сливочное масло в летнее солнце. Всё бы отдал лижбы услышать это вновь. Кроме тебя.. — Юнги-я? — мой голос ужасно осип и охрип, ужасно слушать такое. — Нет дорогой, прости. Его состояние сейчас в норме, но за всё время проведённое в больнице он ни разу не пришёл в себя. — Папа, мне кажется я умираю. Мне так плохо.. — Что ты, дорогой! Даже не думай о таком! Тебе самому надо ещё на ноги встать, и омегу своего поднять. — говорил мужчина стирая выступающие слёзы с лица своего Чада. Да, мне нужно вернуть тебя.

***

      Пробыв в больнице под наблюдением врачей, тогда-то я и узнал, что у меня рак лёгких.       Оказывается мне осталось всего два года. Всего два года на то, чтобы сделать тебя самым счастливым, а справлюсь ли я?

Нет, не справишься..

Умирать не страшно. Гораздо страшней смотреть на то, как умирает тот, кого ты любишь.

***

      Я пытался сделать тебя самым счастливым, настолько чтобы ты не в чём не нуждался.       Я правда пытался. Но когда я умру, кто о тебе позаботится?       Этот вопрос не покидал мою голову целый месяц. И в итоге я пришёл к тому, что ты должен найти правильного Альфу. Но ты любишь меня, и я нескончаемо рад, что мои чувства взаимны. Но я не смогу дать тебе того чего ты достоин. Мне приходилось обманывать тебя, покрывать себя духами ненастоящего запаха омег, делать небрежный вид и изредка мазать своё лицо помадой. Это ужасно. Это отвратительно, меня тошнит от самого себя. Однажды мне пришлось тебя даже ударить, ведь ты не верил, что моя бесконечная любовь нашла конец. Но это не так, я никогда не смогу разлюбить тебя, даже если ты сможешь, то моей любви хватит на нас двоих. Но тебе сейчас не надо это знать. Не надо знать, что когда ты плачешь из-за меня я умираю, возрождаюсь чтобы помочь и стать лучше, но делаю только хуже. И опять умираю. За одну твою слезинку позже я бью себя, у меня до сих пор болит левая щека, но я это заслужил. Но тебе не надо знать, что пока ты пытаешься убить свою любовь ко мне, я свою в это время лелею. Ведь любить кого-то как, ты, это лучшее, что мог подарить мне бог. Спасибо за время проведённое вместе...

Согласитесь, счастье быстро становится воспоминаниями