Четвёртая встреча
16 февраля 2021 г. в 12:38
Жизнь страдательна в ожидании неизбежности и неотвратимости события. Сегодня утром я чувствовала себя достаточно счастливой, потому что видела, как ты заходил на мой профиль в социальной сети, не знаю, почему ты это делаешь и как к этому относиться. Я очень хочу увидеть тебя, поскольку очень долго ждала этого волшебного момента. Но с его наступлением одновременно приблизится новый срок ожидания, которое выматывает и лишает жизненных сил. Я просто молю время лететь все стремительнее, хотя вместе с ним улетучивается моя жизнь. Я так скучаю, до полного исступления, если бы ты только знал. Хотя этими словами не могу обмануть даже себя, если бы ты знал, то приложил бы все усилия, чтобы точно со мной не пересекаться.
Мне бы хотелось рассказать о своих чувствах, но это бессмысленно и разрушительно. Мне страшно увидеть в твоих глазах презрение к моей низменной сущности и отвращение.
В каждом проходящем мимо молодом человеке, я ищу черты, похожие на твои. И когда встречаю, будь то похожий разрез глаз или разлёт бровей, то моё сердце сжимается от тоски по несбыточному.
Если ночи созданы для того, чтобы иметь возможность сказать о том, о чем днём бы не стал и упоминать. То любовь создана для того, чтобы ты захотел вывернуть свою душу тому человеку, чью душу ты бы хотел познать до самого тёмного и мрачного уголка. Поглотить его боль и культивировать ростки радости, чтобы они пронзали не только душу, но и все нервные окончания тела.
Тот момент, когда я встречаю тебя, можно сравнить со взрывом сверхновой. Моё сердце словно перестаёт биться и пропускает пару ударов. Сразу хочется неотрывно смотреть на тебя, разглядывать, любоваться. Понимать, изменилось ли в тебе что-то с последней встречи, но ты словно бы становишься только совершеннее. Хотя, казалось бы, куда уже быть более совершенным, чем есть. Но любоваться неотрывно тобой непозволительная роскошь, слабость, которой я не могу с упоением предаться. Вокруг слишком много взглядов, которые могли бы слишком правильно расценить мой, полный тоски и безмолвного обожания. А потому, мне приходится оторваться от тебя и сосредотачиваться на действительно зажигательном выступлении, но моё сердце разгорается в этот момент от твоей близости. Да, даже нахождение в одном помещении уже является близостью, ведь эта дистанция, по сравнению с обычной пропастью в километры, откровенно смехотворна. Это наша четвёртая встреча. Прошло уже почти пять месяцев как я впала в безумие, ослепленная пламенем твоей души. Её свет вызывает во мне желание согреться дотла, быть сметённой потоком эмоций и позволить этому свету сжечь моё я. Случайность или закономерность происходящих событий, но я вновь имею честь увидеть тебя наяву. Это поражающая на вылет гамма таких глубоких эмоций, что в обычной жизни я бы даже не подозревала об их существовании. Но в ту секунду, завидев тебя, я осознала, что не смогу не подойти, хотя планировала не становиться излишне назойливой и не мешать твоему редкому выходу в свет. И конечно же, я не смогла противостоять этому искушению, щекочащему мою сущность своими разнузданными соблазнами.
После выступления одной из групп ты подошёл ближе к сцене, чтобы потом забрать сет лист, но повернулся в мою сторону, возможно, среагировал на то, что я, уже не скрываясь, смотрела на тебя. К моему удивлению, ты узнал меня и поднял руку в знак приветствия. Почему-то этот момент вызвал у меня вспышку радостного смеха. Потому что это выглядело настолько иррационально для моего разума, насколько это только возможно. Ты хранишь бравое молчание в течении полутора месяцев, а по итогу так просто приветствуешь меня вживую. Эти две картины не могут стать единым целым в моем мозгу, но это картинка сомнений и душевного раздрая разбивается на тысячи осколков оттого, что ты все ещё меня помнишь и, всё же, не игнорируешь. Сложно сохранять эту веру в тебя, но я искренне не могу её омрачить подозрениями в твоей нечестности по отношению слов об отсутствии игнорирования моей никчемной персоны на протяжении такого периода времени. И искристая радость разливается по моим венам, гася приступ непонимающей обиды.
Я не стала подходить сразу, потому что это было бы слишком странно вновь открыто бежать к тебе как верный пёс, завидевший хозяина, долгое время отсутствующего рядом. А потому, я ждала более подходящего момента, сомневалась, меня била мелкая дрожь, которая будоражила своим спектром ощущений, но на душе моей пушистой кошкой мурлыкало счастье. Может это и странно, но я продолжала тайком наблюдать за тобой, пока ты ходил туда-сюда по своим делам. Самое главное, что ты был рядом и я могла наблюдать за твоей жизнью без всяких ухищрений. Но когда ты наконец-то встал в одиночестве, продолжая смотреть последнее выступление, то я не выдержала и подошла к тебе, попросив отвлечь тебя на пять минут. Мои пять минут в итоге превратились в пятнадцать. Мне неловко за это, но не могу сказать, что отказалась бы от этой возможности, даже если ты в действительности был больше смущен моим вниманием к себе. Но ты был не против поговорить.
Надеюсь, ты правда не имеешь ничего против этого общения. Мне опять было необходимо уточнить, не написала ли я что-нибудь не то, раз ты так внезапно испарился. Знал бы ты только на самом деле, насколько меня изводит это молчание, как медленно тлеющий в руке уголь. И ты даже согласился когда-нибудь встретиться, когда станешь свободнее от дел. Не знаю, почему ты все же обещаешь это, ведь утолить мой интерес к тебе не может быть достаточно хорошим мотиватором тратить на меня даже час твоего времени. Упрашивая о часе, я понимаю, что я безнадёжно не успею узнать о том, что мне бы хотелось понять в тебе. Вопросов слишком много.
Мы стояли так непозволительно близко, что меня сначала накрыло небольшой волной паники. Мне показалось, что я не смогу выдержать такую близость к своему богу и сгорю в пламени любовной горячки. Приходилось почти кричать, чтобы говорить, потому что иначе мы бы не слышали друг друга. Твоё лицо было так близко, что картина моего мира трещала по швам, грозя изрезать мои глаза в мести за то, что я могу любоваться своим богом в этом земном мире, поражающим своей чёткостью изображения. Мы словно были в одном из моих снов, но это было реальностью. Моей реальностью. Приходилось периодически отводить взгляд в сторону, на пол, стены, на что угодно, но менее ослепительное, чем ты, чтобы выжить. Я умудрилась сохранить адекватность поведения, смогла чётко высказывать свои мысли и даже шутить. Не знаю, откуда взялись эти коммуникационные чудеса, но рядом с тобой мне уютно оставаться естественной мной, которую я так редко вижу. В какой-то момент, говоря тебе о чем-то, я поймала себя на том, что поглаживаю тебя по предплечью, после второго движения своей руки я осознанно остановилась, чтобы не испугать тебя таким внезапный наплывом нежности. Видимо, мне так хотелось передать толику своего тёплого отношения к тебе, что подсознание не сдержалось. А потом мы даже обнялись. И мысль об этом заставляет меня даже сейчас разгораться мучительным огнём.
На прощание я извинилась за задержку тебя своими вопросами, но ты сказал, что понимаешь, что у меня много всего накопилось. Хорошо, что ты не понимаешь чего именно во мне слишком много. Я люблю тебя. И я благодарна тебе за существование, благодарю тебя за внимание к никчемной мне. И простого спасибо здесь недостаточно. Для него не существует подходящего слова.
На следующий день меня как-то спросили, подарил ли мне кто-то валентинки, я ответила, что нет. Но глубокая правда в том, что мне удалось получить нечто более ценное, чем картон. Мне даровали время рядом с тобой. Это бесконечная честь и благословение моего обрушившегося неба.