Любовные судороги

      Жизнь это петля из счастливых и горестных воспоминаний, всё происходящее сразу становится воспоминанием и прошлым. Но моё прошлое, настоящее и будущее неразрывно переплетено с тобой почти полгода, и я совсем не помню, как было до, мне кажется, что иной реальности просто не существовало. Моя реальность порой залита ярким солнцем, когда я вижу тебя лично, а порой леденящим светом одинокой луны, когда я понимаю, что моё внутреннее одиночество никогда не будет согрето огнём твоей души. Но сегодня произошло затмение и я пытаюсь выжить в этом мире, погружённом в чёрное золото. Я уже упоминала, что мы готовили к вашему концерту сюрпризы и впервые перед выступлением мне пришлось волноваться не только от того, что я совсем скоро увижу тебя, хотя этот факт заставляет сердце замирать от горестного предвкушения, но и от того, что я хочу чтобы всё получилось и у тебя остались действительно хорошие впечатления.       Когда ты вышел на сцену, то я вновь была поражена тем, что ты снова выглядишь ещё блистательнее, чем обычно. Дух захватило от твоего уверенного взгляда в толпу, светлой улыбки и первых нот твоего золотого голоса, звучание которого заставляет забыться и раствориться в окружающем мире. А ещё ты изрядно удивил тем, что подстригся. У тебя были прекрасные длинные волосы, которые мне безумно нравились, однако новое удлинённое каре отчего-то так чарующе подчёркивает твои скулы и линию шеи, что такое внезапное преображение пошло тебе на пользу. Моё божество снизошло до мира смертных ещё более совершенным, чтобы одарить его своим душевным теплом, и мне кажется, что Вселенная обиженно ёжилась оттого, что настолько прекрасное создание даёт видеть себя обычным людям. Ты двигался уверенно, словно полностью владел ситуацией, хотя возникали и проблемы, но ты не терялся. С вами выступало несколько приглашённых артистов, но, честно говоря, я вообще не замечала никого, кроме тебя. Это ваш первый сольный концерт, первый раз я вижу вас на сцене настолько долго, впервые не стесняюсь и не пытаюсь спрятать свой созерцающий взгляд, полный любви, ведь теперь нас действительно так много, что я точно потеряюсь в толпе. Пою почти каждую песню, кроме новых, которые я совсем скоро конечно же запомню, поскольку непрерывно любуюсь твоим проникновенным голосом, беспрерывно слушая с упоением каждую композицию, и с каждым разом твой голос всё сильнее погружается в мою душу, достигая её дна и разгоняя тьму, заставляя застывать в восхищении.       Мы провели все флешмобы, вы широко улыбались, и мне кажется, ты был тронут таким тёплым приёмом. Все пришли ради вас, а потому были искренне рады вам и были активны как никогда раньше. После концерта вы устроили афтепати. Знаешь, я долго думала, а стоит ли на него оставаться и сомневалась до последнего, но всё же не сдержалась и решила побыть рядом с тобой. Мне больно находиться вдали от тебя, но когда ты рядом, ты тоже можешь быть ещё более недосягаемо далёким, как это не парадоксально. Ты вызываешь ажиотаж своим появлением, весь вечер вокруг тебя кружило огромное количество людей. И мне было отчаянно горько осознавать, что я не смогу бороться с этой наседающей толпой и дождаться очереди на твоё внимание. Когда вы станете ещё знаменитее, то скорее всего у меня не будет и этого тихого мления от нахождения неподалёку от тебя, что страшит меня своей безысходной неотвратимостью. Я словно пытаюсь в бурю мизинцем удержать за нитку огромный летучий змей, дразняще реющий в бесконечном синем небе. Весь вечер, плавно перетекающий в ночь, я сидела за столом неподалёку от тебя и тихо наблюдала за твоими перемещениями, не смея подойти и нарушить твоё общение. Слушала, как ты общаешься со всеми, подмечала какие-то новые мелочи в твоём поведении, которые до этого не бросались в глаза. Привыкала к твоему новому образу, на фоне которого я становлюсь ещё более блёклой и невыразительной, понимала, что сегодня не найду в себе сил приблизиться к тебе самой. Ты слишком хорош для меня. Но самое страшное, что я наконец-то действительно осознаю, сколько я не приложу усилий, мне никогда не стать тебе по-настоящему близким человеком. И хотя ты рядом, божество в воплощении человека из плоти и крови, но твоя душа не пожелает иметь со мной дела и не приблизит к себе. Моя обречённость безропотно следовать за тобой, влекомой любовью, но без возможности хоть что-то изменить. Мне никогда не увидеть тёплого взгляда в мою сторону, не почувствовать твоей поддержки и ободрения. Не постигнуть такой простой человеческой радости, когда тебя бережно держат за руки, не желая их расцеплять, из-за боязни утратить тепло близкого человека. Мне придётся проживать свою жизнь в тихой тоске по несбыточному.       Бессмысленность моего существования так сильно терзает моё несчастное сердце, изнасилованное любовью, что я даже перестала видеть какой-то другой выход из ситуации, кроме как покинуть этот мир и уйти за грань, прочь от этой доминирующей боли, разрывающей мою душу на куски. Каждый новый день начинается с её восстановления, она вновь разрушается лёгким порывом грусти от осознания всей обречённости, заставляет опять рассыпаться на куски. Я так устала вновь и вновь собирать себя по кусочкам и нести мою любовь как драгоценность к подножью твоего божественного пьедестала. В ожидании благосклонного взгляда могущественного и озаренного вселенским благословением небожителя я проживаю день за днём. Эта карусель потрошит моё нутро так сильно, что я думаю сохранить в черновиках финальную главу, которую опубликуют уже без меня, если я не смогу справиться с безнадежностью обречённой судьбы любить бога.       В этот вечер клавишник вашей группы сел за пианино и ты спел несколько песен под его аккомпанемент. А я несчастно изо всех сил сдерживала слезы, твой голос забирался на вершины нот, обрушиваясь всей мощью. А у меня создавалось впечатление, что я стою на краю крыши небоскрёба и смотрю в пылающее ночное небо, а порывы ветра грозят вот-вот обрушить на меня свою неутешительную кару за открытое благоговейное восхищение твоим ангельским гласом райского забытья в мире фантазий. Моё сердце бьётся под ритм твоего голоса, я готова раскачиваться из стороны в сторону как змейка под команды флейты. Ах, только если бы я смогла на секунду стать роем атомов, то я бы переплелась с нотами твоей мелодии и воспарила под потолок, разлетаясь звуковой волной прямо под потолок этого бара, повидавшего сотни хмельных голосов, но сраженного твоим проникновенным мотивом.       В этот вечер ты часто сталкивался с моим взглядом, потому что я не имела сил отказаться от любования человеком, который мил моей душе. В моих венах нет жизни без тебя, всё замирает, вся жизненная энергия струится по твоему невидимому следу. Отпечаткам, ведущим в блаженство от близости к тебе, которую мне не суждено испытать. Когда было почти три часа ночи бар начал закрываться. И ты наконец-то подошёл ко мне, с лёгкой улыбкой спросил: Ты опять стесняешься ко мне подойти? Я просто ответила, что всегда стесняюсь и тебя опять отвлекли. Но я дождалась, пока они ушли, тебя торопили начать собираться и потому я сказала, что понимаю, что тебе некогда и попросила об объятиях. Ты усмехнулся и раскрыл свои руки, я прижалась к тебе, даже не знаю с какой силой, потому что отчаяние топило меня, и задержалась необычно долго рядом с тобой, ты уже хотел отпустить меня, но я все ещё держалась за тебя и ты даже вернул руки на место. Может ты почувствовал неловкость в тот момент, но прости меня за эту лёгкую бестактность, у меня просто не было сил мгновенно покинуть тебя. Ты такой тёплый и уютный. Рядом с тобой я чувствую себя обычным человеком, без комплексов и страхов, словно весь мир принял меня в моей никчемной сущности и благосклонно позволяет пользоваться своим покровительством. Это нахождение рядом для меня похоже на то, как если бы котёнка с лапкой отмороженной до гангрены внезапно посадили в тёплую коробку с мягкой флисовой подстилкой. И когда мы расстаёмся, меня словно вновь вышвыривают из тепла на лютый мороз. А воспоминания об этом сладостном моменте заставляют меня ползти за тобой по снегу, отмораживать остальные лапки, и если мне будет нечем цепляться за грязный и колкий снег, я буду ломать об него зубы только ради того, чтобы вновь ощутить тепло коробки, внутри которой я буду размораживать свою боль, чтобы этот коробочный рай помог мне пережить смертельный холод враждебной зимы.       Пока я ехала домой, у меня из глаз лились слёзы и у меня не было сил остановить их. Моё обрушившееся небо наконец-то позволило мне понять, что я обречена на это обретение и потерю рая на все время моей любовной горячки. Я не могу постоянно жить в этой боли, которая затягивает в свои путы пониманием никчемности и ненужности существования моему миру, тебе, который никогда не позволит пригреться в череде спутников на орбите своей планеты. Мне никогда не быть для тебя родным и нужным человеком.       Это осознание режет меня на части и я вновь порезала себя. Я рассекла бедра лезвием, освобождая боль и желание умереть чередой параллельных шрамов. Впечатала в кожу твои имя с фамилией, вырезала фразу: без тебя нет меня. Это девиз моей жалкой жизни. Я не могла справиться с желанием самоуничтожения. Жалкая, потрепанная и оглушенная неутешительной правдой. Мне никогда не стать достаточно близкой твоей душе, никогда не познать радости быть действительно необходимой, а без этого нет счастья. Если ты не нужен миру, в котором жизненно нуждаешься, то где ещё можно выжить и в чём получить утешение?       Я смотрю на твой образ и тону в его прелестной богоподобной святости. Моя икона и недостижимый идол, к которому я иногда могу прикоснуться вместе с толпой страждущих и желающих найти утешение в этой чернильной реальности, в свете этого затмения ставшей черно-золотой. Зелёные глаза мира открыто рассматривают просторы вселенной, изредка лаская вниманием моё нутро. Я плавлюсь под их внимательным и тёплым взором и ощущаю, насколько я малозначима, но бесконечно везучая в том, что могу притягивать внимание бога. Пусть даже редко, пусть безуспешно, пусть безнадёжно. Я пережила эту встречу, чтобы ждать следующую. Я ползу по снегу за тобой, оставляя кровавый след — отпечаток любви.