Любовные судороги

      Редко когда приходит мысль о том, насколько несправедливо чувство любви. Ты просто случайно встречаешь человека и в то же мгновение ты готов отдать за него жизнь, твой разум, душа и тело тянутся к этому человеку так сильно, что всё существо надсадно ноет, пытаясь дотянуться до своего нового источника жизненной силы, без которой жизнь превращается в блёклую пародию на калейдоскоп. Словно внутри что-то надламывается и починить это может только полюбившийся человек. И выбор своеобразной зависимости и принадлежности не зависел от самого тебя, просто так произошло, но с этой поры ты обречённо связан с новым человеком, которого ты даже совсем не знаешь. Как я осознаю сейчас, я совсем не знаю тебя по настоящему, поскольку вижу только то, что ты демонстрируешь людям, а это не все твои стороны, к каким-то, скорее всего, я даже никогда не получу доступ. Но более чем уверена, что любовь не испарится даже если будет всплывать что-то не слишком хорошее, это обречённость непрошенной любви, захватившая разум.       В эти выходные я решила отправиться на концерт группы, которую я не слушаю, но в ней играет басист твоей группы и я пришла просто поддержать его и лишний раз вспомнить и соприкоснуться с тобой хотя бы на расстоянии через другого человека. Не могу представить насколько это жалко и несчастно звучит, но мне тяжело долго не видеть тебя. Меня гложет до костей страсть увидеться с тобой, хотя мы и так уже виделись дважды за этот месяц и я совсем не представляю, как я переживу ваше грядущее концертное затишье, я быстро привыкаю к хорошему, к лакомому времени, когда я вижу тебя. С каждой встречей я все больше ощущаю, до полуобморочного состояния, как я жажду увидеть тебя, побыть рядом, полюбоваться, успокоить свое страдающие сердце бальзамом твоего взора и звонкого смеха. Погрузиться в твою тёплую ауру и охладить ею свои всклокоченные нервы, впадая в счастливое забытье и убегая от реального положения вещей в свой коробочный рай.       Пока я слушала группу, выступающую на разогреве, ко мне снизошла муза, с жалостью даря освобождение моей любви, которая вылилась в очередной неказистый стих о моих чувствах к тебе. Я писала его и испытывала глубокую бурю переполняющих меня эмоций — нежность к твоему образу, страх потерять связь с тобой, благоговейное любование. Всё это вылилось в строки, которые будут понятны в полной мере только тем, кто знает всю историю. Я вышла из этого транса высказывания только к основной части концерта, но так и не смогла погрузиться в него полностью, потому что думала о тебе. Когда я вышла в интернет, то заметила, что на концерте находится ещё и гитарист вашей группы, тогда я ещё не знала, что был он отнюдь не один.       После концерта опять устраивалось афтепати, я собиралась туда пойти вместе с подругой, потому что собиралась пообщаться с басистом, однако, зная, что здесь ещё и гитарист, мы решили написать ему и спросить пойдёт ли он на продолжение этого вечера и по итогу договорились встретиться ещё там. Мы пошли пешком до места назначения, бодрым шагом шествовали по ночному городу, ярко озарённому фонарями и окнами домов. Я чувствовала беззаботность и лёгкость от такого приятного во всех планах вечера. И когда мы уже почти приближались к месту назначения, гитарист выложил совместное фото с тобой. Меня словно обожгло кипятком или тряхнуло током, потому что я поняла, что сейчас встречусь с тобой. Нежданно, действительно случайно, неожиданно и оглушительно эмоционально это понимание окатило меня как ледяной душ. Ведь я знала, что вы точно будете с Ней, а Её мне всегда не слишком отрадно видеть. В одно мгновение мне захотелось развернуться и стремглав броситься домой, прочь от искушения, но соблазн встречей с тобой был слишком велик и потому, я все равно шла вперёд, хотя нервы мои натянулись как паруса в шторм.       Вы ждали нас у входа в клуб, я сразу заметила именно тебя, каким-то шестым чувством я всегда узнаю тебя, даже когда ты стоишь спиной или вполоборота, это ощущение не объяснить словами, как животное, увидевшее хозяина я мгновенно опознаю тебя, и все моё существо наполняется трепетом и волнительным предвкушением твоего взгляда. Мы поздоровались с вами и, заслышав твоё приветствие, я не нашла в себе сил даже открыто взглянуть тебе в глаза, побоявшись слишком явно продемонстрировать перед остальными свое обожание и преклонение перед тобой. И это оцепенение ещё долго не могло спасть с меня, я понимала, что ты чувствуешь неловкость от моего поведения, потому что подруга общалась с гитаристом, а мы стояли по сторонам от них и молчали. К тому же, я продолжала упорно сверлить взглядом пол, не смея поднять голову и встретиться с тобой глазами. Моё существо преисполнено нежностью и теплом, которое хочется обрушить на тебя, но я не смею даже прикоснуться к тебе и сказать хоть слово, помня о Её присутствии даже когда Она отошла к бару от нас. В итоге вы решили пойти в другое место, поскольку бар был переполнен и было некуда сесть, а гитарист позвал нас с подругой с вами. Моя нервная система начала потихоньку сдавать, я совсем не ожидала, что смогу увидеть тебя сегодня и ещё более сюрреалистичной становилась реальность от того, что мы проведём этот вечер, плавно перешедший за полночь, рядом с тобой.       В итоге мы остановились в каком-то пабе с шотландский тематикой. Разместились за длинным столом с мягкими стульями, в отдельном помещении паба, словно абстрагировались ото всех в отдельном мирке. Ты сел сбоку стола и словно возглавлял это сумасшествие, которое было сумасбродным именно в моей голове. Реальность упорно казалась выдуманной, словно я пребывала во сне, но шум музыки, мельтешение какого-то спортивного канала в телевизоре, присутствие официанта делали события чуть более реалистичными, ведь такие подробности не во власти предоставить ни один сон. Я по-прежнему боялась смотреть на тебя открыто и наблюдала лишь периферийным зрением. Я млела и не смела смотреть на тебя, потому что Она сидела практически напротив меня, а мне меньше всего хотелось случайно продемонстрировать весь мой пыл и страсть по отношению к тебе. Мы сделали заказ, а все что могла я позволить себе это кофе, потому что еда все равно бы не полезла в моё горло от такого нервного потрясения. Все решили выпить за то, чтобы ваш следующий сольный концерт был более людным и успешным. И когда мы чокнулись своими кружками и стаканами, то меня пробрала дрожь, когда я соприкоснулась с тобой, потому что такое своеобразное прикосновение было первым за вечер. Я наконец-то смогла взаимодействовать именно с тобой. Кто бы только мог предположить, что такой простой жест может быть настолько желанным и восхитительным. Да и просто особенным до такой степени, что осязается так, словно я не просто стукнулась какой-то посудой, а прижалась к тебе всем телом. К тому же, я смогла открыто посмотреть на тебя.        До сих пор во мне сохранилось ощущение, что все происходящее являлось аллюзией на Алису в стране чудес. В этот вечер на мне как раз было пышное платье, которое ещё больше относило меня в какую-то сюрреалистичную сказку, и самое интересное, что под той самой пышной юбкой всё еще скрывались мои новые шрамы, которые начали заживать. Я была Алисой, которая была лишней на этом празднике жизни из-за своей мрачности и стеснительности произносить хоть слово из-за страха быть понятной правильно и открытой книгой. Словно я пыталась попасть на место Её, червонной королевы, которая наверняка была бы не против снести мне голову с плеч, если бы знала, как чёрной части меня хочется сместить Её с должности владельца сердцем Безумного Шляпника. Гитарист стал моим проводником в эту страну чудес, в этот коробочный рай для моего сердца, утыканного иглами из запретов на действия. Белый Кролик чью доброту и открытость я не могу не оценить по достоинству и проникаюсь к нему бесконечной благодарностью, однажды он подарил мне возможность поговорить с тобой, теперь он подарил мне возможность провести с тобой два часа о которых мне никогда не забыть. Подруга же сыграла роль Чеширского Кота, который провел меня сюда и взял обязанностью вести разговор даже от моего лица, потому что мне было тяжело самой рождать слова, когда все моё существо тянется к Безумному Шляпнику, чьё безумство это поглощенность миром музыки из-за которой не замечаются жизненные мелочи, которые значимы для других. Поистине безумное чаепитие за гранью моих наивных фантазий в мире взрослой несправедливости и жестокости рамок и правил, порой запрещающих быть самими собой.        Как уже понятно, основной удар и ответственность за общение взял на себя именно гитарист. Все, кроме меня, скорее всего чувствовали себя достаточно свободно, а я нервничала так сильно от того, что не могу прикасаться к тебе, находясь в такой близости, что не зная, куда деть руки, принялась мастерить розы из салфеток и зубочисток, это выглядело так странно со стороны, но я искренне не знала куда себя ещё деть. Порой зубочистки ломались и вонзались мне в пальцы, настойчиво напоминая о реальности и оставляя занозы. Когда гитарист обратился именно ко мне, я даже слегка застыла, потому что предпочла бы в принципе не произносить ни слова, а просто не выныривая из паники млеть от твоей близости. Он спросил, почему я пришла на этот концерт. А мне в голову не пришло ничего лучше, чем сказать полуправду, что я пришла туда только ради басиста, скромно добавив, что мне нравится его потрясающий хэдбенгинг. И видимо это прозвучало слишком странно, потому как вы все втроём как-то странно посмотрели на меня, даже на Её лице промелькнуло явное удивление. Похоже, что восприняли мою фразу более значимой, чем есть на самом деле. Это было небольшой неловкостью, мои нервы были на пределе и когда я создавала уже четвёртый цветок, то видя ваши недоумевающие взгляды, мне пришлось пояснить, что я нервничаю, а потому, мне нужно куда-то деть руки. В этот момент ты взглянул на меня и сказал: Не нервничай. Я опешила и посмотрела на твоё чудесное спокойное и уверенное лицо, мне почудилось что ты взял и погладил моё судорожно бьющееся сердце своим голосом. Как ни странно, меня сразу же отпустило. Я не имею понятия как охарактеризовать твою черту поведения, когда ты из смешливого ребёнка становишься таким серьёзным и уверенным, что мой организм мгновенно подчиняется твоему велению. Хотя действительно нервничать я не перестаю, но мне сразу становится как-то легче вдыхать и я понимаю, что пока ты рядом, я в безопасности. После мы ещё немного поговорили о вашем новом альбоме и я даже смогла вставить в разговор пару фраз. Когда все мы стали собираться и оплатили счёт, то на пару минут мы с подругой остались с тобою наедине и я опять уточнила у тебя когда мы с тобой встретимся лично. Этот вопрос я задавала тебе пару дней назад в переписке и ты сказал, что не знаешь когда сможешь, сейчас же ты сказал, что возможно в мае. Знаешь, я интересуюсь уже пятый раз и ты не отказываешься, хотя подсознательно я жду именно отказа, потому что сложно мотивировать твоё согласие с таким отстранением самой встречи по времени. Наверное ты её боишься не меньше, чем я. Потому что не знаешь, чего от меня можно ждать.       Когда мы прощались у паба, то я наконец-то смогла тебя обнять, хорошо, что одна из моих рук была занята пальто и потому я не могла бы при всем желании обнять тебя так, что не смогла бы отпустить. Хотя моя душа рвётся и мечется в надежде на твоё принятие и единение с твоей душой. Вы уехали, а моё сердце сжималось в страдательных судорогах. Я такая отвратительная в своей жадности, ибо мне так мало этих двух часов и я бы не хотела с тобой расставаться до утра, что мне хочется уничтожить себя презрением за такую мерзостную слабость жалкой и приземленной души.       Я в который раз осознаю как глубоко меня поглотила любовь к тебе. Ты не представляешь как сильно мне хотелось сесть ещё ближе, несмотря на то, что ты и так был рядом. Как хотелось завести пряди твоих волос за уши, чтобы полностью открыть твоё совершенное лицо и начать обводить пальцами твои черты лица. Очертить пальцами скулы, щёки, нос, губы, потрогать твои ресницы. Запомнить тебя руками, как страждущий слепой, чтобы память о тебе скрылась во всех уголках памяти. Не только зрительной, но и тактильной. Ведь я совсем не знаю как долго я могу наслаждаться этими мгновениями близости к твоему трону и как скоро буду вновь предана остракизму без надежды приникнуть к тебе вновь. Эта тайная вечеря подошла к концу, сюрреализм смешался с реальностью, мой Иисус сиял своим ликом и умиротворял самим существованием своей божественной сути, но я не имею понятия, кто в этот вечер был Иудой. Я всего лишь надеюсь, что не причиню тебе вреда своей любовью. Мне хотелось стелиться тенью по твоему следу, возвращающемуся в крепость, откуда у меня нет и малейшего шанса вытащить тебя. Но я как всегда обречена терпеть тоску, испаряющую кровь. Бороться с желанием обнять тебя и не отпускать, желанием просто погрузиться на какое-то время в кататонию, когда весь мир остановится и я застыну в иллюзии беззаботного рая твоих объятий. А пока меж нами повисла недосказанность и мой болезненный секрет, который необходимо явить миру, потому что он сжирает меня заживо изнутри.        Совсем скоро мы увидимся вновь, потому что я еду с вами на концерт в другой город. Купить билеты в один вагон с вами это абсурд, риск и огромная авантюра, но я не могла упустить эту возможность. Я знаю, что буду видеть её с тобой, мысль о своей никчемности погружает меня в суицидальную меланхолию. На следующий день я опять увидела, что вы вместе на очередном концерте. И, знаешь, меня сорвало в такую сильную истерику, которая была не эмоциональной, а скорее спокойной и расчетливой. Мне пришлось убить себя метафорически, чтобы не было больно думать о вас вместе и смотреть на вашу пару без ненависти к лишней себе. Я впала в транс в котором вновь исписала свои бедра твоим именем. Я танцевала в крови, вознося мольбы своему богу, прося о снисхождении и молила о прощении за мысленный грех. Выжигала его имя на коже двенадцать раз, чтобы не забывать почему я ещё жива, почему я должна выживать в этом аду любовной лихорадки, напомнить себе, отчего так горестно на глубине души, но отрадно в то же время. Я сделала это, чтобы не уничтожить себя окончательно уже в поездке, по иному я вряд ли бы смогла перенастроить свой мозг. Надеюсь, это вновь поможет и я не найду другого повода для боли. Но я не уверенна, что на этом смогу остановиться. Мне очень и очень страшно, но я так сильно люблю тебя, что буду рисковать, втихомолку, следуя за своим идолом, ангелом, владельцем моей души, вестником счастливого забытья и хозяином моих эмоций.       Пожалуйста, разреши мне следовать за тобой осознанно, зная о моем безумии, просто прими его, молча и с укором, но не отталкивай, молю.