Послесловие от автора:
Дорогие читатели! Спасибо, что оценили мою работу, спасибо, что ждали эпилога так долго. Возможно, он вас разочарует, ведь в нём нет какого-то определённого финала. Но только в сказке люди живут долго и счастливо, а жизнь подразумевает движение и развитие. Мне просто хочется сказать, что если вы вдруг попадёте в подобную ситуацию невзаимной любви, не теряйте себя, не предавайте и не бойтесь говорить. Неизведанное дарит самые большие страхи, когда вы получаете ответ, у вас появляется определённость и возможность делать выбор. Эта история не грустная, она не печальная, она счастливая в той или иной мере, потому что познание себя через другого человека является одним из подарков жизни. У каждого из нас свой путь, у каждого своё счастье, главное уметь признаться самому себе в собственных чувствах и не бояться принимать решения. Мы никогда не знаем, станет ли наше решение правильным и самым верным, мы можем ошибиться, но если не пытаться шагнуть вперёд, то никогда не узнаешь, перед тобой раскинулась бездна или предстала ступень лестницы, ведущая к новым высотам.Эпилог
31 июля 2023 г. в 23:32
С момента написания последней главы минуло почти два года, а это значит, что уже совсем скоро исполнится ровно три года моей любви к тебе. Сложно сказать насколько это много или мало, ведь чем больше времени мне удаётся с тобой провести, тем сильнее осознание, что я действительно готова лелеять и взращивать любовь к тебе всю свою жизнь.
Когда-то я полюбила тебя случайно, мимолетно, с первого взгляда, а теперь я чувствую, наконец-то ко мне пришло зрелое и осознанное чувство. Я больше не сваливаю всё на то, что так получилось и я не властна над чувствами, просто каждый день я делаю свой свободный и ясный выбор любить тебя. Я горжусь тобой, испытываю гордость от своей любви, хочу поделиться со всем миром моей любовью к тебе, чтобы любовь заполнила всё пространство, и весь мир знал о том, что существует такой замечательный, искренний и светлый человек, как ты.
Самое прекрасное в этой жизни — это возможность познавать и узнавать любимого человека. Чем больше мне выпадает возможностей посмотреть на твои взаимоотношения с людьми, тем больше я понимаю какой ты человек. Но чем больше я узнаю о тебе, тем ширится моё понимание, сколько я ещё не знаю и тем сильнее счастье от понимания, что мне выпала эта честь познавать искренней любовью самого драгоценного для меня человека в мире. Независимо от того, насколько ты близко ко мне или далеко, убегаешь или приходишь с открытым сердцем, я всегда рядом, пусть и незримо, но ты всегда можешь опереться на меня, даже если всё ещё в это не веришь.
Недавно я набралась смелости заговорить о тебе с твоей девушкой, все так долго молчали, потому мне приходится самой затевать разговор. Для меня было несколько странно услышать её слова, но я даже нашла что-то общее и в корне различное с теми словами, которые скажу после них.
Мы шли с твоей девушкой из моего дома, а я просто спросила у неё, злилась ли она на меня за мои чувства к тебе. Она соврала, что нет, и сказала, что эмоции это просто эмоции. А я ведь знаю, как её до сих пор злит моё внимание к тебе. После этого она сама заговорила о жизни с тобой, сравнивала свои отношения с тобой и бывшим мужем, который был послушный, потому с ним было скучно. Сказала, какой ты по её мнению несемейный человек, потому что можешь уйти встречаться с друзьями без неё. Рассказала о том, как долго вы пытались притереться друг другу и как она устала. Даже приведу её полную цитату:
— У нас первые три года отношений была просто война, непонятно зачем, непонятно для чего, просто ад. Вплоть до того, что у меня обсыпало вот так ладони и ноги аллергия, я под капельницей была и так далее. То есть у меня на нервной почве просто происходил полный трэш.
Даже если не показала на своём лице в тот момент эмоций от своей реакции, но мне стало очень грустно и крайне жаль тебя. Мне кажется, что вы сели на определённые невротические качели, на которых вы успешно раскачиваете друг друга. Пока есть острота, поддёвки, эмоциональные перепады, отношения будут тянуться и ей не будет скучно. Как бы то ни было, это ваши отношения, но молю об одном, не давай ломать себя никому. Ни истериками, ни угрозами, ни хлесткими словами. Это нормально не сливаться с другим человеком, нормально иметь свои интересы и нормально не отчитываться постоянно перед друг другом за свои разговоры и действия. Любящие люди находятся рядом на доверии, спокойствии и понимании, а не проверках и страхе.
Сначала я подумала, что в чём-то наши истории с ней похожи, но всё же есть отличие. Даже если за это время и происходило плохое со мной из-за этой стихийной истории, то это вызвано лишь попытками убить часть себя, которой стала любовь. Попытки заткнуть пылающую душу и запретить говорить о любви к тебе. Мне просто нельзя было атаковать саму себя, в попытках изменить самое прекрасное, на что способно человеческое существо. А ты же даришь мне это восхитительное чувство и являешься его источником, ты моё воплощение совершенности мира и часть рая, которого можно коснуться. Я счастлива тому, что смогла тебя однажды встретить на жизненном пути. Эти слова к нашему разговору о разделении чувств и понимании их источника, вся моя боль связана с отрицанием меня собой же, а не твоими отношением ко мне. Мои страхи когда-то атаковали и поглотили меня, тогда как смелость глянуть в лицо реальности и заговорить с тобой доказала, что всё не так страшно. Страшно не получить отказ, страшнее не сказать, не успеть признаться и отречься от себя. Ты как-то сказал спасибо, что я рассказала обо всем, а я же возвращаю спасибо тебе, спасибо, что не побоялся услышать меня.
На моей левой руке остались шрамы, я не хочу их множить, но не хочу и убирать, потому что это часть моей истории, точно такая же часть истории, как тату со строкой из песни, написанной твоим почерком на моей правой руке. Это те следы, которые говорят обо мне больше, чем любые слова. Знай, даже если шрамы выглядят пугающе, это не символ страданий, а символ борьбы за свою жизнь и свое я в этом мире. А также своеобразный якорь, держащий в узде и помогающий не пойти больше по этой дороге боли и самоотрицания.
За последнее время у меня исполнилось сразу несколько мечтаний, связанных с тобой. Вряд ли ты бы подумал об этом, но буквально за прошедший месяц исполнилось ровно три желания.
Моим первым желанием было, чтобы ты пришёл ко мне на день рождения, не знаю, каким чудом это произошло и почему ты согласился прийти, но ты это сделал. Я целый вечер просто не могла в это поверить. Мне очень хотелось, чтобы все пришли и весело провели время, к моему удивлению, пришли все, кого я пригласила. И когда-то кажущаяся невероятной мысль, что вся группа соберётся на мой день рождения, включая тебя, стала реальностью, само понятие чуда воплотилось в тот день.
По-прежнему задыхаюсь от счастья и теряюсь в мыслях, когда встречаюсь с тобой, потому мне иногда очень трудно сосредоточиться на своих словах. Особенно когда я прикасаюсь к тебе, и когда на продолжении праздника я случайно оказалась сидеть в баре рядом с тобой, то чувствовала бедром тепло твоего тела и ощущала, как разум отправляется в полёт, а я не могу сосредоточиться ни на чем. Могу лишь наслаждаться и уплывать куда-то за грани разума. Всё моё существо загорается, словно от искры и я забываю, как дышать. Причём в тот день я ещё и подарила подарки тебе за твой прошедший день рождения и мой осчастливленный твоим визитом мозг просто решил, что я праздную твой праздник, ведь к своему я не испытываю особой радости. Возможно, после того дня я начну праздновать день рождения и впредь.
Вторым желанием было поесть с тобой вместе в моей любимой сети быстрого питания. Да, эта мелочь странная, но мне всегда хотелось вообразить, словно мы можем вести себя не как люди, избегающие случайного контакта, а словно друзья, которые вместе сидят в одном месте и просто занимаются чем-то обыденным.
Третьим желанием было побывать с тобой на концерте не твоей группы. И даже оно смогло сбыться, параллельно с исполнением желания провести с тобой больше времени, чем обычно. В итоге я поехала с вами на фестиваль, провела рядом три дня и мы попали на концерт группы, песни которой я когда-то слушала, пока писала одну из глав этого фанфика.
Стечение обстоятельств иногда очень забавная вещь. Я даже и подумать не могла, когда мы пошли к сцене всей компанией, что мы случайно потеряемся в толпе, а я в итоге останусь с тобой и двумя другими участниками группы. Пока голос вокалистки разлетался по огромному полю, а лампы со сцены яростно светили нам в глаза, я наслаждались со всей искренностью и упоением красотой момента.
Могла спокойно не отводить взгляда от слепящих вспышек ламп, потому что однажды уже увидела такое яркое солнце, по сравнению с которым любое освещение, просто пародия на свет. Искоса поглядывала на тебя, любовалась твоими великолепным чертами лица, освещаемыми вспышками света от сцены. Ощущала, как в душе распускается очередной цветок воспоминаний, который станет греть меня в самые грустные моменты жизни.
За эти годы появилось множество подобных воспоминаний. Я научилась ценить каждую секунду, связанную с тобой. Наши крепкие объятия. Как я укладываю голову тебе на плечо. Как касаюсь случайно твоего бедра. Как ты касаешься моего колена. Как приближаешься ближе для фото. Как мы едем в одной машине. Как я любуюсь тем, как ты дурашливо себя ведёшь. Как я вдыхаю твой дурманящий запах. Как я сижу так близко, что изнываю от желания тебя поцеловать. Как я хочу схватить тебя за руку и не отпускать. Как я хочу коснуться тебя, чтобы успокоиться в печалящий меня момент… Нити воспоминаний, скручиваются в канат, прочно привязывающий меня к тебе.
На сетчатке моих глаз навсегда запечатлён твой облик, высечен глубоко в моей душе, помню тебя так досконально, что могу представить любую ситуацию так, словно она происходит в реальности. Мои сны настолько реалистичны, что порой пугают. Но в то же самое время, я достаточно хорошо научилась держать себя в руках. Мне больше не нужна боль для торжества жизни, могу наслаждаться любовью к тебе и тобой без угрызений совести, словно делаю что-то плохое. В любви нет ничего постыдного и горестного, любовь стержень моей сущности, без неё я не являюсь собой.
Ты тот самый человек, первый в моей жизни, любовь к которому я готова нести до конца своих дней и не отрекаться, ничего не ожидая взамен. Я научилась жить без тебя, чтобы научиться жить с любовью к тебе и растить её, наполняя новым смыслом. Чтобы принять тебя, как полноценного человека, а не только идеалистичный облик божества. Люблю все твои ипостаси. Люблю как мужчину. Люблю тебя уставшим, счастливым, радостным, расстроенным, нерешительным, смелым, сердитым, ироничным, дурачащимся, серьёзным и беззаботным.
Моя юношеская любовь к кумиру, становится взрослой, полноценной и чем-то большим, чем просто однажды зародившееся чувство. Моя привязанность к тебе окрепла настолько, что я могу без колебаний доверить тебе всё что угодно и понимать, что я могу выдержать весь спектр твоих эмоций без разрушения себя.
Хотела бы я однажды сойтись с тобой? Мой утвердительный ответ не должен вызывать сомнений. Но даже если это никогда не произойдёт, я не умру, просто буду продолжать любить тебя и пытаться сделать всё, что в моих силах, чтобы улучшить твою жизнь. Беру полную ответственность за свои слова и знаю, что ты в них не поверишь по многим причинам, но я всё равно рядом с тобой и люблю тебя. Ты можешь убедиться в этом сейчас и сможешь убедиться и через десять лет.
Уметь однажды сделать правильный выбор это искусство, но ещё большее искусство не уходить с избранного пути и понимать, чего ты хочешь достичь в любом раскладе. Спасибо тебе за твоё внимание, принятие, а также мой новый круг общения, заполученный благодаря встрече с тобой. Не знаю, смог ли ты дочитать до конца эпилог, но скажу одну вещь, за этим эпилогом не следует конец, за ним пролегает долгий путь. Нас ждёт множество трудностей и счастливых моментов, совместных и раздельных и если однажды мы сможем ими делиться друг с другом, это станет результатом, к которому стремится любовь. Становиться лучше день ото дня и понимать себя, благодаря любимому человеку, устремляясь к невиданному свету, таящему за собой очередное неведомое приключение. Приключение, длиною в жизнь.