Любовные судороги

       Думать о тебе благословение, ниспосланное в награду за неизвестные подвиги. Тебе кажется, что думать о тебе много странно и ни к чему, но запомни, пожалуйста, на всю жизнь, иногда помнить о родном тебе человеке — самое лучшее времяпрепровождение. Когда мне тяжело от навалившихся обстоятельств, я вспоминаю твою улыбку, искренний обворожительный смех и радость несмело трогает мои губы, посылая волну огненного, счастливого тепла по всему телу.       Среди миллиардов всех людей, ты — единственный, к которому я бы побежала во всю прыть даже по углям или битому стеклу, потому что с каждым мгновением, с каждым вдохом и выдохом, ты становишься всё роднее и ближе. Нет никого идеальнее и первозданнее того, ради кого без сомнения вырвешь свое сердце из груди, чтобы осветить ему путь. Несмотря на то, что мне никогда не стать твоей путеводной звездой, я готова стать одной из сотен крохотных планет, чей свет временами прорывается сквозь облака, прорезает пространство и растворяется в свете других. Но если ты пожелаешь, я найду в себе силы стать сильнее и засиять так отчаянно ярко, что, сгорая, затмлю даже солнце. Всё в этом мире ради тебя, без тебя не существует этого мира, наполненного счастьем. Миром можно наслаждаться, пока есть ты, ведь ты есть мир, я наслаждаюсь каждым мгновением рядом с тобой, я испиваю его до последней капли, не в силах утолить жажду в твоём непревзойдённом великолепии.       Порой я танцую в боли, безумии, отверженности и неуверенности, но всё это не имеет абсолютно никакого значения, потому что я знаю, зачем я дышу, ради чего вступаю в новый день. Когда солнце первыми лучами пытается застать меня врасплох и заставить разлепить веки, скованные сном, я поднимаю их с благоговением и отрадой, потому что, расставаясь во сне с тобой, я точно знаю, что смогу увидеть твоё изображение, которое и так никогда не покидает меня, и, созерцая его, вдохну полной грудью, начиная очередную борьбу с новыми часами разлуки. Мой маленький рай заключается лишь в факте того, что твоё существование, порабощая мой разум, дарует мне абсолютное счастье любви, которая и есть сама суть всего живого. Вечный танец любовной игры неподражаем и наблюдается повсюду, даже у самых крохотных и незначительных для человека существ. Любовь одного сливается с любовью другого и поднимается ввысь, заслоняя собой горизонт уничтожающих, своим мраком, событий. Ощущая свою безразмерную любовь к тебе, я преисполняюсь безусловной счастливой истомой, самой сильной из всех возможных привязанностей одного живого существа к другому.       Но вместе с любовью, к нам сразу приходит страх. Устрашающее чувство потерять любимого человека. Это самый сильный страх, потому что потеря человека, физическая, или же обстоятельственная, заставляет ощутить суть смерти. Эта взаимосвязь тяготит своей неизбежностью, но с неимоверной силой заставляет находить всё новые возможности, чтобы любимый человек не исчез из нашей жизни. Расставание — маленькая смерть, но его всегда легче пережить, если знаешь, что обязательно случится новая встреча. Я же, в силу независящих от меня обстоятельств, не знаю, повлияет ли моё признание на то, что ты будешь видеться со мной или начнёшь избегать. Мне никогда не справиться со вторым вариантом, это станет настоящей смертью всего хорошего, что только могло произойти. Я не хочу даже секунду прикасаться к этой чернильной, удушающей тьме, без капли кислорода. Удастся ли мне сказать лично, или же ты успеешь прочесть текст перед нашей очередной встречей, мне неведомо. Но ведом этот глубокий страх истинной потери, полного краха всего существования, молю, не дай мне быть сметённой и растоптанной им. Времени без тебя словно бы никогда и не существовало, я не желаю даже думать о том, что когда-то всё вновь может стать таким же, как было тем страшным бытием. Мне даровали огромные силы любить тебя, пусть мне подарят хотя бы маленькую толику удачи, чтобы эти чувства достигли твоего сердца, а не были отвергнутыми, не принесли хотя бы немного действительной пользы. Надеюсь, что небо смилостивится, и даст мне возможность утонуть в твоих зелёных глазах, прежде чем правда обрушится на нас обоих.       Сама не знаю, откуда во мне столько нежности по отношению к тебе. Каждый раз, глядя на тебя, я понимаю, как несоизмеримо моё желание приласкать тебя, только бы дотронуться, погладить, увидеть твою реакцию и улыбнуться от обуревающих чувств. Но все это не более чем пустые мечты, но в моем сознании поселяются эти мысли, желания смешиваются, наслаиваются и превращаются в единую ступень, возвышающуюся над пустотой жизни, дополняющую завораживающую своим сиянием высокую лестницу любви, устремленную к твоему сердцу. Я восхожу по ней, но она становится все длиннее, потому что моя любовь безгранично ширится в неизведанные дали и приносит в жизнь новые эмоции, формирующие очередную ступень. И я не поднимаюсь по ней, а просто тянусь вверх, чтобы когда-то достигнуть твоего взора, чтобы ты понял, насколько я по-настоящему преданна тебе. Моя душа подарена безвозмездно именно тебе, а не кому-то ещё. И даже если ты её не примешь, моя любовь все равно останется рядом с тобой навсегда. Да и будет существовать даже дольше, чем это слабое навсегда. Ведь история событий не имеет сослагательного наклонения и всё, что я когда-либо уже испытала, и обязательно испытаю по отношению к тебе, останется неизменным. Мне никогда не забыть этого чувства пристрастной одержимости и полного принятия другого человека. Когда я начинаю раздумывать над своими истинными мотивациями, почему я решила всё сказать тебе, без утайки, полностью и правдиво, то понимаю, что руководствовалась не только лишь своим желанием рассказать об успешно скрываемом на протяжении одиннадцати месяцев, но и кое-чем ещё. Не пытаюсь оправдывать мой нечаянный эгоизм и пытаться выгородить свои несчастные потуги выглядеть достойно, но мне кажется, что ты достоин знать, что заслуживаешь такой обожествляющей любви. Ты тот, кого можно любить, лелеять и превозносить. Пусть даже сейчас это испытывает человек, который тебе не нужен, но это всё равно ценно. Как много людей остаются незамеченными, не понятыми, не любимыми. Им попросту нет числа. А у тебя есть всё то, что притягивает к себе с неотвратимой силой и позволяет познать благословенное счастье испытывать столь сильные чувства. Ты — самое лучшее, что происходило со мной, не смогу поверить, что кто-либо ещё сможет так растворить моё сердце негой любви. Ты же не только сотворил это со мной, но и продолжаешь заставлять меня любить каждую твою неповторимую черту всё крепче, не прикладывая усилий, а просто существуя где-то поблизости. Периодически я становлюсь одним из спутников, приближающихся к центральной планете всего мироздания, притягиваюсь гравитацией твоего взгляда, пока ты с лёгкостью не отводишь его и я не откинута прочь в глубины галактики. Чтобы раз за разом странствовать, в подвергнутом сосущей пустоте космических дыр, космосе, в поисках пути к ярчайшему центру всего сущего. Мне настолько не хотелось бы терять хотя бы этой возможности, что сложно подобрать слова для описания боли, которой я буду подвергнута. Но безвыходность положения не оставляет другого выбора. Танец над пропастью из недомолвок должен быть прерван. Обречённое сгореть будет сожжено, но только от наших действий зависит, насколько кровавым будет зарево пожара умирающих надежд. Моя история неизбежно подходит к логическому завершению, и ты поставишь в ней ту точку, которую сочтёшь нужной. Кровью моей напитано каждое слово, стремглав вылетающее из самого сердца и становящееся мыслью, которая отображается во всех написанных строках. Настоящая я здесь и уже никуда не уйду, ни от тебя, ни от зафиксированной правды о происходящем и произошедшем.       Недавно я решила восстановить в памяти начало моей истории о любви к тебе. Пришлось перетрясти сообщения почти годичной давности, и даже я была удивлена тому, насколько быстро я погрузилась в любовь к тебе. Буквально через час после того, как я увидела тебя на фото с группой, у меня на руках уже лежали купленные билеты на ваш концерт. На ту самую первую встречу, на которой мне уже было суждено лишь убедиться в том, что мой прежний мир изменился, дав развитие прежде никогда не изведанному мной настолько восхитительно поглощающему чувству. Всего через пару часов от обнаружения факта твоего существования на этой планете, я полностью прочла всю информацию и все посты на твоей странице вконтакте, которую ты ведёшь уже более десяти лет. Могла рассказать основные факты твоей биографии, составила приблизительный портрет твоей личности и никак не могла отделаться от мысли, что мне не свойственно такое любопытство чьей-то жизнью. Конечно, в тот момент я не могла и предположить, что всё превратится во что-то настолько серьёзное. А через пару дней я написала сообщение, что мне настолько не интересна выступающая с вами группа, что я бы попросту не пошла на концерт, если бы не хотела безумно увидеть тебя. Перед моими глазами до сих пор легко восстанавливается воспоминание о нашей первой встрече. Как меня трясло от переживаний, смогу ли я к тебе подойти. Помню вечернюю тьму, морось, знобящую прохладу осеннего вечера и самое главное — волнение о предстоящей встрече. На тот момент, я всего лишь три дня как узнала о тебе, удивительно, не правда ли? Иногда возникают мысли, а могла ли я уже хоть что-то изменить после того, как увидела твоё лицо и услышала твой голос. Не нахожу другого ответа, кроме как — нет. Обратного пути не бывает в любви с первого взгляда. Даже если бы я не явилась на тот концерт, попросту не смогла бы уже выбросить твой образ из своей головы и пошла бы обязательно уже на следующее выступление. Как судьбоносны некоторые моменты, мы с подругой просто увидели рекламу вашего концерта вконтакте, на которую обращаем внимание в исключительных случаях, обычно она удостаивается лишь быстрой промотки, а иногда даже крепкого словца, но какую череду событий повлекло это решение. В итоге, погрузилась в шторм, разрывающий суть самого бытия — любовь. Благодарна всем мельчайшим случайностям, которые помогли мне остаться рядом с тобой и позволили не потерять хотя бы эту призрачную возможность встречи и понимания.       Сейчас вновь наступила осень, и я опять собираюсь на ваш концерт. Только теперь я испытываю волнение от разговора с тобой, потому что чувствую горечь прожитой истории, написанной так по-дилетантски. Судьба быть отвергнутой слишком тяжела, её бремя невозможно пережить без потерь, оттого и так тяжело заставить обрушиться дамоклов меч на свою шею. После этого концерта у вас будет перерыв в деятельности, потому что вы собираетесь работать над новым материалом. Может вы параллельно разрешите возникшие у вас проблемы, о которых вы даже не упоминаете, но, как бы там ни было, с этой паузой я теряю даже мельчайшую возможность оправдаться в твоих глазах. Мы так долго не виделись летом, что теперь тяжело принять тот факт, что даже не будет возможности полюбоваться тобой издали ещё и всю осень. Этот день поистине решающих во многих аспектах.       Как ни странно, было очень нелегко поверить, что этот день всё же наступил, пока мы ехали до концертной площадки, где мы виделись с тобой в марте, мною овладело ощущение того, что всё происходящие всего лишь восхождение на эшафот. Я поставила перед собой слишком важное для себя задание, на которое было направлено все моё внимание и концентрация. Потому первые три группы для меня превратились в сплошной поток белого шума. Возможно, это даже не слишком вежливо по отношению к выступающим, но моя совесть была абсолютно спокойна, поскольку пришла я сюда только ради вашего выступления и не видела смысла ломать комедию. Правда, эмоциональный блок исчез безвозвратно, когда вы появились на сцене. К моему сожалению, клавишника с вами опять не было, из-за чего потерялась часть вашей атмосферности, но не скажу, что было плохо. Потому что большая сцена вам идёт как никому, да и твой голос скрасит что угодно, что даже если возникают проблемы с оборудованием, на них не обращаешь внимания. Абсолютно точно помню, что в прошлый раз, когда вы выступали здесь я жаловалась на твою рубашку, которая непозволительно многое открывала, на этот раз ты был не в ней, но в футболке, которая делала ровно то же самое, если не больше. Это похоже на явную иронию судьбы для меня, потому что мне не суждено послушать тебя здесь, не отвлекаясь на что угодно, когда ты поднимаешь руки, просто чтобы не отвлечься на ненужные мысли. И не пойми меня неправильно, мне не не нравится увиденное, мне абсолютно не нравится моя реакция, которая заставляет испытывать глубокое смущение от своих мыслей. Как бы там ни было, мне будет не лень похвалить всю магию звучания твоего голоса, которая была подчеркнута совершенно обворожительным фоном на экране позади вас, который превращал происходящее в настоящую атмосферную историю. Это конечно последняя глава и, наверное, мне стоило бы сказать что-то ещё про твой голос, хотя я и говорила уже множество хвалебных вещей, но у меня уже заканчиваются слова. Просто знай о том, что за всё это время он бесконечное количество раз позволял мне остаться на плаву и не забыться в пучине самобичевания. Голос любимого человека сам по себе является лучшим звуком из всех существующих, но твой голос является особенным не только для влюблённых в тебя. Просто его мелодика хороша даже для объективной реальности, которая не склонна превозносить просто так. Никогда не бросай петь, ты даришь такое чудесное чувство забытья от всего плохого, что сможешь спасти многих, а не только лишь меня. И в этот раз вы выступали так мало с одной стороны, а с другой, мне пришлось насильно возвращать себя в реальность после вашего концерта, потому что мне всегда очень легко погрузиться во что-то настолько маняще хорошее. Это время, когда весь мир перестаёт быть важным вне контекста происходящего маленького чуда беснующейся жизни. А между тем окончание концерта означало, что время моего признания всё ближе. И мне было безумно страшно, не хотелось терять ничего из того, к чему я пришла за это время. Ведь мне дороги все вы и, если мы перестанем общаться или ты начнёшь меня избегать, я просто потеряю всех людей, которые стали для меня по-своему родными. Мы дождались вас в холле, и я вновь начала свою любимую игру по любованию тобой. Очень редко действительно незаметно как я временами поглядываю или неотрывно слежу за тобой. Меня окутывала робость от твоей близости, которая уже давно была мне не свойственна. Но в этот день всё частично вернулось к первоначальному состоянию. Когда я подошла сфотографироваться к вам, то не чувствовала ничего, кроме нервного волнения от твоей близости ко мне. И мне не было известно на тот момент, да и нет уверенности и сейчас, станешь ли ты меня избегать, уже точно зная, что я чувствую к тебе. Возможность сделать совместное фото для меня похожа на небольшой аттракцион по получению радости. Слишком волнительно, безнадёжно быстро, но остаются воспоминания глубоко в самой структуре времени. В этой беготне и суете окружающего мира я заручилась тем, что ты мне выделишь пару минут, чтобы поговорить. Вместо двух минут, все протянется двадцать, но единственный вопрос, который есть у меня сейчас, думал ли ты о том, чем именно обернётся моя очередная просьба поговорить с тобой. Насколько ожидаемыми были мои слова?       Репетицию нашего разговора я начала за две недели до происходящих событий. Первый раз я смогла произнести слова я люблю тебя только спустя час от начала мысленного диалога, они были тяжёлыми, непривычными, непослушными. И я просто разрыдалась после их произнесения. Как тяжко будет говорить их лично тебе я вообще не могла даже вообразить. Долгие тренировки сократили мою несчастную речь до одной минуты, самой тяжёлой минуты в моей жизни. Как нелегко признаваться в любви впервые в жизни, особенно когда за этими словами действительно стоит целый бастион чувств и воспоминаний, и слова являются воплощением всего произошедшего, а не обычной фразой.       Я смогла добраться до тебя только когда уже начался новый день и время перевалило за полночь. Меня накрыла железная решимость довести задуманное до конца и когда я отводила тебя подальше ото всех, чтобы не быть услышанной, то чувствовала огромную беспомощность, словно я пытаюсь удержать от падения в пропасть целый дом, просто держась за ручку входной двери. Когда мы сели, все мысли мгновенно покинули мою голову, приблизительные задумки о том, как можно сообщить мою новость, смешались в невообразимый клубок, ставшей путаницей из фраз и слов. Но мне нужно было начать говорить, потому что ты ждал, потому что отступать и сбегать было бы худшим решением из всех. Замираю даже сейчас, записывая прошедшие события, потому что каждое слово действительно тяжело отобразить. Всё моё эмоциональное волнение было таким сильным, что моей кардиограммой можно было бы пугать самых опытных кардиологов. Мне не пришло в голову ничего лучше, как начать подводить к признанию, отталкиваясь от текста, который я тебе отправила. Назвала его книгой, написанной о тебе, о моей любви к тебе. И если раньше я думала, что уже видела весь спектр твоего эмоционального удивления, то глубоко ошибалась. Прости, но я все же думала, что ты хотя бы догадываешься или подозреваешь, что я могу испытывать что-то, потому что очень нестандартно отношусь к тебе. Потому что в последнее время, мои сообщения уже ходили по краю признания. Да и какими глазами я смотрю на тебя, видят вообще все. Скорее всего ты психологически отстранился от этой ситуации, потому что сходу поверить во все это сумасшествие в виде годовой любви и написанной книги действительно сложно. Но меня все же радует, что ты, по крайней мере, действительно не сбежал от меня после этих слов и не отстранился. Понимаю, что тебе будет тяжело читать этот текст, ведь ты соглашаешься с лёгкостью, потому что не представляешь, насколько всё серьёзно. Мои слова не слова рядовой фанатки, которая увидела симпатичное лицо и побежала говорить о вечных чувствах, не зная человека и видя лишь образ. Мы плохо знакомы, но я вижу тебя словно бы сразу со стороны нескольких ипостасей и моей любви хватит отнюдь не только на воспевание тебя как кумира. Поверишь ты в силу моих чувств, мне всё ещё неведомо, но теперь ты хотя бы имеешь об этом представление. Я постаралась подготовить тебя к чтению книги и, хотя это получилось сделать не очень хорошо, но её содержание просто перестало быть сюрпризом и тайной, которая изъедает изнутри. Тебе нужно время, чтобы в принципе привыкнуть к тому факту, что я испытываю к тебе не дружеские чувства. Больше всего я боялась увидеть на твоём лице отвращение к себе, но натолкнулась только на удивление и принятие ситуации. Я безумно ценю то, что ты смог сделать моё признание максимально безболезненным. Быть услышанной тобой большая честь и победа над обстоятельствами. Всё это время я боялась того, что ты даже не захочешь услышать мои слова, но ты всё же смог остаться рядом, несмотря на мои странности, что действительно ценно.       До сих пор мне не верится, что я смогла тебе признаться. Выдерживать груз молчания я более не могла. Надеюсь, когда будешь читать текст, сможешь понять почему мне было так сложно говорить тебе о том, что я чувствую, ведь всё случившееся имеет свой отпечаток и влияние не только на мою жизнь, но и на окружающих. Не знаю, сколько тебе понадобится времени, чтобы действительно смириться с тем, что произошло благодаря встрече с тобой. Именно «благодаря», а не «из-за». Я не хочу менять ни мгновения из всей моей истории, главное, что в конце этого долгого пути я не наткнулась на полное непонимание и отвержение себя. Как бы что не сложилось в дальнейшем, твоя первая реакция помогла мне справиться с собой, даже несмотря на неразрешенность событий, просто рада, что ты услышал меня. В конце беседы мне очень хотелось обнять тебя, но я понимала, что даже если ты не будешь против, то я просто разрыдаюсь от облегчения. По итогу ты сказал, что тебе нужно прочесть текст, чтобы сказать хоть что-то. Потому я снова буду ждать. Но теперь я стала смелее, потому что самое страшное не произошло. Больше мне нечего скрывать от тебя, теперь мои мысли открытая книга. Когда ты продерешься сквозь эти строки я хочу, чтобы ты услышал мои слова: несмотря на боль и разочарование в себе, мои чувства к тебе неизменны, сильны и полны воли к жизни. Я не собираюсь отрекаться от них, скрывать произошедшее и мне не стыдно за то, что я та, кто я есть. Любить тебя — благословение, посланное всем сущим. Я принимаю его с полной ответственностью и осознанием последствий. Отрекаться от любви, все равно что вырезать часть себя и попытаться забыть, но я не подвергнусь больше этой слабости. Услышь мои слова, ощути их всем сердцем, пойми, что я не могу лгать тебе.       Что бы теперь не случилось, твоё существование будет самым лучшим событием в моей жизни. Ты пробудил самое лучшее во мне, и я всегда буду ждать тебя, если тебе будет нужна поддержка, понимание и укрытие от самых болезненных событий. Моё сердце всегда открыто для встречи с тобой. Пока я дышу, я хочу не расставаться с этим ослепительным чувством любви. Любви к тебе.