История тигра: Обратная сторона настоящего

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль. («Игрок») Фёдор М. Достоевский Сколько не живи на этом свете, жизнь всегда найдёт, чем удивить. («Энн из Эвонлеи») Люси Мод Монтгомери

      С чего начинается жизнь?       Ответ на этот вопрос прост и незыблем, как аксиома о том, что большинство людей воспринимает небо окрашенным в голубой, а траву – в зелёный, ведь каждый человек начинает свой путь с рождения...       ...однако, что делать, если после завершения одного пути, ты внезапно начинаешь другой?       Согласна, звучит ирреально фантастически, точь-в-точь сюжет очередной приключенческой истории, которые, в особенности в последнее десятилетие, наводнили просторы мировой паутины, захватывая в свои сети всё больше почитателей этого жанра. Идеи, основанной на буддийских – и не только, – учениях о перерождении души, и даровании ей новой физической оболочки на ином плане существования.       Но что делать, если после фактической смерти ты внезапно просыпаешься...       ...в теле маленькой девочки?       Вероятно, для многих, это может прозвучать, как чистой воды безумие, необычный сон, реальность которого не хочет отступать до последнего, но для меня это стало неожиданным настоящим. Внезапным началом нового дня, когда я, прямо посреди ночи, очнулась лёжа на кровати. Чужой постели, которая была не в пример жёстче, чем та, которая находилась у меня в квартире. Ну, до того момента, когда я умерла.       И потому, задумчиво глядя на потолок, который паутиной испещряла сеть мелких, едва заметных невооружённому глазу трещин, я пришла к единственному верному для себя выводу, который естественным образом следовал из того, что я очнулась в совершенно незнакомом помещении. Небольшой комнате, в которой, помимо меня, находилось ещё несколько человек. Трое, если быть точным, судя по тихому сопению с разных сторон...       Всё же, я абсолютно точно помнила, и потому была уверена, что умерла, когда меня сбила появившаяся, буквально из ниоткуда, машина. Знала где-то на интуитивном уровне. Просто понимала это, и оттого не видела смысла паниковать (хотя, возможно, моё отрешённое спокойствие было следствием обычного шока, ведь не каждый же день мне приходится умирать и, фактически, чувствовать и осознавать, что я вновь оказалась жива!). Впрочем, я никогда не отличалась особой эмоциональностью, и потому подобная индифферентность и отстранённость даже к факту собственной смерти меня не особенно удивила.       Ну, что уж тут поделать, ярко выражать свои эмоции я практически не умела (что, конкретно в этом моём случае, пожалуй, можно было отнести даже к плюсам), предпочитая отдаваться на откуп куда более полезным размышлениям о причинах и следствиях того или иного события. От них, как мне казалось, было куда больше пользы, чем от банальной паники, или, и того хуже – обычной, затяжной истерики, которая вытягивала из организма куда больше энергии и метафорических жизненных соков, чем основательный мозговой штурм.       Да и, если так подумать, друзей и семьи, которая бы по мне горевала, у меня никогда не было, а тот приют, который я покинула, ласточкой выпорхнув во взрослую жизнь, сразу же после того, как мне исполнилось восемнадцать, не дал мне ничего, кроме среднего образования и весьма серой, по отношению к другим людям, морали. А там поступление в университет на переводчика (благо, удалось попасть на бюджетное место!), учёба с дипломом, куча знакомых, которые исчезли из моей жизни практически сразу же после выпуска, и работа на дому. А если точнее, то в той самой однокомнатной квартирке, которую мне выдали, как выпускнице детдома, в ознаменование новой, «взрослой» и самостоятельной жизни.       Потому, как я считаю, было совершенно не удивительно, что на улице я бывала достаточно редко, и, зачастую, именно ради того, чтобы запастись провиантом на ближайшую неделю. Что сказать, услугами доставки еды на дом я не пользовалась чисто из принципа, совмещённого с от природы сильным упрямством (пусть это и было бы много удобнее, и экономило бы прорву моего свободного времени), так как считала, что и так не особо часто выползаю на свет божий из своей затворнической берлоги. А так – хоть какое-то разнообразие от смены положения тела в пространстве, и периодическое проветривание моего загруженного самой разнообразной информационной составляющей мозга. Будь-то очередные переводы, присланные по электронной почте, сюжет новой книги, сериала или фильма, или же скрупулёзное продумывание стратегии в компьютерной игре. Потому, таки да, информации было много, и, чаще всего, не самой полезной и необходимой в жизни...       Впрочем, именно одна из подобных прогулок и стала причиной моей гибели, когда я, из-за нещадно гудящей головы, слипающихся от сонливости глаз, вяло подтекающего носа и прочих прелестей решившей заскочить ко мне на огонёк зимней простуды, решилась на вылазку в круглосуточную аптеку. Приметное такое здание, заботливо помеченное мигающим зелёным крестиком (так сказать, чтобы каждый страждущий точно увидел его за полквартала, как путник – путеводную звезду на небосклоне!), и расположенное неподалёку от моего скромного обиталища, которое я решила навестить, так как последние жаропонижающие, как назло (и согласно всем догмам закона подлости), решили помахать мне ручкой на прощание, и закончились в самый неподходящий момент.       Хотя, учитывая моё состояние, можно было сказать, что решилась я именно, что на выползку, ведь передвигаться быстрее, чем выброшенная на сушу черепаха, в своём предкоматозном состоянии, я, самым банальным образом, не решалась. Что сказать, у меня никогда не возникало непреодолимого желания «страстно», с наскока, поцеловаться с асфальтом, и распластаться на нём же, и потому я предпочитала ходить максимально осторожно (особенно находясь под негативным эффектом, носящим, в простонародье, имя «простуды обыкновенной»). Однако и это меня, увы, совершенно не спасло на том злосчастном перекрёстке – и ведь передвигалась точно по всем известной с детства инструкции – по свежевыкрашенному пешеходному переходу и на зелёный «глаз» светофора! – где и завершилась моя первая жизнь.       Именно первая, так как сейчас, похоже, решила начаться вторая – ну, или какая там по счёту, учитывая приснопамятные буддийские верования? – ведь очнулась я в совершенно другой комнате с абсолютно незнакомым потолком, и изучала, в данный момент, чужие, маленькие, но очень аккуратные ручки с изящными кистями, которые уж точно не могли принадлежать взрослой мне (хотя бы потому, что были совсем крошечными, как у ребёнка, и отсутствием прошлых, привычных мне тонких шрамов, которые остались молчаливым напоминанием о моём шебутном детстве!). Потому из этой ситуации я могла сделать только один достаточно адекватный (хотя, это ещё с какой стороны посмотреть, ведь адекватность, она такая – дамочка довольно относительная) вывод, а именно – перерождение. Ну, или реинкарнация, но это ещё было необходимо проверить, пусть я и понятия не имела, каким образом. Право слово, ну не сообщат же мне об этом сотрудники некого межмирового информационного бюро?!       И словно в насмешку над моим, впрочем, довольно вялым криком души, прямо перед моими глазами, с волнующе-торжественной, переливчатой мелодией, появилась полупрозрачная серо-голубая табличка. Обычная такая иконка, подобные которой я, частенько, встречала в компьютерных играх, когда ещё жила праздной жизнью в своей уютной однушке. Но в данный момент, меня много больше волновал совершенно другой вопрос: а не услышал ли кто, случаем, этот неожиданный ночной опенинг, который решил скрасить мои размышления о былом и насущном? Однако сколько бы я не прислушивалась, настороженно задерживая дыхание, обстановка оставалась всё такой же спокойной, наполненной сонной, предрассветной негой.       Потому, позволив себе тихий, облегчённый вздох, я всё-таки решила прочитать столь внезапное сообщение, которое совершенно не резало глаза, настойчиво маня, чтобы его прочитали. Оно даже как-то сочувствующе померкло, когда я пыталась незаметно окинуть взглядом комнату; эфемерным призраком оставалось на границе сознания, но не давало о себе забыть. И это, пожалуй, было...       ...интересно, и очень даже мило с его стороны. И не менее занимательно. Оставляло лёгкий, чуть сладковатый привкус интриги на языке, и заставляло томиться предвкушением. Пожалуй, одной из тех немногих составляющих моей эмоциональной палитры, что выходила у меня наиболее ярко и, зачастую, служила решающим спусковым крючком для активации моей работоспособности. А также выполняла роль главного сдерживающего фактора для моей пассивности, если уж на то пошло. Всё же, сколько бы я себя не помнила, я всегда была азартна и в меру – хотя, в моём случае, понятие меры было весьма относительным и достаточно растяжимым, – ленива.

***

Добро пожаловать в Систему объединённого межмирового информационного поля! Желаете ознакомиться? Да/Нет.

***

      Мысленно согласившись, я, со скрытым нетерпением, которое, временами, проявлялось, когда я стояла на пороге чего-то нового, но, безусловно, очень интригующего, принялась ожидать ответа от некой Системы. Загадочной, мистической вещи, появление ответа от которой я встретила с ещё большим энтузиазмом.       Что сказать, всё же, пусть мне и было известно о подобном направлении литературного, и не только, творчества, но я не спешила паниковать и демонстрировать прочие проявления недовольства (хотя бы потому, что это, обычно, ничем хорошим не заканчивалось, а также не помогало изменить существующие обстоятельства от слова совсем!). Да и, что тут сказать, живём же один раз! И всё равно, что у меня, похоже, появилась возможность пожить ещё...

***

Добро пожаловать! Мы рады приветствовать нового пользователя пробной версии улучшенной душевной надстройки, созданной для более полного погружения в игровой процесс под кодовым названием «жизнь»! Так как вы были перерождены в новом мире, то для более полной ассимиляции вашего тела с душевной надстройкой, с последующим сохранением памяти, было решено произвести подключение с возвращением исходных данных в наиболее оптимальный для этого возрастной период! Хотите просмотреть свои воспоминания до момента полной ассимиляции с Системой? Да/Нет.

***

      И пусть данная информация, непроизвольно, заставила меня насторожиться, однако сама ситуация, в которую я попала, не располагала к отказу. Ведь жить-то мне ещё как-то здесь придётся. И, желательно, даже счастливо! А я, вроде, если мной правильно было истолковано сообщение Системы, находилась в совершенно другом мире.       Это, конечно, не виделось мне особой проблемой (пусть и было бы много удобней, окажись я в привычной земной среде), однако было бы слишком подозрительно, если бы ребёнок, в один прекрасный момент, вдруг решил кардинально изменить все свои взгляды на мир, и жизнь, в частности. Тут, право слово, в пору было вызывать экзорциста, если люди подобной профессии здесь вообще водились. Ведь взрослым людям будет куда ближе невероятная теория «о злом духе, решившем вероломно захватить тело непорочного дитя», чем откровенная фантастика в виде вернувшихся воспоминаний из прошлой жизни. И то – не факт, ведь, на данный момент, я была всё также слепа и глуха, как новорожденный котёнок, в отношении местных порядков. А там, поди, и на другом языке могут разговаривать, и достаточно экзотические обычаи соблюдать...       Потому я отдавалась на откуп воспоминаний о своей новой реинкарнации с уверенностью, что, в противном случае, определённо, на чём-нибудь, да прокололась бы уже утром. А так как идти на внеплановое свидание с оккультистом-церковником-психологом-психиатром (нужное, в зависимости от степени технологического развития общества, подчеркнуть) я решительно не собиралась, то мне пришлось принять единственный верный, на данный момент, вариант.       Так что было совершенно не удивительно, что уже спустя половину часа – за которую, к слову, кусочек неба за окном посветлел всего на несколько тонов, – я лежала на кровати с гудящей головой, и старательно пыталась соскрести в удобоваримую кучку все полученные мной воспоминания. А скомпоновывать и упорядочивать там действительно было что!       И так, теперь я, как оказалось, являюсь японкой, что было, в своём роде, несомненным плюсом, так как это означало, что я находилась в неком мире-отражении привычной мне Земли (всё же мне, как человеку не понаслышке знакомому с теорией о существовании параллельных реальностей, было достаточно просто принять к сведению подобную информацию). Да и мне, к слову, был очень даже неплохо знаком язык этой страны, включая дебри его грамматики, и кое-какие принятые в ней правила приличия, что также можно было отнести к несомненным плюсам и чистой удаче.       Миловидной девочкой четырёх лет, которая с года проживает в приюте. Довольно приличном таком заведении при католической церкви, что воспитывало в детях идеи духовности, человеческой морали и японского социализма. Государственного строя, что выстраивался на принципе общности, и в котором малышке Ацуши не нашлось места из-за её молчаливой, невыразительной стеснительности, которая была воспринята остальными членами приютского сообщества, как отстранённость. То самое чувство, что и вызвало её обособленность от остальных и, как следствие, развило в ней наблюдательность, недетскую логику и умение уделять особое внимание даже мельчайшим деталям.       Однако вопреки всем предположениям и жалостливым перешёптываниям за спиной (ибо Япония, сама по себе, была такой страной, где одиночек, оторванных от остального коллектива, считали странными), Ацуши не жаловалась. Девочке было очень даже комфортно в собственном тихом мирке, который лишь изредка навещали громкие крики остальных детей, и смирившиеся, мягкие укоры настоятелей-воспитателей, одетых в замысловатые робы, которым доводилось приглядывать за младшей группой, к которой я-Ацуши теперь относилась.       В принципе, я не заметила особых отличий от прежней себя, ведь мне всегда, сколько я себя помнила, одногодки казались несколько... глуповатыми и несообразительными. Не настолько развитыми, чтобы с ними было интересно общаться. И именно по этой причине я всегда крутилась среди более старших возрастных групп, ребята из которых, что удивительно, не отмахнулись от мелкой, назойливой и острой на язык мелочи, вроде меня, а приняли к себе, взяв своеобразное шефство (хотя я и подозревала, что их просто забавлял мой боевой характер), и даже драться научили!       Не профессионально, конечно, но куда бить, чтобы причинить максимально острую боль, сильно при этом не навредив, и выиграть время на совершение экстренного тактического отступления, я знала (так как безвременно почивший дедушка Антона, который меня этому научил, и с которым парень жил до того, как попал в приют, был бывшим спецназовцем, который решил, так сказать, передать свой опыт молодому поколению). А также умела, на довольно сносном уровне, управляться с палками-дубинками и перочинными, складными ножами, которые ещё и как-то метать умудрялась. Не всегда точно в цель, правда, но очень и очень близко. По крайней мере, попадала в «яблочко» я куда чаще, чем остальные парни из моего прошлого приютского окружения, когда мы маялись от скуки, и придумали этот своеобразный дартс, целью которого служило попадание в нарисованную на дереве мишень, чтобы играть на интерес и редкие, в нашем приютском кругу, сладкие презенты...       И потому я не могла сказать, что схожесть характеров так уж сильно меня расстраивала. Скорее даже наоборот, ведь так мне будет куда как легче приспособиться к привычно-непривычному распорядку дня, и быстрее смириться с направленными в мою сторону жалостливыми взглядами. И это было однозначным таким плюсом, а также существенно понижало шансы быть облитой святой водой и крещённой серебром, ибо церковники, как бы, также всегда имели под рукой походный набор продвинутого экзорциста!       Когда мысли стали литься в более позитивном ключе, а тупая, ноющая головная боль – медленно отступать, перед моими глазами вновь появилась очередная табличка. Но выскочила она именно тогда, когда мне стало гораздо легче, за что я мысленно поблагодарила неизвестного мне системного администратора, ведь пытаться решать на тяжёлую голову нечто столь судьбоносное, влияющее на дальнейшее течение моей жизни, определённо не являлось приделом моих мечтаний...

***

Поздравляем с окончанием периода калибровки! Для начального ознакомления с Системой, произнесите: «Статус».

***

      И вновь мысленное соглашение, и следующее окошко, которое было вдвое, если не втрое больше всех предыдущих. Не говоря уже о том, что оно, к моему неудовольствию, было заполнено многочисленными, неясными знаками вопроса, которые вызывали невольное, но вполне отчётливое чувство настороженности и ненавязчивого беспокойства...

***

Статус: Имя: Ацуши Накаджима (??? – ???). ОЖ: 270 / 270. ОС: 900 / 900. Пол: Женский. Возраст: 4 года 11 месяцев 2 дня. Раса: Человек (94,5%). Подраса: Демонический Белый Тигр (5,5%). Уровень: 2 (1.340 / 2.000). Класс: – (доступен с 10 уровня). Подкласс: – (доступен с 25 уровня). Подкласс: – (доступен с 50 уровня). Титулы: «Перерожденец-Попаданец», «???», «???», «???», «???», «???» «???», «Эспер», «Рождённая под знаком Мудреца», «Гений», «Вынужденный житель приюта». Характеристики: Сила: 6. Ловкость: 9. Выносливость: 15. Интеллект: 61. Интуиция: 26. Логика: 53. Контроль: 4. Реакция: 36. Воля: 41. Меткость: 22. Обаяние: 32. Харизма: 7. Удача: 58. Способность: Зверь лунного света (???). Навыки: русский язык (98ур.), английский язык (91ур.), немецкий язык (82ур.), японский язык (77ур.), китайский язык (39ур.), актёрское мастерство (29ур.), скрытность (21ур.), эмпатия (35ур.), обнаружение (28ур.), тихий шаг (22ур.), сокрытие следов (7ур.), укрепление тела (14ур.), регенерация(???) (11ур.), рукопашный бой (18ур.), взлом (26ур.), программирование (31ур.), метание кинжалов (24ур.), лень (43ур.). Активные эффекты: «Ребёнок»; «Одиночка»; «Кот».

***

      И, вроде бы, ничего особенного и не узнала, однако неприятный такой осадочек от, как оказалось, тройной фамилии – что, вроде, не должно было быть в почёте среди коренного японского населения (если, конечно, судить по моему прошлому миру), – а также того факта, что половина моих титулов оказалась скрыта даже от меня самой, имелся. Да ещё и непонятки с подрасой, и заметка о том, что я, как бы, не являюсь полноценным человеком, настораживали. Впрочем, не меньше, чем наличие некой способности, часть информации о которой была скрыта.       Однако, когда я решилась на более подробное изучение, то добрая треть вопросов естественным образом отпала, ведь к каждой пометке открывалось, пусть краткое и довольно запутанное, но пояснение. Но мне было достаточно и этого, чтобы понять, что мир, в котором мне довелось родиться, разительным образом отличался от моего прошлого. Хотя бы наличием здесь эсперов – людей со сверхъестественными, воистину невероятными способностями, к которым я сейчас и относилась.       Отсюда, к слову, и моя нечеловечность, так как моя способность именно в этом и заключалась – в превращении в тигра. Своеобразного такого оборотня, но не волка, а большого, полосатого, и довольно клыкастого кота. Но и на этом, как оказалось, её преимущества не заканчивались, ведь эта способность ещё и по наследству передавалась, что, само по себе, встречалось довольно редко среди одарённых! И уже из этого факта естественным образом следовало, что кто-то из моих родителей мог превращаться в очень даже грозную когтистую зверушку...       По каким критериям я рассуждала о степени опасности собственной способности? Так в описании было написано такое, отчего даже у меня, непроизвольно, зашевелились волосы на затылке, стоило мне только представить, что где-то в мире действительно может существовать...

***

Зверь лунного света (???) Вы – лунный белый тигр, который обретает особую силу в тёмное время суток. Свободный дикий зверь, который, полагаясь на свои природные инстинкты, может достичь невозможного. +Ночное зрение; +Звериное чутьё; +Сверхрегенерация (???); +Толстая шкура (относительная пуленепробиваемость); +Повышенная чувствительность к звукам, запахам и чужому присутствию; +2 к ловкости и выносливости каждый новый уровень; +30% к физическим характеристикам во время частичной трансформации; +50% к физическим характеристикам при полной трансформации; +50% к возможности разорвать чужую способность (отменить её действие), при использовании когтей; +50% ко всем характеристикам в тёмное время суток; +100% ко всем характеристикам во время полнолуния. Степень освоения: 7% из 100%.

***

      ...нечто подобное. Радовало только, что все эти бонусы способности, в перспективе, были в моём полном распоряжении, да и то – не особо.       Всё же, я никогда не стремилась к силе – в особенности к подобной, ведь чего стоит только разрушение чужих способностей! – так как к огромной силе требовалась, в первую очередь, ещё и большая ответственность. И уже во вторую – фантастическая скрытность, ум и самообладание, ибо на власть имущих (не важно, физическую или политическую) всегда было направленно повышенное внимание буквально со всех сторон! А подобного, едва ли не гастрономического интереса, чего уж тут таить, я не желала от слова совсем! Право слово, только больше совершенно ненужных хлопот и лишняя нервотрёпка...       Ещё одним моментом в Статусе, который меня заинтересовал, стал раздел с положительными и отрицательными активными эффектами. И если первые два мне были, в общем-то, понятны, то вот последний вызывал у меня весьма неоднозначные, двойственные чувства.

***

Бафф «Кот» Вы – кот по жизни, а не только в глубине души и во время превращения в тигра, который тоже, как известно, большая кошка. +10 к реакции; +10 к обаянию; +15 к удаче. -15% к продуктивности в утреннее и дневное время суток; +20% к продуктивности в вечернее и ночное время; +20% к скорости роста ловкости и реакции; +50% к вероятности замурлыкать от удовольствия; +15% к возможности оказаться заложницей запаха настоя валерианы и кошачьей мяты. P.S.: Сможете ли вы доказать, что определение: коты – жидкость, это аксиома? Срок действия: бессрочный.

***

      Что сказать, пусть я, ещё в первом своём детстве, и хотела научиться мурчать, как кошки, в которых я просто души не чаяла с самого первого момента встречи с этими ласковыми, пушистыми и своевольными зверьками, но я совершенно не ожидала, что мне выпадет подобная возможность. Вместе с вероятностью начать получать удовольствие от валерьянки и кошачьей мяты (от которой меня теперь, судя по расплывчатому описанию, должно было развести, как после бутылочки хорошего такого виски). И так как меня совершенно не вдохновила формулировка последнего, то я решила, по возможности, держаться подальше от этой волшебной травки и не менее чудесной разновидности лекарственной успокоительной настойки. Хотя бы ради собственного спокойствия. И опустив саркастическое такое примечание в конце...       Также, меня не особенно обрадовала новость о том, что по утрам я, и в этой жизни, буду походить на излишне бодрого такого покойничка, который неким чудесным образом решил восстать, заявив о своём бренном существовании, и при этом скакать горным козликом – или же, как в моём случае – белым тигром, – по вечерам. Однако, не сказать, что подобный график меня не устраивал, ведь я, по правде говоря, и раньше являлась убеждённой совой (которой, иногда, приходилось вставать, как настоящему жаворонку, и потому, со своим непостоянным рабочим графиком, я больше склонялась к варианту, что я была очумевшим голубем). Впрочем, мне не следовало радоваться раньше времени, ведь я, как следовало из моих воспоминаний, на данный момент, находилась в приюте где-то на просторах страны восходящего солнца.       Заведении, в котором каждое утро начиналось с пробуждения в семь часов, а отбой наступал ровно в девять вечера, и остальным были безразличны твои желания. Проспал – остался голодным, не пришёл – тоже самое, опоздал на уроки – наказание. И всё по кругу, поставленное в довольно жёсткие рамки. Разве что, конкретно в этом приюте, ещё и к духовности приучали – ибо при церкви, пусть и загородной, едва прилегающей к окраине города, с небольшим числом посетителей, – и заставляли читать пустые молитвы перед едой.       Однако в отличие от того приюта, где я выросла в прошлой жизни, этот был...       ...как-то поцивилизованнее, что ли? Ну, по крайней мере, качество еды не оставляло желать лучшего (а сама пища не просилась наружу сразу же после трапезы!), стены и полы были на совесть выкрашены и залакированы – право слово, тут даже краска, местами (читай, стенами) не сыпалась и не отставала! – а крыша нигде не прохудилась, отдавая в особо ветреные ночи звучным, пугающим скрежетом. Да тут даже детская площадка была – и это на тридцать с лишним детей!       Благоустройство, которое сразу бросалось в глаза чистотой детей, их добротной, не застиранной одеждой, а также качеством посуды, из которой мы ели, и современным оборудованием в кухне. Что уж говорить о книгах, которые наводнили библиотеку, о новом спортивном инвентаре, и даже об огромных витражных окнах, которые встречались как на первом, так и на втором этаже! Всё это прямо-таки кричало, настойчиво твердило об очень даже приличном обеспечении приюта. О хороших, богатых спонсорах, которые решили вложить деньги в обычный частный – даже не государственный! – приют при католической церкви. И это было странно.       Нет, я, конечно, ещё не разучилась верить в лучшие качества и добродетели человечества, но практика, подкреплённая статистикой, зачастую, демонстрировала, что за каждым действием обеспеченных взрослых следовал чисто деловой, холодный расчёт. Ожидание собственной выгоды, будь то слава общественного деятеля и благородного мецената, который содержит признательных детей, что, затем, будут прославлять имя этого человека на каждом углу. Или же, и того проще – нас растят ради того, чтобы, затем, некоторые из приютских стали частью неких неназванных организаций.       Правда, эти две гипотезы были с треском разбиты о железобетонные факты, ведь загадочный спонсор так ни разу и не навестил приют самостоятельно – чтобы его, так сказать, все знали в лицо, – предпочитая переводить деньги на счёт директора, который, вместе со своим бухгалтером-заместителем, и занимался их дальнейшим распределением на нужды приюта. Что же насчёт пропаганды и привитию детям определённых идей, выгодных частным лицам...       ...с этой идеей также было как-то глухо. Нет, возможно, настоятели что-то там и говорили детям постарше, но, пока, я не встречала здесь ничего сложнее обычных церковных, благодарственных молитв и прочих нравоучительных идей, вроде помощи ближнему своему, и прощению его же (хотя, если я не ошибаюсь, пропаганда определённых взглядов должна была начинаться едва ли не с пелёнок).       Конечно, можно было бы ещё предположить, что воспитатели состоят в некой религиозной секте поклоняющихся Ктулху, Макаронному Монстру или Священной Чаше Сакэ (нужное, в зависимости от степени опьянения и последующей алкогольной интоксикации, подчеркнуть!), и готовили нас в будущих распространителей своей веры. Однако это уже можно было отнести к проявлению моей паранойи, на пару с разыгравшейся фантазией, которые не хотели просто так оставлять неосвещёнными сведения о загадочном спонсоре и его целях. Да тут даже дети не пропадали – помимо тех случаев, когда их действительно забирали в семьи, – и потому предположение о торговле органами на чёрном рынке также пролетало мимо.       Нет, ну, право слово, может быть здесь действительно завёлся столь редкий представитель вида филантроп обыкновенный, подвид – богатый, а я ни сном, ни духом?! Однако, когда я начала раздумывать в столь идеалистичном ключе, интуиция (или всё же приснопамятная паранойя?) мне мягко так намекнула, что всё здесь было не так-то просто. Что спонсор, определённо, вёл какую-то непонятную, известную лишь ему одному игру, в которой, далеко не последнюю роль, занимал именно этот приют. Но тогда возникал другой вопрос...       ...а, собственно, зачем ему было так облагодетельствовать жизнь детей, зная при этом, что ничего с этого не поимеешь? Ну, право слово, даже если под зданием церкви-приюта, каким-то чудесным, непостижимым образом, обнаружится месторождение золота (и это мы, на секундочку, говорим о Японии, где залежи полезных ископаемых довольно скудны!), то было бы много проще просто закрыть это заведение, которое, ранее, держалось только за счёт пожертвований прихожан, но никак не отстраивать, улучшать его!       Хотя, нет, пожалуй, стоит всё же завязывать с подобными размышлениями, пока я окончательно не запуталась в своих же суждениях, которые, за недостачей каких бы то ни было доказательств, оставались не более, чем надуманными, ничем не обоснованными предположениями. Потому, пока, я решила отложить подобные мысли на потом, чтобы не перенапрягать и без того натерпевшийся за эту ночь мозг, который явно был не привычен к подобным информационным перегрузкам...       Пока я предавалась размышлениям, небо, которое виднелось в том кусочке окна, на который открывался неплохой ракурс с моего спального места, успело окончательно посветлеть. А Система, которая заботливо подсказала мне, что до подъёма осталось всего каких-то тридцать минут, загадочно так намекнула, чтобы я, так сказать, встала пораньше, и завершила утренний моцион до того, как проснутся остальные дети.       Конечно, со стороны это выглядело довольно подозрительно, однако кто эту Систему знает. Благо, хоть задание дала, чтобы у меня была хоть какая-то мотивация оторваться от кровати, а то иными действиями, я так подозреваю, теперь меня из кровати раньше положенного времени не вытащишь. А ведь, кто бы мог подумать, что и в этом мире меня настигнет моя любовь валяться в кровати до победного. Хотя я и не отрицала того, что здесь, возможно, также была замешана одна особенность, а если конкретно, то – лень. То самое чувство, которое в новой жизни решило переквалифицироваться в навык, да ещё и в какой!

***

Лень (43 ур.) II степень Вы можете быть самим воплощением энергии и неиссякаемой жажды действия, но вам лень. Впрочем, это естественное состояние всех представителей семейства кошачьих. +10% к возможности, что вам придёт гениальная мысль во время отдыха; +15% к возможности без потерь откосить от сложной работы; +20% к возможности незаметно передать другому часть своей работы; +20% к вероятности слиться с местностью, чтобы вас не заметили. P.S.: Лень – естественное состояние души и организма, не противьтесь своим порывам!

***

      И, что я хочу сказать, лень – это действительно сильно. Пусть она и пришла со мной из прошлой жизни. Так сказать, перекочевала в другой мир, и решила эволюционировать до подвида кошачьей! А ведь, если так подумать, то многие коты действительно могут обладать подобным навыком, так как их, временами, найти очень даже проблематично, а эти пушистые прохвосты, зачастую, оказываются прямо перед нашим носом, свернувшись компактным клубочком, и сладко сопя.       И теперь у меня также оказался подобный навык – пусть и более подстроенный под человеческие реалии, – но всё такой же, безусловно, перспективный, ведь сливаться с окружением, находясь буквально под носом у своего недруга...       ...это мощно. И очень даже удобно.       Размышляя в подобном ключе и подавляя вялые зевки, я всё же заставила себя подняться с кровати, чтобы встретить начало нового дня моей жизни. Опять в приюте, правда, но кому сейчас легко? У меня и так, можно сказать, стресс – только новую жизнь, считай, начала!       А ведь на горизонте ещё маячила загадка с подозрительным спонсором и просто тьма неразгаданных тайн, связанных с моим собственным прошлым, тройной фамилией и частично скрытой способностью, неизвестность потенциальных возможностей которой (в особенности, учитывая исключительность уже доступного!) заставляла меня ломать голову над вероятными вариантами. Всё же, не может же просто так в графе подраса стоять «демонический белый тигр». Или может?..       Так, мысленно снуя от одного вопроса к другому, и ожидаемо не находя в закромах своей памяти ничего из того, что могло бы внятно ответить на вынесенные на повестку дня вопросы, я вошла в туалетную комнату, чтобы быстрее завершить задание. Ну, право слово, не вечно же мне предаваться ожидаемой депрессии, которая решила наступить сразу же, после первичной оценки собственных перспектив! И из этих трудностей выход найду, и не из подобного выползала. Не будь я теперь Накаджима Ацуши!..