Абсолютный матриархат... или запах напалма по утрам

POV Химчан Солнечное утро расцветает над верхушками зеркальных небоскребов и мелких уличных лавочек. Машины набирают скорость, сонные пешеходы спешат на работу. Страна пробуждается. Но… Отбросим метафоры и прочие средства выразительности речи. - Енгук, ежиком тебя по коленке! Вставай, медведь упрямый! - ору я, словно бы грядет апокалипсис, Антихрист уже позвонил всем своим четырем всадникам, а Люцифер почтительно слинял с поста главы Ада, перекинув, сею нелегкую, но забавную, при ближайшем рассмотрении ношу, на меня. Нет, ну серьезно, начало пятого утра, а вся моя группа спит, словно бы не Бест Абсолют Перфект, а просто устали. Нахлебники и бездари! У нас же намечена встреча с директором в семь, а до этого надо ещё успеть привести себя в порядок. И я не говорю про Ендже, который, на правах ведущего вокалиста, запирается в ванной не меньше чем на полчаса, но при этом самый первый. Или про Зело, который обычно спит дольше всех, даже позавтракать не успевает, а потом обижается, мол, Химчан-хен –плохая мама, поесть не дает! Химчан не плохой, если бы он не подбрасывал тебе яблоки в сумку периодически, ты бы, и правда, сдох от голода… Эх, нелегка жизнь ольджана в группе, где вокруг тебя сплошные придурки, а потом ты ещё и крайний! - Ну, Банг! - как это сложно, когда лидер отбирает у тебя единственную возможность побыть в тишине и покое, нагло залезая на кровать, и то, только потому, что один наглый высоченный блондин барашкового типа шерсти выгнал его из собственной комнаты, заявив, что пьяному медведю не дает… Спать, я полагаю, рядом с собой. - Святой Топ, ну как можно ТАК нажраться тремя бутылками соджу?! Ты мужик или зачем?! Но лидер отвечает мне мужественным храпом. Ну и что мне с ним делать? Сейчас же проснется, орать будет, что всюду опоздал… - Все, мне это надоело. Если ты сейчас же не встанешь, я пойду и… И поцелую Зело! - угроза действует моментально, Джип спрыгивает с кровати и злобно смотрит на меня пьяными сползающимися в кучку глазами. -Даже не думай, - выделяя каждое слово, рычит он заплетающимся языком. -Даже и не пытаюсь, - фыркаю в ответ, показывая язык.- Сдалось оно мне, счастье такое. Вместо ответа, Гук со стоном хватается за голову и оседает обратно на кровать. - Мы же опоздали, да?! Моя голова… ох моя голова… А все Зико виноват! Я уверен, это его коварный план… - Ага, споить лидера соперников и спиться вместе с ним, чтобы не повадно было лучшим друзьям по разным агентствам бегать, да? - я смеюсь, потому что так проходит каждый их совместный выходной. Попойка-похмелье. И это хорошо, сегодня он пришел один, а-то в прошлый раз завалился вместе с Чихо, разбудил всех товарищей и полез делать Зело предложение руки и прочих прилагающихся к ней частей тела. -Как же голова болит, - продолжает причитать он, не обращая никакого внимания на мои подколки. - На твое счастье, у тебя отличная жена, - сжалившись над умирающим лидером, достаю из кармана джинсов пачку анти-похмельных таблеток и протягиваю ему. О, вот для этого стоит жить, пожалуй, взгляд полный щенячьей любви и безграничной благодарности сформированный Гуковскими зенками… Это действительно стоит получасовых мучений. - Ты святой, - благоговейно тянет он, закидывая в рот сразу несколько таблеток. - Кто б сомневался, - пожимаю плечами и выхожу-таки из комнаты. Спросите, зачем надо было угробить полчаса драгоценного времени, чтобы поднять этого беспомощного дядю с кровати? Отвечу - потому что только у него так хорошо поставлен командный голос, чтобы поднять всех остальных клоунов этого балагана. И он это прекрасно знает. «Рота подъем!» - громовой бас разносится по коридору, чуть-чуть не выбивая окна, но роняя неустойчивую плюшевую копию нашего концертного Матоки. В комнатах слышатся стуки, удары и приглушенные ругательства. Мои дети все ещё не могут привыкнуть к новым двухъярусным кроватям а-ля Блок Б. Идея собственно, лидера, который во время очередной попойки заночевал у боевых товарищей. Пио мне потом все уши проел «Вот, Енгук-хен так плохо влияет на Зико-хена…» Кто ещё на кого влияет, спрошу я. Впрочем, это не так уж и важно, потому что результат не меняется. Зело, как всегда, появляется на кухне последним. После кота. Да, у нас живет кот. Это все Чоноп виноват: ходил ныл, мол, гады мы, смыли несчастную лягушку в туалет… Теперь некого приласкать, никто понимающе не квакнет на вопрос: «Почему все идиоты?», и вообще, скотина в доме полезна! Я бы сказал, что у меня уже есть… целых пять… Но… Чоноп принес ангела, а ангелов не запрещалось заводить. Назвали мы его, точнее, её, Боней, в честь той самой, которая с Клайдом. Девушка наша цвета серый-металлик, с огромными выразительными глазами и чисто женским характером: истеричная, умная стерва. Енгук её терпеть не может, Ендже боится, а я очень люблю, уж не знаю за что, наверное, сошлись характерами. - Ещё пять минут, и завтрак бы тебе обломился, - весело здоровается Чоноп с макнэ, придвигая к себе тарелку с кимчи. - Это все Ендже-хен! - оправдательно восклицает это блондинистое чудо, набрасываясь на кружку с какао и выпивая её чуть ли не залпом. - А че я-то сразу? - возмущается он, подавившись кимпапом. - А кто пропадает в Нарнии через пробку в ванной? - передразнивает его Дэхен. - Я не… - но я не даю ему договорить, предусмотрительно сунув очередной рисовый рулетик ему в рот. - Жуй, деточка, не отвлекайся, - наигранно-слащаво улыбаюсь и тут же грозно добавляю, - у вас осталось пятнадцать минут, олухи! Дети мои во главе с папочкой принимаются усиленно жевать, а я устраиваюсь на подоконнике и допиваю почти остывший кофе. Разговор с директором не приносит никакой особой радости, скорее, даже наоборот. «Я не хочу с этими… Этими… Боже! Я не хочу! Как же такой вообще возможно?!» - возмущается Гук по дороге в танцзал. Оригинальный новый проект совсем не кажется ему хорошей идеей. - Они же фанаты аренби и сопливых песен, фу! - поддерживает лидера макнэ, хоть и все ещё держится на почтительном расстоянии, давая понять, что обижен. - Да и голоса у них не такие крутые, разве что Блинг… но это что, все сильные партии мне?!- наша первая Дива - Дэхен обреченно вздымает руки к небу (или к окнам кабинета директора, не понятно, они почти рядом), словно бы вопрошая «за что?» А я что? А я спокоен. Мне, в общем-то, не жалко, тем более, что ребята-то наверняка адекватные будут и моих лоботрясов присмирят. - Я хочу помидорок,- неожиданно заявляет Зело, хватая лидера за руку, - пошли, хен, помидоры покупать! Енгук радостно кивает и приказывает всем нам не расслабляться и к их возвращению отработать танец «Хэрукина». Ребята с готовностью кивают. А я что? А я знаю, какие помидорки идут они покупать, в отличие от всех остальных… Неудачный день восьмого марта, чтоб тебя каток переехал… POV Ки Утро добрым не бывает. Казалось бы, такие простые слова, но в них отражается вся суть Вселенной. Я, не глядя, шмякнул рукой по завывающему будильнику, умело и заученно заблокировав сразу весь телефон. Чтоб не гундосил тут над ухом, потому как встаю уже, встаю. Такого пунктуального человека, как я, поискать еще, да днем с огнем не сыщешь. Расслабленное тело стало ощущаться более отчетливо, а сладко-томительное потягивание вернуло окончательную бодрость всей моей Дивной тушке. Не снимая с глаз повязки для сна, шарю по тумбочке в поисках своего любимого крема, однако нехорошее предчувствие уже свербит где-то в районе пупка... Фак! Убью засранцев! Выхожу из своей комнаты и заваливаюсь к остальным, нещадно громыхая открываемыми дверьми по стенам. Кажется, я заметил как-то недавно паутинку трещин в штукатурке, но предавать этому значения не собирался вовсе. - Если. Еще хоть раз. Кто-либо. Без спроса. Возьмет мой крем... или просто по-человечески не поставит его обратно, клянусь президентом СМ Интертейнмент, оставлю всех без завтраков, обедов и ужинов! А ну вытащили свои задницы из кроватей и марш на кухню! Онью, поднимай своих детей, и чтоб через полчаса все были готовы! - вслед за моим гневным монологом раздались страдальческие стоны и покряхтывания, шуршание одеял и полные сонной неги зевки: «Ну хёёёён... ты же сейчас на полчаса ванную займешь...», но тут кто-то заметил меня: - Ааааа! - грохот падающего тела и приглушенный голос. - Ки-хён! Нельзя же так пугать с утра пораньше! - Хмыкаю в ответ и молча удаляюсь, лишь в ванной снимая с глаз маску в виде огуречных долек. Пробыв там всего двадцать минут, я, наконец, почувствовал себя готовым к новому дню и роли любящей своих Шайнят мамочки, а посему пошел на кухню исполнять свой материнский долг. Когда все были накормлены и обласканы, почти что собраны в бесконечной своей утренней суете и гомоне, в общежитие зашел менеджер-хен и погнал всех в микроавтобус. Он справлялся с нами, как опытный ковбой справляется с гуртом, не давая никому разбредаться ни за «ой! Кажется, я наушники забыл!», ни для «5 секундочек, одену другую футболку, эта не подходит!» Уверенно и молчаливо он загнал нас в салон и уже там оповестил, что перед всеми сегодняшними мероприятиями Шайни желает видеть президент. Ребята передо мной переглянулись и стали строить друг другу поистине устрашающие в своем недоумении физиономии — не каждый день вот так вот вызывают на ковер. В воздухе запахло скрытой угрозой. А еще банановым молоком, которое вскрыл Тэмини, не успевший допить его за столом. Закатываю глаза к крыше минивена: война войной, но без бананового молока мы не бойцы. Мой самый любимый ребеночек! Тянусь к макнэ, чтобы потискать за щечки, не обращая внимания на возмущенно-недовольное «хёёёён», когда половина молока проливается из-за этого мимо. Ничего. Зато теперь я могу еще и салфеточкой протереть эти очаровательные щечки. Когда Тэ совсем уж забился от меня в угол, хмурюсь. Я тут, видите ли, о нем же забочусь, и вот какая благодарность? Ну что за семья? Что за нравы?! Только я хотел уже как-нибудь высказаться по этому поводу, набрав в грудь побольше воздуха, как с другой стороны кто-то дернул меня за рукав. Обернувшись, обрушил на злостного нарушителя спокойствия весь накопленный кислород. От неожиданности, конечно же. Ну а после пришлось вникать в очередные страсти нашей единственной парочки: Джонг-Онью. Фансервис фансервисом, но как любят говорить ролевики - Профессор ошибался и на самом деле все было совсем не так*. Популярнейшие пейринги ДжонгКи и Тумины посылаются лесом за пределами камер, и младшие разбегаются кто перетанцовывать все, что движется, а кто тягать все, что потяжелее. Блинг же, сколько себя помню, подбивал клинья к Джинки. В какой-то момент он добился благосклонности нашего улыбающегося Лидера, и, казалось бы, тут все должны были вздохнуть с облегчением: закончились эти павлиньи брачные пляски, но нет! На правах лучшего друга одного и верной жены другого мне перепадало много подробностей и много чего еще от банальных просьб о совете до полноценной сценической постановки, пока кто-либо из этих двоих репетировал на мне свои влюбленные монологи. Вот и сейчас ко мне склонился Джонхен, перед этим бросив на предмет своего воздыхания взгляд, достойный шекспировской трагедии. Вздохнул. Ну все, это надолго. И на дорогу хватит и на перерывы в танцзале. И тем не менее склоняюсь ближе, ведь это самый близкий мой друг. - Ки, я не знаю, что мне делать. Мне кажется в последнее время мы с Джинки отдалились друг от друга, ни поговорить лишний раз, ни... ну сам понимаешь. Как думаешь, может он... Обиделся на меня за что-то? Или разлюбил. Точно, у него кто-то появился! Вот честно, на этом варианте я его чуть своей сумкой не прибил. Нет, ну выдаст же иногда так чушь! Куриная башка! Нет, динозаврья. Я вложил в свой взгляд всю истину космоса и силу своего убеждения: - Слушай сюда, динозавр, повторять не буду. Если бы ты чуть меньше думал о себе, то не мучился бы сейчас этой проблемой. У нас камбэк на носу, хренова туча других мероприятий, поездки, интервью, съемки. Онью - лидер, и он должен все это контролировать. Он сейчас нуждается в поддержке, а не в щенячьих взглядах, блуждающих по траектории Джинки-спальня. Будь настоящим мужиком! Сделай ему массаж вечером, утром принеси кофе в постель, ну а днем накидай розовых лепестков в ванную и потри спинку. В конце-то концов додумай сам, чем это вернется к тебе. - Я мужик! - тут же вскинулся мой дражайший друг, несколько переборщив с громкостью. Тут же осекся под мимолетным искрящимся взглядом Джинки и снова обернулся ко мне, недовольно засопев. Какого бы мачо он из себя не строил, а все равно пацан. Коварно ухмыльнувшись, припечатал: - Я имел ввиду не первичные половые признаки, а состояние души. - С хохотом увернулся от дружеского удара под ребра и снова переключиться на Тэмини. Ну их, этих влюбленных. Я не имел ничего против, пока все это происходило внутри наших стен, но и представить себя на их месте не мог. -Тэ, пупсик, я тебе еще печеньки в рюкзак бросил, видишь, как я забочусь о тебе? Только не забудь потом меня угостить. - Ну хееен, не называй меня так! - Как так, малыш? Я же любя. Нельзя отказывать в такой малости любящему тебя человеку. Мой пууупсичек. - А щечки у Тэиина мягкие, бархатистые... Мы стоим в ступоре под дверьми президентского кабинета. Вот ведь полет творческой мысли, объединить в одном проекте нас и какую-то хип-хоп команду. Нет, ну серьезно. Чувачки читают свой рэп и бьют кувалдами машины, ну и пусть занимаются этим где-нибудь, предоставив высокое искусство другим. У них там, конечно, ничего так лид-вокалисты, и своя дэнс-машина есть, но Блинг не даром считается сильнейшим голосом корейской эстрады, а Тэмина уж точно никому не перетанцевать. Придется сначала притираться друг к другу, потом подтягивать коллег по цеху до своего уровня... С губ сорвался обреченный вздох. Ну ничего, научим, покажем... Слово Дивы! _________________________________ * - на пике ролево-толкинисткого движения так просто обожали говорить все последователи Профессора Толкиена. Эту фразу возвели в ранг притчи во языцех, сделав самой популярной поговоркой своего времени =)