Средства оправдывают цель

      Честно говоря, страшно подумать, но я даже не помню, когда легкость встреч, беззаботность, трепет и свобода моих мыслей превратились в параноидальную навязчивую идею. Уже больше четырех лет прошло с нашей первой встречи, и я начала путаться в этом клубке событий. Уверенными шагами я всё это время, практически, шла на встречу к лучшей жизни, старалась совершенствоваться и развиваться в разных направлениях.       Многочисленные уголки в моей голове были забиты информацией совершенно разных сфер. Я успевала прочитывать хотя бы пять книг в месяц. Проживала жизни людей близких мне по духу или же, наоборот, совершенно не похожих на меня. Людей, проживающих в эпоху неоклассицизма или в будущем времени. В будущем, которое еще сложно представить, которое возможно никогда не наступит, но, благодаря книгам, я прожила в этом времени целые десятилетия. Я присутствовала на судебном процессе по делу чернокожего парня, обвиненного в насилии над белой девушкой, и это в переломный момент эпохи Америки.* Я была на церемонии обручения прямо в тот момент, когда арестовывали Дантеса, замешанного в политическом деле.** И я была альфой в дивном новом мире, принимала сому, чтобы развлечься, была маленькой частью одного общего благого дела, и действовала строго придерживаясь девиза "Каждый принадлежит всем остальным", а именно - проводила ночь с любым, кого выбрала я, и с любым, кто выбрал меня. Потому что понятия любовь не существует.***       Значительную часть моего сознания занимали жизни людей, на которых в целом мне всегда было плевать. Я смотрела многочисленные ролики на YouTube, которые не давали никакого познавательного контента. Такая же история меня ждала в Instagram, TikTok и прочих социальных сетях. И каждый раз, смотря очередного блоггера, восходящую звезду, я ловила себя на мысли, что теряю время в пустую, пора сделать пару кликов и добраться до кнопки "отписаться". Но каждый раз, переходя на аккаунт, я замечала очень занимательный пост об уходе за волосами, кулинарный урок, которым я засорю свои сохранённые публикации, и смогу отложить его в долгий ящик...Большая удача, конечно, настигала, когда, перейдя в блог, меня ожидала супер сенсация: "После года счастливой совместной жизни в браке с Альбертом мы поняли, что не подходим друг другу. Конечно, несмотря на наш разрыв, мы будем делать всё, чтобы наш новорожденный малыш рос, чувствуя полноценность семьи." Вдогонку будет часовое интервью с каждым персонажем звездной пары, а если повезёт, то даже покажут десять минут ребёнка, наряженного в самую милую пижаму. Нет, возможность последить за разворотом таких событий точно упустить нельзя. Поэтому, я выхожу с аккаунта блогера, внезапно разбудившего во мне новый интерес, и перехожу на профиль следующего, где меня ожидает похожая история.       Как и у любого интеллигентного человека у меня имелись знания среднего уровня в области искусства. Я знала, что Клод Моне и Эдуард Мане - это два разных художника, не связанных кровным родством, и даже могла понять какое произведение искусства кому из них принадлежит. Мне довелось посетить несколько лекций, посвященных Ван Гогу, поэтому теперь у меня была возможность блеснуть знаниями о том, что нидерландский живописец отрезал лишь мочку уха, а не всю ушную раковину. Правда пока такой возможности не доводилось. И, конечно, на экскурсии в Лувре я провела целых тридцать минут в толпе таких же, как и я, ценителей, чтобы прочувствовать силу загадочной улыбки Джаконды и пропустить сквозь себя энергию пространства.       Как вы уже поняли, в моей голове, покопавшись, можно было найти информацию о том, с каким именем девушкам, живущим в Сиене в Италии, по закону нельзя быть проститутками. При необходимости поддержания беседы я могла обсудить ещё уйму тем. Например, религию, политику или технологии. Однако в этих сферах, во избежание различного рода неожиданностей, я предпочитала больше быть слушателем.       Но, несмотря на постоянное обдумывание проблем всех вокруг, начиная вымышленными персонажами и заканчивая глобальными проблемами мирового сообщества, мой эгоизм стабильно напоминал о себе в самый неподходящий момент. И тут начиналась самая неприятная часть моего существования. В полноценной и достаточно счастливой жизни мне всегда удавалось найти уязвимую часть себя, которая немедленно требовала страданий, жалости к себе и самобичевания. И, к сожалению или к счастью, но я знала, какой незаполненный сосуд во мне так отчаянно жаждет моего внимания.       В моей личной жизни существовал огромный пробел, который ни саморазвитием, ни спортом, ни другими людьми заполнить не получалось. И поэтому сколько бы шагов вперёд я не делала, мне постоянно нужно было вернуться назад, чтобы заклеить пластырями рану, которая без должного лечения не затягивалась годами. В один момент эта рана стала настоящей обузой, боль была ноющей и пульсирующей, что получалось только ползти или тащиться, оперившись на любое плечо, появляющееся в рамках досягаемости. И тогда пик был достигнут, саможаление переросло в злость. Не помня себя от ярости, я сквозь жуткую боль содрала пластырь, который больше был для вида, чем для лечения, на глаза навернулись слезы. Я залила всё перекисью водорода, высыпала весь пакет стрептоцида и смачно полила всё это дело зелёнкой. Слёзы катились с бешеной скоростью, я орала от бешенства и осознания, что решилась попрощаться с этой гнусной болячкой. Правильность и последовательность лечения меня в тот момент мало волновали, мне нужны были все методы и в один момент. Немного успокоившись, я перевязала всё это дело бинтом в несколько слоев, а сверху намотала эластичный бинт, чтобы никто не видел жуткие последствия моей затяжной болезни.       Как ни странно, результаты не заставили себя ждать, процесс шел достаточно эффективно. Я начала жить. Вдыхать полной грудью. Чувствовать себя на одной волне с нормальными людьми. Но иногда, как я уже говорила, в самый неподходящий момент рана напоминала о себе. Я начинала свой спринтерский марафон с лёгкостью, сопровождаемая гулкими овациями. Бежала вперёд, охваченная чувством неизбежного успеха. Дыхание немного сбивалось, но я была в порядке. Потом я видела финишную черту, преодолев которую, я бы получила свой заслуженный кубок и смогла бы закончить эту карьеру. Я делала последний рывок и...чувствовала, как из под ног всё уходит, и моё тело пронизывает боль.       Именно такие чувства я испытывала этим утром, услышав звук уведомления на телефоне. С мимолетной надеждой я подошла к смартфону, чтобы посмотреть имя отправителя на экране уведомлений. -Чёрт!       В очередной раз функция распознавания лица сработала слишком хорошо и быстро, и все сообщения пропали с заблокированного экрана. Потратив еще пару десятков секунд и уже утратив былой интерес, я зашла в Facebook, чтобы увидеть сообщение от подруги.       Нерайн Литтл: "Ты уже собираешься?"       Я посмотрела на часы и поняла, что действительно слишком углубилась в свои размышления. Быстро написала ответ, немного приукрасив стадию моей подготовки к выходу, и в ускоренном темпе продолжила собираться, параллельно размышляя о своей проблеме.       Оставлять всё как есть и надеяться на самоизлечение - уже пройденный путь, который не доведёт дело до конца. Нужно серьезно задуматься над решением проблемы, поэтому я решила вникнуть в самую суть и докопаться до истины. Чтобы понять, в какой момент я допустила оплошность и позволила другим так легко обыгрывать меня, предлагаю переместиться в недалёкое прошлое. Примерно, лет на восемь назад.