Выбор

Просыпаюсь с мыслью что этот день настал. Все, пора. Этот день должен подарить надежду на новое и светлое будущее. Сегодня должны исполнится все мои мечты. Все о чем мечтает каждая девчонка с детства, сегодня произойдет у меня. Рада ли я? Да. Наверное. Ещё не прошел шок. До конца не верю что этот день всё-таки настал, хоть и не так как я его себе представляла. Времени на самокопание нет, пора вставать и собираться на свою же свадьбу. Парикмахер, стилист, визажист, подруга, сестра, свекровь и мама, слишком много людей в моей комнате. И это напрягает. Больше предпочитаю одиночество, но видимо не сегодня. Они рады, рады за меня. Не могу ответить взаимностью, поэтому прячу все эмоции за маской улыбчивой невесты. Они не должны знать что у меня творится на душе. После трех часов работы надо мною мне позволили взглянуть на себя в зеркало. Ну что ж не плохо. Аккуратные волны волос на одно плечо, лёгкий более естественный макияж, классическое белое свадебное платье, и фата в пол. Мило. Но не о таком я мечтала с детства. Просто так захотел Миша, мой жених. С Мишей мы знакомы с детства, и каждый кто нас знал всегда причитали: "Вырастут - поженятся". А мы всегда смеялись над этим вместе. Я никогда не воспринимала Мишку как потенциального парня для себя, я к нему относилась больше как к брату, как к родному человеку. Хотя не понятно почему, ведь он сам по себе очень даже хорош, высокий брюнет с отличной фигурой, каре-зеленые глаза, острые скулы, выпирающий кадык, и обворожительная улыбка, которой он свёл с ума не одну девчонку. Мечта а не парень. Любая мечтала оказаться с ним рядом. Но я почему-то видела в нем лишь того семилетнего мальчишку с которым познакомилась в парке. Когда нам было уже по двадцать, Миша признался что влюблен в меня с шестнадцати лет. Сказать что я была в шоке - ничего не сказать. Как я не замечала этого? Не понимаю до сих пор. Я тогда попросила у него времени что бы воспринять эту информацию, но он сказал что не ждёт от меня никакого ответа, ему просто нужно было уже наконец-то признаться. Я старалась не думать об этом и пыталась вести себя как и раньше, но это не совсем выходило так как хотелось бы. И я видела как он мучается. Я стала замечать как он смотрит на меня. Я видела боль в его глазах, когда собиралась на очередное свидание, но он уверял меня что я не должна об этом думать. Но я думала. И очень сильно себя корила за то, что причиняю ему боль. Ведь я любила его, хоть и сестринской, но все таки любовью. Через год наших мучений, я всё-таки решила это прекратить. Выхода было два. Первый - прекратить с ним общаться совсем. Второй - попробовать построить с ним отношения. Но я наверное была слишком эгоистична, так как не представляла свою жизнь без друга детства. Не готовая я была отказаться от него. Поэтому я выбрала второе. Сказать что он был рад - ничего не сказать. Он прям светился от счастья. Таким радостным я его видела последний раз ещё в детстве, когда ему подарили собаку. Его глаза прям сияли когда он смотрел на меня. А как были рады наши родители вообще промолчу. Первые пару месяцев наших отношений были очень сложные для меня. Я все так же себя странно ощущала когда он меня обнимал, но не как раньше, и уж тем более когда целовал. Ведь я все так же воспринимала его как брата, хоть и пыталась думать иначе. Я пыталась его полюбить иначе, но если скажу что это выходило - то совру. Через ещё месяц отношений стало немного привычнее. Мне даже начинало нравится как он ко мне относился. Я себя чувствовала любимой и нужной. А что ещё надо для счастья? Чувства. Ответные. Но я пыталась делать вид счастливой девушки. И даже решилась на секс с ним. Вот он мне нравился в наших отношениях больше всего. Опять же эгоистично? Да. Но Миша был хорош в этом деле. Нежен, чуток и страстен. Но только за постель я не могла полюбить. Так продолжались наши отношения ещё год. Мы даже стали жить вместе. Я привыкла и свыклась с мыслью, что мне удобно. У меня всегда есть плечо на которое я могу положиться, и спина за которой я как за каменной стеной. А он был счастлив. И мне хватало его счастья, он делил его на нас двоих. Однажды он спросил меня: "А ты меня любишь?" Я не могла его расстроить, поэтому без запинки ответила: "Да". Понимаю что ложь это плохо, но ложь во благо это ведь не так уж и плохо? А ещё через пол года он сделал мне предложение. Я не могла ответить отрицательно, ведь это бы разбило ему сердце. А как же я? А мне и так сойдёт. Зато с ним я уверена в будущее, что будет все как у всех, семья, дом, работа и дети... Дети. Вот от этого как-то немного не по себе. Всегда считала что нужно рожать по любви, от любимого человека. Но и это можно пережить, и переосмыслить свои идеалы. Главное быть счастливой. Не любить, но быть любимой. Ведь это лучше чем страдать от неразделённой любви, или не любить и быть не нужной ни кому. Я считаю что это так. Отец ведёт меня под руку к алтарю. Страшно то как. За эти две минуты как будто вся жизнь с Мишей перед глазами пролетает. Знакомство. Дружба. Разбитые коленки. Игры в приставку. Первые впечатления о поцелуях. Первые отношения. Его признание. Наши мучения. Начало наших отношений. Секс. Предложение. И вот я уже возле него, а он принимает от моего отца мою руку. Нежно. Бережно. Как хрусталь. Радость в его глазах не передаваемая. А мое же сердце стучит так, как будто сейчас выпрыгнет из груди. Смотрю на него, он нежно на меня. Не покидает ощущение что так не должно быть. Это все не правильно. Это слишком далеко зашло. Слеза предательски сбегает по щеке. Он улыбаясь аккуратно вытирает ее своей теплой ладонью. От этого ещё паршивей становится. Я его обманываю. Я обманываю себя что счастлива, и буду так же счастливой как и он. Но пути назад нет. Священник уже читает официальную часть текста. Я ее не слышу. Уши как будто заложило водой. В голове лишь "лгунья" и "тварь"... А что потом? Вот так и жить всю жизнь с этими мыслями? Нет... Не могу... Миша отвечает "ДА", и смотрит на меня с вопросом, и я понимаю что теперь моя очередь ответить... Но не могу... Слезы уже бегут ручьями и я лишь отрицательно машу головой... В его глазах тухнет свет. Исчезает улыбка. Я это вижу и понимаю, он убит... Сломан изнутри и разбито сердце... Шопотом произношу ему "Прости" и срываюсь с места, бегу куда глаза глядат. Он меня возненавидит... Меня все возненавидят... Я сама уже себя ненавижу... Паршивей чувства в жизни не чувствовала. Я его потеряла. Навсегда. И больше не будет как прежде. И почему я раньше об этом так не думала? Почему я раньше так не размышляла? Почему была эгоистична и думала лишь о своем комфорте? Ведь понимала глубоко в душе что так и выйдет. Сбежавшая невеста... Как в глупой мелодраме. Здесь не могу оставаться, нужно уехать подальше. Подальше от всех осуждающих взглядов. Подальше от него. Он переживет. Переболеет. И забудет. Я надеюсь. И только тогда моя совесть успокоится. Через год. Прошел год с моего побега. Я наспех тогда собрала вещи и уехала к дальним родственникам за сотни километров от дома. Мне необходимо одиночество, что бы все переосмыслить и принять тот факт, что я тварь. Родители поняли меня, мой побег, хоть и не сразу. Только через месяц мы смогли нормально поговорить по телефону без ругательств. О нем я боялась что-либо спрашивать, а они наверное понимали это, поэтому ничего не рассказывали и не затрагивали любые темы связанные с Мишей. Мне не хватало его. Этого я боялась больше всего. Одиночество стало давить на меня и мучить, а не приносить спокойствие как раньше. Я не могла спать и есть. Сильно похудела. Некогда голубые глаза потухли. И стали как бесцветное пасмурное небо. Я забыла когда последний раз улыбалась. Только с ним... Господи... Спустя пол года после побега я поняла что все таки его любила. И любила не как брата. А какой-то своей извращеной любовью, но почему-то не хотела этого признавать. Глупо... Очень глупо... И продолжаю любить сейчас. Но стыдно вернуться и признаться. Он ненавидит и ему плевать уже давно на меня. Переболею... Даже смешно звучит. Год прошел, а я все так же болею им. Мой Миша... Уже наверняка чей-нибудь другой, уже не мой... Не зря говорят: Что имеем не храним, а потерявши плачем. Я должна увидеть его. Больше невозможно рыдать в подушку ночами. Мне необходимо хотя бы его увидеть. Хотя бы знать что с ним все в порядке, что он счастлив. Не со мною, но счастлив. Он это заслужил. И я понимаю что этим окончательно сведу себя с ума, но больше так продолжатся не может. Набираю маме смс, в котором сообщаю что возвращаюсь и собираю вещи. Приезд домой не так радостен. Родители рады увидеть меня после года разлуки, но что-то в их глазах выдает грусть. Мне наверное кажется. Да. Не теряя времени набираю дрожащими пальцами его номер... Абонент выключен... Может сменил номер? Как пьяная иду к нему на квартиру. А вдруг не откроет? Нажимаю на кнопку звонка... Тишина. Звоню ещё. Опять тихо. Может работает? Подожду у подъезда. Вечером, когда уже прилично стемнело, замечаю фары машины заезжающей во двор. Его машина... Сердце останавливается а в глазах темнеет, когда вижу как он выходит из машины. Все такой же. Все тот же Миша. Он замечает меня и останавливается на месте как вкопанный. В полумраке вечера не вижу отчётливо его лицо. Хочу хоть что-то сказать но ком в горле не даёт даже вздохнуть нормально, а слезы душат и тем самым размывают и так плохо видимое, любимое лицо. - Зачем пришла? - его голос... тихий, приятный, но с болью. Боль отчётливо слышна. - Хотела увидеть тебя и убедиться что с тобою все хорошо... - говорю шепотом, а голос дрожит. - Ну что, убедилась? А теперь прощай... - и он идёт к двери подъезда, а я понимаю что всё, я умерла. - Ты хоть немного меня любила? - еле слышно до меня доходит вопрос от парня. Но он не поворачивается. - Больше жизни... Но только поздно это поняла... - таким же дрожащим шепотом отвечаю в спину. Он не поворачивается. Тяжело дышит. А я совсем по-моему перестаю. На моей футболке наверное уже целый океан от слез. Я на дрожащих ногах разворачиваюсь и иду от него. Состояние полуобморочное. Захожу за угол дома, где меня уже не видно и падаю. Боль разрывает сознание и тело в клочья. Сердце уже порвано на писчинки. Хватаюсь за голову, сидя на холодной земле, хочу вырвать волосы, что бы почувствовать хоть какую-нибудь боль кроме душевной. Вот как ему было. Вот как ты с ним тогда поступила. Бумеранг. Наверное сошла с ума, но чувствую теплые руки, которые меня поднимают. А потом прижимают к тёплому телу. Сердце бьётся как бешеный мотор, но я понимаю что это не мое. Поднимаю голову и... замираю... Миша... - Глупая бестолочь... - говорит он мне в висок и целует. - Прости меня... - говорю одними губами, так как сил нет совсем говорить что-либо вслух. - И я всё ещё люблю тебя. Не смог забыть. Пытался. Но никак. Первая, единственная и на всю жизнь моя любовь. - он говорит это так нежно, так искренне, что на моих губах появляется улыбка. Снова я могу улыбаться лишь с ним. Сердце начинает собираться заново в единое целое. Он всё ещё мой. Он рядом. Я его.