зарисовки

улыбаясь, я представляю себе твою лучезарную улыбку, от которой в моем животе просыпается рой бабочек, рвущихся изнутри. наверное, я не смогу больше быть без твоего образа в голове. в окне школы, выходящем в твой двор, я всегда представляю тебя, стоящего у подъезда с очередной сигаретой. ее тлеющий кончик, уже подходящий к твоим покрасневшим от холода пальцам, тихонько погасает слегка красной, блеклой искрой. я честно думаю о разных вещах, о разных людях. я стараюсь перебить свои мысли, снова наталкиваясь на твой образ. но можно ли обойти его стороной в голове и постучаться в другую дверь? как вообще можно достигнуть гармонии со своей головой? или как перестать думать? это меня убивает?.. это меня убьёт! мне никогда не быть писателем, потому что в моей голове нет идей, она вся заполнена минутными воспоминаниями, вылезающими из самых недр моего сознания в неподходящий момент, когда, казалось бы, все начало становиться по-прежнему. если я буду писать, то буду описывать свою жизнь. это автобиографичное произведение? но в том, что я буду писать, все будет примитивно-сладкое. смогу ли я вообще сопоставить хоть два слова? связать их, как что-то не бессмысленное? смогу ли я добавить этим сочетаниям смысл вообще? и есть ли у них он? значение всех этих воспоминаний есть только у меня в голове, так ведь? они ведь ничего не значат? боже, скажите, что это так. один старый образ остаётся в голове до тех пор, пока ты не встретишься мне на пересменке в школе. затем я замечаю новые, ранее упущенные мною детали, новый блеск в глазах, и снова улыбаюсь. и ты улыбаешься. потому что "я снова стала еще ниже, чем в прошлую нашу встречу". вот и твой новый образ моего героя, как он тебе? такой живой в первые минуты, пока я еще помню каждую детальку. пока я еще не перевернула все твои действия против меня, потому что я чертовски глупая. знаешь, я не хочу умирать, пока ты не сыграешь мне на гитаре вживую, а я буду глупо улыбаться, на этот раз видя твою улыбку, а не представляя ее образ.