Lone-wolf

У большинства людей волк является символом силы, стойкого духа, расчётливости и выносливости. Но многие упускают другую сторону понятия «волк». Одиночка. Это понятие всегда было рядом с волком. Оно преследовало его всю жизнь, от самого рождения и до оконца жизненного пути. И если совместить их, то значение этого слова изменится многократно. «Волк-одиночка» - это всё тот же волк: сильный, могучий и расчётливый. Но теперь у него появились и другие черты. Хладнокровие, замкнутость, отречённость и отчаяние. Внешне он не будет отличаться ничем, но рядом с ним всегда будет ощущаться какая-то другая аура. Он как сирота, достигший многого в жизни. Его дух укрепился, навыки выросли, и в жизни он достиг невероятных высот, до которых другим идти и идти. Но он всё также остаётся сиротой. Без мамы, папы и, по большей части, без друзей. Конечно, он может иметь товарищей, тех, с кем он разделяет общее дело или просто сотрудничает. Но не друзей. Ведь, не стоит забывать, мы говорим сейчас о волке-одиночке. Об отшельнике, обречённом на вечное одиночество. А у таких не бывает друзей.

***

Я его видела сегодня утром. Он был на своём излюбленном месте и читал излюбленную книгу. Всё было как обычно, но именно этим этот момент и ценен. Однако мне он показался слишком расстроенным. Мало разговаривал и чаще улыбался. Это защитная реакция, и я поняла это ещё с первого сегодняшнего разговора. Но я слишком хорошо его знаю для того, чтобы купиться на эту фальшивую полуулыбку. Поэтому я подошла к нему с намерением узнать, что случилось. Но не вышло. Он постоянно говорил короткими фразами, чаще всего не относящимися к теме, желая скорее закончить так и не начавшийся разговор. Его пальцы стали чаще перелистывать страницы, а зрачки быстрее бегали вправо-влево, создавая эффект быстрого чтения. Но я знаю, что он не читал. До этого его книга была на одной и той же странице долгое время. Все его движения были маскировочными, пускающими пыль в глаза. Мне надоело его видеть таким отстранённым. Потому я села около него и тихо выдохнула, процеживая сквозь зубы свежий воздух. Воздух… в этом месте он был другим. Он был буквально пропитан печалью и обречённостью. Никогда не поверю, что он приходит сюда для того, чтобы просто расслабиться и почитать книгу. Это всё тоже маскировка. Здесь его трудно заметить, ведь его скрывает тень, падающая с дерева. Она также помогает самому мужчине сосредоточиться лишь на себе. Он терзает себя, приходя в это место, под это дерево, под эту тень. Возможно, даже не осознавая этого, он губит себя. Вспомнила. Он был на могиле третьего. Долго стоял там под дождём. Но он не мог так расстроиться из-за этого. Я знаю, как он печалился, стоя у могилы и скорбя. И это совершенно другой Какаши. Сейчас же им будто кто-то управляет, заставляя отторгать всех, кто пытается наладить с ним связь или просто поговорить. Что-то сжирает его изнутри. Что-то, что накапливалось годами. То, во что сам Какаши добавлял дров, приходя сюда. Он думает о себе. О своей судьбе, о своих близких, о потерях и приобретениях. О том, что произошло с ним за всю жизнь, и что он смог сделать. Много… слишком много он делал для других, каждый раз отдавая частичку себя. И сейчас практически по всему миру разбросаны его частички. Интересно, кто-нибудь думал о нём? О его чувствах? Неужели все его близкие люди и товарищи не смогли разглядеть в этих безразличных глазах и безжизненной улыбке крик о помощи?! Он столько мучился, растрачивая свои эмоции, самого себя, что весь негатив и безразличность, что он получал в ответ, теперь переполняют его когда-то спокойную душу. И сейчас, с каждым шагом, ему всё больнее и труднее сдерживать монстра, что плодился в нём столько лет. Но мужчина продолжает фальшиво улыбаться… Как же… Как же мне больно на него смотреть! Ну вот… Теперь и я, попав под влияние тени этого дерева, думаю о том, отчего становится больно. А ведь я лишь первый раз сижу здесь. Страшно представить, сколько внутренних переживаний пережил сидящий слева от меня. Мой взор зацепило чистое голубое небо. Оно всегда было таким... невероятным? Хочется смотреть на него вечно. Краем глаза заметила, что книга с ярко-оранжевой обложкой, которую практически всегда читал Какаши, просто лежит на траве. Он тоже сейчас рассматривал небо. - Хорошая сегодня погода… Я слегка вздрагиваю от резко оборванной тихой обстановки и потока мыслей. Мысленно выдыхаю и опускаю глаза. Снова фальшивит. Как же достали его бесконечные поддельные эмоции и подобные высказывания. Все эти «Как дела?», «Добрый день!», «Хорошая погода», «Извините, задержался» и особенно «Всё хорошо» так… так бесят. Не нужно всех этих излишеств, просто скажи уже, что тебе нестерпимо больно! И я всё пойму… Пойму, ведь за все эти годы научилась понимать тебя. Удивительно, что я тебя прочитала раньше, чем ты эту книгу. А ведь она соответствует тебе, Какаши. Такая же яркая и запоминающаяся снаружи, но её содержание всегда скрыто. Твой внутренний монстр не позволяет тебя прочитать никому. Никому, кроме меня. Ты уже говорил, что я обладаю невероятной интуицией и буквально вижу людей насквозь. Ты тогда посмеялся над этим, пока я внимательно следила за каждым твоим движением. И это был единственный момент, когда ты позволил мне увидеть твоё содержание. Я прочитала всё по твоим глазам. Это было лишь мгновение, но я узнала достаточно для того, чтобы не остаться равнодушной к тебе. Скажи, Какаши, ты ведь устал от этого всего… Ведь поэтому ты тогда попросил меня о помощи? Я знаю, ты молчал, но хотел закричать изо всех сил. Хотел позвать на помощь, не говоря ни слова. Потому что гордость не позволит. Я снова подняла взгляд. Хотела вновь посмотреть на небо, но не смогла. Он смотрел на меня. Да даже не так… Скорее, в меня. В самую душу. Собирался что-то сказать, но не решался. Я тоже молчала. Поэтому мы неотрывно смотрели друг на друга. Что-то перемешивалось внутри меня от его взгляда, он ворошил меня, выворачивал, хотел добиться чего-то. Уверена, внутри него тоже происходили изменения. Я не выдержала. Поэтому пододвинулась ближе к нему и слегка накрыла кисть его руки. Он еле заметно дёрнулся, но продолжил сидеть на месте и смотреть на меня. Я сочла это за знак одобрения, поэтому сильнее сжала ладонь. Вторую руку медленно, очень медленно стала вытягивать к его лицу. Я делала всё очень осторожно, стараясь не спугнуть его. Ведь сейчас он может мне открыться. Когда он это сделает, я смогу помочь ему, узнав корень проблемы. Корень всех его печалей и самопожираний. Еле дотронулась до подбородка. На этот раз он не шелохнулся. Он будто затаил дыхание. Я аккуратно провела тыльной стороной ладони от подбородка по скулам и, повернув ладонь, подушечками пальцев коснулась висков, затем провела чуть ниже, немного нажав на кожу. Все прикосновения по-прежнему оставались мягкими. Время будто замерло. Он так и не шевелился, а я не решалась. Было страшно погубить то, к чему я стремилась несколько лет. Признаться, за это время я начала что-то чувствовать к этому мужчине… Будто моя сущность тянулась к нему и не хотела отпускать. Или как называют это чувство… Словно «бабочки в животе» или «тягучесть внизу живота». Но это абсолютно разные вещи. Я ощущаю и то, и другое, и от этого мне хочется просто провалиться. Мало того, что ему столько людей доставили боль, так ещё и я со своими непонятными чувствами. Всё желание что-то делать сейчас резко пропало. Я посчитала это глупой идеей и решила отстраниться, пока не поздно, поэтому резко отдёрнула руку от его лица. Меня затянуло. Я здесь не для того, чтобы доставлять ему ещё больше мучений, а для того, чтобы помочь разобраться со всем. Но в итоге всё запуталось ещё больше. Боже, какая же я… Чёрт… Мысленно, я уже сто раз дала себе пощёчину. Так больше не может продолжаться. Пора уходить. - Ветер поднимается… Не засиживайтесь здесь, вдруг простынете. И ушла. Какая же я бесчувственная. (Прошу, послушайте сейчас эту песню! – Leave a Light On – Tom Walker) И сейчас, сидя на кровати и обдумывая всё, что произошло сегодняшним утром, понимаю, что лишь ухудшила ситуацию. Как мне теперь смотреть ему в глаза? О чём говорить? Что обсуждать? Погоду? Я противна самой себе. Такая же, как и все, не замечающая его боль и не ценящая его старания. А он ведь просил… Просил меня о помощи. Но спустя столько времени я смогла сделать лишь одну попытку и подобралась к нему ближе, чем остальные, чем кто-либо вообще. Но что я наделала?! Просто взяла и разрушила всё! Ненавижу себя! Ещё и это непонятное чувство… оно разрывает мою грудь и вспарывает живот, но что делать, я не знаю. Не хочу больше доставлять ему боль. Буду крайне осторожна в своих действиях и не позволю себе лишнего! Никогда! Глубоко вдохнула и уткнулась лицом в пуховую подушку. Глаза закололо… Вытирала слёзы одеялом, кусая пальцы. Тихо проклинала себя. Не обращала внимания уже ни на что. И даже когда со стороны балкона подул ветер, я продолжала неподвижно лежать и кусать то пальцы, то губы, тихо завывая. Лишь когда моей макушки что-то коснулось, я вздрогнула и смогла оторваться от подушки. Сквозь пелену слёз я смогла рассмотреть знакомый силуэт. Нет, это неправда… Он не мог сюда прийти. Или… - Какаши…? Долгая пауза снова заставила меня усомниться в реальности происходящего, и когда я уже снова хотела завалиться на кровать, услышала тихий ответ. - Я здесь. Голос, голос, этот голос! Это единственное, что я хотела бы сейчас услышать. Такой родной и желанный, он был сейчас здесь! Из-за расплывчатости в глазах я видела лишь очертания, но этого хватило, чтобы мурашки пробежались по всему телу, и его обдало жаром. Стало ещё обиднее, и я опустила голову. Хотела уже спросить, зачем он пришёл, но его рука мягко взяла меня за подбородок и приподняла. Теперь мы снова смотрели друг другу в глаза. Он искал что-то во мне, а я в нём. Не знаю, сколько это продолжалось, но я была не против смотреть в его глаза вечно также, как и в небо. Казалось, он искал в них то, что не получилось обнаружить утром… и у него получилось. Искра, жаждущая справедливости и понимание его внутреннего состояния. Как только мужчина нашёл это в моих глазах, почему-то ещё больше приблизился. Моё сердце замерло, я ждала его дальнейших действий. Это то, на чём я сегодня отступила. Я не смогла сделать большего, но он, похоже, полон решимости завершить то, что я начала. Мне хотелось ему высказать, высказать всё: и то, что я знаю о его боли; и то, что хочу помочь, но не знаю, как; и очень стараюсь сделать всё возможное... Но меня будто парализовало. Я просто молча смотрела на него. Внизу живота снова начало всё пульсировать и сжиматься, но я не обращала на это внимания. Хотелось лишь рассказать ему о своих чувствах. Поэтому сама поддалась вперёд и соприкоснулась своими губами с его. Сначала поцелуй был невесомый, но как только каждый из нас почувствовал, что правильно понял желание другого, он углубился. Теперь это был страстный, требовательный поцелуй. Каждый из нас хотел в нём передать все свои чувства. Я — своё желание помочь, он – свою боль. Со временем слёзы высохли, воздух из лёгких постепенно закончился, и у меня закружилась голова. Он аккуратно положил мою голову на подушку и мягко поцеловал лоб. Я уже не отличала реальность от сна, но продолжала крепко сжимать тёплую ладонь. Не волнуйся. Теперь я здесь и не собираюсь отпускать тебя. Так что держи мою руку и не отпускай. И не понадобилось лишних слов. Один единственный поцелуй, изменивший жизни двух людей, решил их основные проблемы и одновременно исполнил заветные мечты, о которых, возможно, они и сами даже не подозревали. Так волк-одиночка изменил мировоззрение двух людей – моё и своё. Поэтому я сделаю всё, чтобы изменить его жизнь к лучшему, ведь теперь лишь таким образом я смогу осчастливить ещё и себя.