«Кретин»

Запись 509 «вы знаете каждый раз когда я хочу сказать помоги, я лишь снова врежу себе.» Запись 510 «взглянув себе в глаза я вижу лишь смерть, что приближается ко мне, а может все намного лучше, я не знаю, я давно потерял связь мира с собственным сознанием, каждый раз я чувствую все неправильно, все не так как есть на самом деле, я вижу все косо, будто под углом, вижу так размыто, и кажется будто все вокруг исчезает. Когда я режусь, я чувствую что это мне не нужно, но при этом каждый раз я возвращаюсь к этому аду. Я хочу закончить, я пытаюсь, но что-то тянет меня назад, это не я. ЭТО НЕ Я.» Эдди проснулся от очередного кошмара, в этот раз ему снилось что-то невнятное, что-то осадочное, что он не может вспомнить, да и наверное не хочет вспоминать вовсе. Завтрашний день заебал меня уже сегодня. Вспомнив эту фразу Эдуард встал с кровати, на удивление у него это получилось проще чем обычно, стандартное его пробуждение обычно начиналось в районе с 13:30 до 16:40, ему всегда было тяжело вставать. Ноги казались ватными, руки каменными, и сил буд-то не было ни на что. Жил он в таком состоянии уже сам не помнил сколько, он не знал начала этому, и кажется, что не познает и конца. Стояк по утрам уже был не важен, Эдди если быть честной сам не помнил сколько уже не притрагивался к себе, да и к тому же он этого и не хотел. Утренняя эрекция уже для него была просто знаком : Привет, да я все еще тут и я жив. Ничего более. Опустив свои ноги на пол, он ощутил холод старого ламината. Это были приятные ощущения, но не настолько чтобы полюбить это утро. Гриша не писал уже дня полтора, Эда не особо это волновало, ему сегодня было все равно, все равно на все, серость его бытия уже надоела ему, но он не хочет отсюда выбираться, точнее хочет, но ему так тяжело признать тот факт, что он может жить иначе, жить счастливо, он чувствовал себя наказанным, но это он наказывал себя сам. ”Эдди, ты не ел уже 9 часов, это плохо для твоего желудка, беги скорее есть!” - Мам, я не голоден.- И тут Эдди упал, упал обессиленно на пол и начал плакать, такими слезами, как собаки когда им очень-очень больно, парень точно так же. Ему всегда было больно, но если больно, то всегда слишком. ~~~~~~ Эдди уже не ел часов двадцать и честно говоря и не особо хотел. -Я скучаю, Мам, прости меня, прости что я так к себе отношусь, я знаю что ты бы не хотела этого, правда, прости меня. Я врежу себе, я врежу другим, я не знаю как от этого избавиться..- свернувшись калачиком, плача от безысходности кричал через зубы тот. Парень никогда не был маменькиным сынком, никогда к матери особо не был привязан ( насколько максимально позволяла сепарация в его случае ), его всегда раздражала ее гиперопека, но при этом он любил ее, она была действительно безумна, безумна так, что часто Эдс чувствовал себя загнанным в клетку без возможности сделать вдох и пошевелиться. Но выход нашелся неожиданно, и Эдди не был к этому готов, как только к такому можно вообще приготовиться?... Он скучал за ней, безусловно, были и хорошие моменты, но плохих было будто бы в сумме больше? Запись 480 Я проснулся, не знаю рад этому или нет, но я это сделал, привет снова, привет? да жизнь отстой. Запись 489 Я снова тут, хах, сегодня мне будто бы лучше, но очень хочется навредить себе, я уже не знаю как с этим бороться, вчера было ощущение что мое сердце вот-вот остановиться, если я этого не сделаю, я сдержался, но мне тяжело, тяжело так как не было никогда. Наверное это моя отдушина, но я знаю что она ужасна, мне хочется прекратить это, но тяжело, пожалуй слишком, нужно сходить к психологу, но может быть попозже? Запись 495 Я хотел бы оставить себя, собирая по крупицам себе новую душу. Я хотел бы уйти от себя, оставив позади все, чтобы мне не стало хуже. Я вижу вдали лишь пустой мрак, но даже в темноте я вижу лучшее. Я знаю что смогу все-все исправить, если не буду себя слушать. Я в голове голос чужой заглушу. Я знаю, моя жизнь стремиться стать лучше.